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J'ai marre de ma vie de couple.

Témoignage d'internaute trouvé sur magicmaman
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Je suis mariée depuis pas très longtemps mais je vis avec mon mari depuis un certain nombre d'années, nous venons d'avoir un bébé, d'acheter un appartement, nous avons des boulots intérréssants, nous voyageons, nous n'avons pas de problème de santé ou d'argent, on s'entend bien avec nos familles respectives et avons beaucoup d'ami (e) s. Mon mari est gentil, intelligent, doux, attentioné, cultivé et est un excellent papa. Voilà pour l'"apparence".Maintenant, la réalité ou plutôt ma réalité telle que je la vis tous les jours et que je la ressents : je ne suis pas heureuse alors que j'ai tout pour l'être. Pourquoi me direz-vous ? Parce que malgré ses qualités et notre style de vie je ne l'aime pas autant que lui m'aime. Parce que j'ai l'impression que le peu de défauts qu'il a je ne les supporterais pas toute ma vie. Parce que notre vie sexuelle est une catastrophe et parce que ma vie est plus plate qu'une eau minérale… Quand je l'ai connu il était très jeune et j'étais sa première expérience. Ce n'était pas mon cas (je suis plus âgée). Je ne lui en ai pas voulu, au contraire, on ne peut pas être parfait et puis il n'y a pas que "ça" qui compte. Je pensais qu'avec le temps il se forgerait sa propre expérience. Mais non, ça n'a pas été le cas. De plus, n'ayant aucun moyen de comparaison il n'a jamais voulu voir la réalité en face. Les premières années sont allées de pire en pire jusqu'à une séparation inévitable… Pas seulement au niveau sexuel mais aussi au niveau de son caractère : tout était acquis, il se laissait vivre, ne prenait ou ne voulait pas prendre les perches que je lui lançais. Notre histoire aurait pu s'arrêter là mais ça n'a pas été le cas.Il est tellement persuadé que je suis LA femme de sa vie qu'il a tout fait pour me reconquérir. De mon côté, je me disais que si j'étais si mal alors qu'on était séparés c'est parce que je l'aimais et que l'herbe n'était pas plus verte ailleurs. Résultat des courses 4 mois après nous étions à nouveau ensemble. Nous avons tous les deux fait des efforts et qui ont été payants à tel point qu'on s'est mariés et qu'on a fait un enfant. Mais aujourd'hui, comme le dit le proverbe : "Chassez le naturel, il revient au galop" et je n'en peux plus… Je n'en peux plus parce que j'étouffe et que ma vie si "idillyque" ne me satisfait pas ou plus. Et, comme d'habitude, lui ne voit rien car il est heureux. Je m'ennuie à mourir voyez-vous et pourtant nous ne sommes pas un couple charentaises, loin de là. Même avec l'arrivée de bébé nous avons maintenu certaines activités mais ça ne change rien, au contraire.

Côté sexuel j'ai fini par lui dire ce qui n'allait pas mais il n'est pas d'accord. Il dit que le problème vient uniquement de moi, que je suis frigide. Je peux vous assurer que ce n'est pas le cas sinon je n'aurais jamais envie de faire l'amour et ce n'est pas le cas. Je n'ai pas envie de faire l'amour avec lui, je n'ai plus de désir pour lui car il n'a jamais eu le "truc" qui me ferait monter au 7ème ciel et ça fait des années que ça dure. On a tout essayé : les jeux, la séduction, lui montrer ce que j'aime ou pas, etc… mais rien n'y fait.

Je ne dis pas que le sexe fait tout dans un couple mais il y contribue largement et quand ce problème vient s'accumuler à une routine, à l'ennui alors là c'est la catastrophe.

Désolée si je choque certains ou certaines d'entre vous mais je ne me vois pas passer toute ma vie avec quelqu'un avec qui je me fais littéralement c… r au lit ! ET c'est là où je me dis que je n'aime pas mon mari autant que lui m'aime car lui est prêt à TOUT accepter pourvu que je reste avec lui. ET, de ce fait, il applique la politique de l'autruche… comme d'habitude.De plus, il ne comprend pas que j'ai besoin de liberté, de faire des choses seule, de partir voir ma meilleure amie en célibataire pour faire les folles. Non, lui il n'a besoin que de MOI, pour tout et partout.J'ai été idiote, jamais je n'aurais dû me remettre avec lui mais ne supportant pas la solitude j'ai préféré vivre mal accompagnée que seule… ET aujourd'hui je suis dans une impasse car je pense à mon fils et j'ai honte de ce que je ressents pour son père. J'ai honte d'avoir envie de refaire ma vie, de respirer, de me séparer de mon mari qui, en plus, est loin d'être un monstre ! Je ne suis pas à plaindre et pourtant je me sens si mal dans ma peau et dans ma tête… Voilà, désolée d'avoir été si longue mais même si je n'ai pas ou peu de réponses tellement c'est barbant comme sujet, ça m'aura au moins permis de vider tout ce que j'ai sur le coeur !

Merci.
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139506
b
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