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Je souffre de vouloir toujours plaire à mon homme

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies
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Non, je ne suis pas fantaisiste, plûtot rationnelle en fait, peut-etre trop...? Dans mon couple, formé officiellement voilà 17 ans, j'éprouve un "manque" immense. Je réalise à quel point il a toujours été présent, mais, aveuglée, je l'ai occulté... Aujourd'hui, devenue une "grande fille", j'en souffre beaucoup. Si j'en souffre, c'est tout d'abord parce que j'ai conscience, avec le recul, d'avoir vécu, exclusivement, à travers lui... Oui, vous me direz, je ne peux m'en prendre qu'à moi-même, c'est certain. Je me suis démenée, pour etre, à ses yeux, toujours à la hauteur..Jamais le moindre soutien, ni encouragement ni compliment en retour... Pendant longtemps, longtemps (mes 20-30 ans s'y sont grillés les ailes...) je n'ai rien compris au malaise que je pouvez éprouver: j'étais une petite cruche, moche, maigre, faible, bobonne au foyer...bref, un truc minable et désuet qui lisait, peignait, cousait, cuisinait, élevait ses enfants, en gardait aussi 3 à 4 pour arrondir des fins de mois terribles, galopait en tous sens parce que un seul véhicule m'y contraignait, faisait face à tous les problèmes qui se présentaient les uns après les autres (maladie, chomage, accident et tout le lot..) Bref, je n'ai rien vu passer de "mes 20-30 ans" et j'ai l'impression que durant cette période ce sont concentrées toutes les emmerdes (sorry...) que l'on peut etre amené à rencontre dans une vie entière.. Vous croyez que c'est une chance que d'avoir tout cela derrière soi? Oui, peut-etre....Mais, voilà.... Je me retourne sur mon tiers de vie écoulée, et ai l'impression d'etre KO, vide, seule, incomprise....Bref, suis en manque... Je sais que l'on est toujours seul dans le fond, mais bon, il y a peut-etre dérogation pour certains aspects de la vie à deux, non? Je ne sais plus très bien que penser... Est-ce que je suis encore une gamine capricieuse et immature parce que j'apprécierais simplement qu'un papa regarde et embrasse ses enfants quand il les retrouve le soir... Est-ce que je suis tyrannique parce que je réagis mal au fait qu'il ne souhaite jamais un simple... "bon anniversaire " ou qu'"il oublie" celui de notre mariage... Est-ce que je suis jalouse pathologique parce que, fatiguée qu'il idolâtre toutes ses collègues féminines et que, lorsque nous nous rencontrons ces dernières ne m'adressent pas le moindre mot, le moindre regard mais jouent les grandes complices avec ...mon mari... Est-ce que je suis...si nulle...pour qu'il ne remarque même pas...que j'existe... Alors...suis en manque, en manque de tout et de rien. De tout parce que besoin de partage.... De rien parce que tellement habituée à grandir toute seule... Non, je ne fais pas le procès d'un homme en m'octroyant toute les qualités, parce qu'il est travailleur, rentre tous les soirs sagement après sa journée de boulot, ne se plaint jamais, me laisse le libre arbitre pour toutes les décisions à prendre(généreux avec ça!), n'exige pas que je travaille et me dit qu'il m'aime, quand il veut..quand il n'oublie pas..... C'est juste que... seuls ses agissements sont reconnus, et moi, je voudrais exister différemment d'une simple maman et bobonne... Que pourriez-vous me dire...? Que c'est notre lot à nous les femmes? Qu'il faut travailler et faire comme les autres? Qu'il faut tout quitter et etre encore plus isolée? C'est compliqué...Peut-etre....Je suis compliquée...
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227016
b
Moi aussi !
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