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Je m'ennuie dans la vie de couple

Témoignage d'internaute trouvé sur doctissimo
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Je suis un homme de 34 ans. J'ai beaucoup de passions (surtout technologiques dirons nous -> bricolage, modélisme, electronique…). Je suis assez asocial, j'ai une légere phobie du monde, je repousse au maximum les sorties, pas vraiment d'amis (Disons que je ne fais pas trop l'effort de develloper des relations "ami"). Un reve récurrent : avoir un sous sol avec tout plein de machines en tout genre et rester enfermé seul dans mes délires. Sur ce point, je sais que beaucoup ne me comprendront pas, je ne suis pas a la recherche d'un epanouissement par une relation avec les autres, je dirais que la plupart des gens m'ennuie, la télé m'ennuie, tous ce qui me détourne de mes convictions comme la paix, le pardon… me déprime. Voir qu'il y a la guerre et toutes ces trucs hautement non pacifique me rend si triste que je préfere en ignorer la plupart. J'ai une amie (fiancé) depuis 4 ans. Je vis assez près de ma famille.

Et tout ça me "gave". Je suis quelqu'un capable de rendre service facilement et au final, j'ai cette impression qu'on en profite tout aussi facilement. Je n'ai pas vraiment la vie que j'aimerais. Professionnelement, ça peux aller, pas bien payé mais un travail "relativement" agréable. Avec ma copine, j'ai l'impression de subir une sorte d'enfermement, j'en ai marre d'avoir a dire "oui tu m'a manqué" "oui je t'aime" à tout bout de champ. Marre de faire des compromis, des engeulades (assez répétitives faut dire) ,… marre de ne pas pouvoir "faire" ou "penser" ce qui me plait (du style ne pas apprécier le mariage plus qu'une fraise tagada). Ma mere aussi me "gave" (désolé pour tout ces "gavé", mais c'est vraiment le terme exact). Devoir parler, discuter, dialoguer pour en arriver toujours au même constat, a la même conclusion n'a plus aucun intéret. Les rares personnes qui m'entourent ne me font pas évoluer dans mes reflexions (que j'aimerais un peu philosophique). Non, ça reste sur un plan bidon, a savoir si machin a raison de plaquer truc dans l'ile de la tentation et bla et bla et bla.

Je ne déprime pas, je crois plutot que j'angoisse. J'angoisse de croiser ma mere, du retour de ma copine en voyage dans une semaine, des responsabilités que j'ai prises et que je ne tiendrai pas si je dois satisfaire tout le monde. J'angoisse de ce manque de liberté, manque de solitude… cette envie de dire a tout le monde d'aller se "faire *****"… mais j'y arrive pas. Je m'enferme et j'ai peur de péter un cable et de tout abandonner. Il y a encore des choses qui me plaisent mais les vivre dans les conditions actuelles les rends sans saveur. En réalité, avec ma copine, nous avons fait l'erreur de partager une loc avec ma mere (cuisine et SDB commune). J'ai decouvert des caracteres qui n'était pas ceux auquels je pensais, certaines frictions on fait resurgir ce qu'il y a de plus bas humainement parlant, y compris chez moi. J'ai honte de ne pas avoir reussi à suivre ce "pacifisme qui m'est cher. Moi aussi, je me suis énervé, j'ai fait des choses pas terrible… parceque j'en avais marre. Marre que ma copine me montre mes défauts (a ses yeux) , marre de passer du stade joyeux au stade triste 3 fois par semaine, marre de ma mere qui se comporte comme une gamine vis a vis de moi parfois, marre de toutes ces responsabilités.

Et en plus je suis lache car je n''arrive pas a dire "merde", j'ai juste envie de m'enfuir. Parceque dire "merde" implique que tout le monde va faire la gueule mais c'est ce que je devrais faire peut être mais cette angoisse de rendre triste ceux qui m'entoure. Je n'arrive plus a être vraiment moi même, ce type renfermé et solitaire, qui s'entend mieux avec les machines qu'avec les êtres humains. J'ai découvert la vie de couple, il y a des bon moments mais ces prises discussions interminables sas intéret et répétitives qui m'éloigne de ce que suis me gachent la vie. Je l'aime, elle m'aime mais je ne suis pas sur qu'on soit fais l'un pour l'autre.

J'ai envie de vivre autrement, de changer les choses mais si ça arrive, je crois que ça va faire du mal.
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79205
b
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