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Rien ne va plus entre nous, je suis décidée à le quitter

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies - 27/03/11 | Mis en ligne le 17/11/11
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Je me permets de rebondir sur la réflexion de l'un d'entre nous.

Pour ma part, c'est moi qui demande le divorce, c'est moi qui part (je déménage dans 3 semaines). Je suis moi-même maman.

Ma décision de partir a été murement réfléchi. J'ai posé le pour et le contre. Et même aujourd'hui je me sens coupable du mal que je fais. Mais je sais que même si le père de mes enfants faisait son maximum, je ne serai malheureusement pas heureuse. Et cela après 17ans de vie commune. J'ai mes peurs aussi car je n'ai jamais vécu seule (eh oui, ce fut le premier homme de ma vie).

De plus, le côté financier s'en mêle, mon entourage aussi… en disant que j'ai tort mais ce n'est pas mon entourage qui vit 24h/24 dans le cadre dans lequel je vis.

J'ai même eu un moment d'hésitation, de marche en arrière quand il s'est mis à vouloir être plus attentionné. Mais j'ai vraiment analysé la situation sous tous ses angles (et je peux dire que j'ai pleuré, que je suis passée par des moments de confusion, de sensation de prison, de ne pas voir le bout du tunnel etc… et j'en passe). Même là en ce moment, je ne peux pas dire que je suis vraiment apaisée mais je sais que même si cela ne sera pas facile avec un seul salaire, que même si je chamboule la vie de mes enfants, que c'est la solution.

Dans cette histoire j'ai mes tords et il a ses tords. Mon tord premier est de n'avoir pas dit à temps que cela n'allait plus depuis longtemps. Je ne voulais pas le blesser, lui qui est déjà fragile psychologiquement.

Dans une relation, rien n'est acquis. Et pour ma part, il a cru que cela était acquis rapidement…

Une des choses qui m'a fait souffrir et m'éloigner petit à petit de lui, c'est son refus de tendresse (je ne parle pas spécialement de sexualité même si de ce côté là, j'en ai été frustrée). Le soir avant de s'endormir, je demandais à l'époque qu'il me prenne dans ses bras et à moi d'entendre : "allez dodo, je suis fatigué" à longueur de temps. Ce qui fait que je me suis éloignée, petit à petit, mise dans mon coin de lit, plus été demandeuse de quoi que ce soit, frustrée et malheureuse en silence. Je me réfugiais derrière mon rôle de maman. Et on a vécu comme ça pendant des années…

Aujourd'hui je dit stop. D'ailleurs, cela fait 10 jours environ que je dors seule dans le lit et lui dans le canapé…

Désolée de m'étendre sur ton post Regulus…

Tout cela pour dire que rien n'est acquis dans un couple. Et que lorsque l'un des deux a trop souffert et qu'il a tourné la situation dans tous les sens, le chemin en arrière n'est pas toujours possible. On ne peut pas demander à quelqu'un de changer radicalement. Je sais pour ma part que le côté dégoût de la vie du père de mes enfants me pèse énormément. Qu'il n'est pas prêt à faire une thérapie pour essayer d'aller mieux. Et ça, je n'en peux plus.

Ta démarche t'honore. J'aurais bien souhaité que mon futur ex conjoint fasse de même…
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223745
b
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