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Je ne sais plus quoi penser de mon couple

Témoignage d'internaute trouvé sur e-sante
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Notre couple s'est construit sur le fait que j'étais enceinte de mon fils ainé, sans lui je sais que nous ne serions plus ensemble depuis longtemps. Je me suis mentie durant des années puis j'ai espéré que mon mari évoluerait... Notre sexualité est affligente (éjaculation précoce traitée depuis quelques mois à peine parce que je l'ai mis au pied du mur). Cet autre qui m'attire arrive un peu comme une mise en évidence de ma souffrance. Après m'être dit pendant longtemps que les difficultés que je rencontre en couple seraient les même avec un autre et que donc cela ne valait pas la peine d'y songer, je me suis rendue compte que mon absence d'épanouissement n'était pas nécessairement une fatalité et que l'amour procédait un peu de la même façon que l'amitié... on n'est pas forcément sur la même longueur d'ondes que tout le monde... Véro... merci... et c'est pourtant ce qui me terrifie, j'ai le vertige à un tel point que j'ai l'impression que personne ne peut se l'imaginer. J'ai tellement peur de faire souffrir mes enfants, mon mari et cet autre homme, sa famille... j'ai aussi terriblement peur de souffrir moi-même. Je me sens dans une situation si horrible que je n'ose même pas en parler à mes amis les plus proches qui, de fait, sont devenus, avec le temps les amis de notre couple. Je suis partagée entre le merveilleux de ce que cette situation qui m'ouvre vers un "possible" m'offre, et l'horreur de tout ce que je redoute... c'est atroce à vivre, je ne pensais pas qu'il était possible de souffrir autant dans des circontances qui ne paraissent pas, de l'extérieur, si dramatiques que cela...
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b
Moi aussi !
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