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Sos: j'ai commis l'irréparable, il le sait, je veux qu'il reste...

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies - 27/07/11 | Mis en ligne le 09/05/12
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Bonjour. Voilà, j'ai besoin d'avis, conseils sur ma situation ! J'ai bientôt 30 ans, en couple depuis 10 ans, pas d'enfants, j'ai trompé mon compagnon, il le sait, je veux tout faire pour qu'il me donne une chance de regagner sa confiance et son amour. Nous étions le genre de couple qui se disputait assez régulièrement mais qui s'aimait plus que tout. Notre amour était vraiment fusionnel ce qui d'après les psy n'est pas toujours bon pour l'épanouissement personnel, enfin soit… Suite à différents problèmes extérieur au couple notre relation a pris un tournant que je n'ai pas su gérer. En fait tout a commencé l'année dernière, nous étions en travaux et nous avons laissé notre relation subir les conséquences néfastes que peut apporter les travaux dans une maison, de plus mon homme était en burn out mais ne me le montrait (nous nous en sommes rendu compte que dernièrement grâce aux thérapies). C'est vrai que je suis une femme qui demande beaucoup d'attention, d'exclusivité. En gros je me trouve assez égoiste. Je m'en rend compte seulement maintenant en analysant notre situation, mes comportements, exigeances, réactions… Je jure avoir tenté différentes choses l'année dernière pour qu'on sorte de notre spirale mais je n'ai rien trouvé pour nous aider au contraire je ne faisait qu'empirer les choses. Il se refermait de plus en plus et je devenait de plus en plus méchante et exigeante. Un jour j'ai peté un cable et j'ai décidé de vivre pour moi, métaphoriquement je suis rentrée dans un tunnel sans m'en rendre compte et c'est clairement en touchant le fond que j'ai réalisé ce que je faisais et surtout ce que je risquais de perdre mais le mal était fait !!!! Pour être plus précise un collègue m'a fait quelques compliments et je suis rentrée dans le jeux. Nous avons communiqué plusieurs fois sur le ton de la plaisanterie et un jour j'ai cédé. Sur le moment j'ai voulu arrêté mais je ne sai pas trop pourquoi je ne me suis pas arrêtée. J'ai eu peur peut être de passer pour une allumeuse ou je ne sais quoi ; ou alors j'ai vraiment voulu tenter cette expérience je vous jure qu'avec le recule je ne me l'explique toujours pas. L'acte s'est mal passé, nous nous sommes tous les deux très vite arrêté. Nous en avons brièvement parlé et nous disant que c'était notre secret, que nous étions tout les deux en couple et que rien de grave n'arriverait étant donné que nous savons que c'était une énorme erreur. Nous sommes resté en contact en tant que collègue s'appréciant tout comme avant ! Quelques semaines plus tard c'est comme si mon homme avait ressenti quelques choses il m'a harcelée de questions pendant plusieurs jours et j'ai avoué ! Ça fait maintenant plusieurs mois que le drame s'est produit mais je le sens partir de plus en plus ! Nous avons entrepris une thérapie ensemble et lui de son coté. Je lui ai promis que j'en ferais de même mais je ne trouve pas le courage. Je suis vraiment étonnée de voir comment il arrive à se contenir même si nous avons passé des moments horribles. IL dit continuer de m'aimer mais est perdu quand il pense à notre avenir car il ne croit pouvoir encore me croire ! Il me pose énormément de questions mais ne comprends pas mes réponses. Il ne croit rien. Ses questions se répètent jour après jour, des fois j'en pleure, des fois je m'énerve car je veux effacer tout ça. Pour lui une femme ne peut pas faire l'amour sans sentiment et donc je devais aimer ce type ? Moi je lui dit que c'est vrai que je n'aurais pas pu faire ça avec un inconnu mais je ne l'aimais PAS ! Au départ pour tenter de lui expliquer mon ressenti, je lui ai expliqué que je me sentais délaissée car il était si mal, il ne parlait plus… ; Il m'a prouvé par A+B que nous avions toujours des activités communes et que je n'avais donc pas de raisons de penser ça. Franchement je suis tombéée sur mon cul car j'avais presque oublié tout ce que nous avinos fait ensemble l'année dernière ! Mais je ne ressentais plus son amour comme je pouvais le sentir lors des années précédentes mais il ne le comprend pas. Je crois qu'il pense que je veux lui rejeter la faute mais non je sais que je suis la fautive mais je sais également que l'infidélité n'est jamais anodine et qu'il y a des raisons à faire ça. Je ne tente pas de rejeter la faute car quoiqu'il se soit passé je suis maitre de mes actes et c'est moi qui ai fait ce choix ! Je tente juste de lui expliquer dans quel état je me trouvais. Je ne cesse de pleurer et de lui dire que je ne veux pas le perdre, il me répond depuis peu que c'est de la culpabilité, que je veux moi partir mais que je n'ose pas car j'ai peur de prendre cette responsabilité, quen faisant ce que j'ai fait je savais qu'une rupture serait une des conséquences probable. Il dit également que quand on le fait une fois on le refera. Là maintenant il en est au stade où il veut prendre du recul en quittant le domicile temporairement mais je ne veux pas, j'ai peur qu'il me laisse pour toujours ! Je ressent tellement de honte sur moi, de colère contre moi. Je sais que je dois assumer mes actes mais je n'étais plus vraiment moi-même ! Est-ce possible ? Je crois à ce que je dis. J'ai eu du temps pour prendre du recul et réfléchir et je sais que j'ai complétement déliré ! J'ai fait quelques choses que je n'ai jamais fait auparavant ! J'ai toujours été totalement inaccessible pour les autres hommes car seul mon homme comptait. En discutant on s'est rendu compte que lui se laissait de temps à autre charmé mais s'arrêtait très rapidemment et que moi au contraire je n'ai jamais joué à ce jeux. Je me dis que peut-être il comblait son besoin de savoir qu'il pouvait toujours séduire et que moi en revanche je crééais un doute surtout que j'avais pris pas mal de poids et que j'ai toujours eu un manque de confiance et ce dés mon plus jeune âge. Il me voit comme une personne forte dans la vie mais je me vois comme étant faible. Pour moi mes choix de vie m'ont toujours prouvé ma faiblesse, grâce à lui je suis devenue plus forte car mon reflet dans ces yeux était tellement beau que je prenais confiance. Je savais à quel point il était là pour moi et je savais à quel point j'étais prête à tout pour lui ! Alors pourquoi au bout de tant d'année ais-je péter un cable comme ça ? Je ne sais pas quoi dire, comment trouver les mots justes. Je l'aime plus que tout, je ne sais pas quoi faire pour arriver à retrouver son amour et sa confiance. J'ai lu sur ce site que beaucoup vivaient des situations similaires, certains arrivent à pardonner et je me demande comment font-ils ? J'ai personne à qui en parler et ça devient lourd à porter ! Je commence à avoir des idées noires qui me font peur, je lui en parle sans vraiment lui montrer que j'y pense réellement car je ne veux pas qu'il croit que je joue à un jeu psychologique. Je me dis qu'il faut vraiment que je vois un thérapeute à titre perso mais je n'arrive pas à franchir le pas, à former son N°, je ne me comprends pas ! J'ai peur de le perdre. PLEASE AIDEZ-MOI !!! Partagez avec moi vos expériences, avis, remarques… encourageantes ou cassantes, j'ai besoin d'aide pour y arriver. Merci à tous.
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252683
b
Moi aussi !
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