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Un an après notre rupture, nous nous sommes retrouvés

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Il y a un an je sombrais dans ma tristesse et je me souviens de Ondine et CaressedeMiel surtout et les autres qui m'avaient ecoutées et apportées leur soutien.. Finalement j'ai survecu à cette separation et j'avais reussie mes examens malgrés la rupture, me voila en 5eme année de pharma.. Le jeune homme en question etait reparti vivre sur New York, ce qui m'avait rendu la vie plus facile pour me remettre de tout ça et prendre du recul.. mais depuis cet été il est revenu vivre sur Paris et moi je suis dans le sud de la France on etait quand meme resté en contact après notre séparation car on est resté toujours proche et à l'ecoute l'un pour l'autre et il m'avait prevenu de son retour au pays.. Evidemment je ne l'ai jamais oublié, j'ai fait d'autres rencontres mais que des histoires minables avec des cons! Alors on s'est revu à son retour en France et la magie a encore opéré.. je suis folle me direz vous et je sais je suis folle de lui... il est toujours autant instable et illusioniste comme l'avait bien compris Ondine, il me fait toujours autant virevolter dans ses rêves... notre histoire est quand même differente à ce jour, on arrive à se voir un week end par mois et à s'aimer comme au premier jour.. mais je ne suis plus dupe et je sais que tout ça est ephemere et qu'il n'a pas encore vraiment posé ses valises.. alors je prends ce qu'on a encore à partager, et je suis troublée par la joie de l'avoir encore dans ma vie, il prend bien soin de moi, et en meme temps j'ai ce sentiment d'abandonite aigue qui resonne en moi comme je l'ai cité dans un autre post.. je me rend compte aujourd'hui que le probleme c'est pas de le perdre encore une fois, c'est de me perdre moi même car je suis à une periode de ma vie ou je ne sais plus ou j'en suis independament de lui je suis de nature assez mal dans ma peau, toujours à fleur de peau et pas forcement que dans cette relation, mais je me sens paumée tant au niveau sentimental que professionnel, je me sens vide de tout et las de cette vie, et ceci se repercute sur mes journées ou je ne pense qu'à dormir... j'ai un gros travail à faire sur moi même par rapport à mon enfance, j'ai toujours tout eu pour être heureuse et pourtant je ne le suis pas, quelle frustration de se sentir bloquer et de ne pas reussir à s'epanouir alors que j'ai toutes les cartes en main.. alors je me raccroche un peu à cette histoire sans lendemain avec ce garçon trop fou et trop megalomane pour pouvoir me promettre un avenir avec lui... mais je l'aime et à sa maniere il m'aide à me bouger et à me prendre en main et j'ai besoin de lui, mais je me ment à moi même, car pour aller mieux je n'ai besoin de personne en verité, et surtout pas de me raccrocher à lui, je devrais regler ça avec moi même et entreprendre une therapie... mais j'ai peur de dire à ceux qui m'entourent que je vais mal alors que je n'ai aucune raison apparente d'aller si mal, je me cache derriere un humour decalé et une allure sexy car j'ai honte de souffrir, je culpabilise de cet etat de mal être, et je me retrouve seule face à ça, à pleurer dans mon lit, à trouver la paix dans le sommeil... et j'en ressors fatiguée avec des maux de ventre et une spasmophilie recurrente..
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222256
b
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