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Suis-je victime de violence psychologique?

Témoignage d'internaute trouvé sur aufeminin
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"Je suis en couple depuis 10 ans et ça n'a jamais vraiment été l'extase entre nous, des hauts et des bas, mais bon, nous sommes toujours ensemble ! "

Et tu te dis que c'est la vie d'un couple, que chez toutes tes amies c'est pareil, que ça ne peut pas être rose tous les jours, et même tu rencontres ou tu entends parler d'hommes dont tu ne voudrais surtout pas, là tu te dis qu'il n'est pas si mal que ça… et que tu vas y arriver. Non ?

"Depuis qqes mois, je vis de plus en plus mal son attitude envers moi :

- il n'hésite pas à élever la voix envers moi lorsque nous sommes en public (plus qu'à la maison d'ailleurs).

- devant sa famille ou ses amis, il n'hésite pas à me rabaisser et à me critiquer sur tout et n'importe quoi… Il ne prend jamais ma défense, au contaire !

- dans le cadre privé cette fois, il m'insulte (il ne le fait pas encore en public…) "

Il ne le fera jamais en public. Ca montrerait aux autres son vrai visage, il faut que personne ne sache… S'il le fait, ce sera qu'il a franchi un nouveau cran, mais ce sera très rare… Te dire tout ça lui permet de satisfaire son ego, ça l'aide à penser que décidément, il est vraiment moins stupide que toi. C'est faux, il est faible mais il ne peut l'admettre, alors il va démontrer le contraire… Si on peut appeler ça démontrer.

"- il me fait toujours culpabiliser : je suis toujours à l'origine de nos disputes et tout est toujours de ma faute… d'ailleurs, il ne me présente jamais ses excuses suite à une dispute, c'est toujours moi qui reviens vers lui"

Et si tu ne reviens pas ? Ca peut durer comme ça des jours et des nuits entières, hein ? Il te fait bien comprendre que lui ne fera pas le premier pas, puisque tout est ta faute, et que si tu veux que ça marche entre vous, il va falloir que tu mettes ton orgueil dans ta poche… Et toi, tu veux que ça marche. Et lui ?

"- il repousse mes gestes de tendresse, il dit que c'est "superflu" et ne prend pas en compte toutes les fois où je lui dis que je manque d'amour.

- il me reproche de ne pas assez faire le ménage, ce qui est "le travail de la femme""

Je me retrouve complètement dans ce que tu dis, mon mari ne voyait pas ce qu'il y avait à faire dans la maison ; par contre, pour me dire que par ma faute, nous vivions dans un taudis, là il voyait très bien.

"- lorsque nous sommes à l'extérieur, je me sens souvent obligée de prendre sur moi, de surveiller mes faits et gestes pour éviter de provoquer une attitude ou des paroles déplacées de sa part, ce qui me ferait honte"

Ben oui, que penseraient tous ces gens ? Ils penseraient "mais pourquoi elle reste avec lui ? " Et toi, ce n'est pas ce que tu veux entendre ou comprendre de leurs pensées, toi tu veux qu'on te dise comment le faire changer. Ne te surveille plus, laisse-le montrer qui il est, ça t'aidera par la suite.

"En revanche, il me laisse gérer mon argent comme je l'entends (même s'il me reproche parfois d'être trop dépensière) , il ne vérife pas mon emploi du temps et (heureusement !!!!!!!! ) n'a jamais levé la main sur moi."

Ca viendra, le jour où tu lui résisteras. Le jour où il sentira qu'il n'a pas le contrôle psy.

"Alors, est-ce que dans un cas comme le mien on peut parler de violence psychologique ? Je sais que l'expression est lourde, elle n'est pas à prendre à la légère et je ne voudrais pas l'accuser à tort… "

Très clairement, oui.

"Vraiment, je ne me sens pas heureuse, ou en tous cas les moments de bonheur sont vite éclipsés par ces épreuves…

Pour le moment, j'arrive encore à garder confiance en moi et j'ai encore une certaine estime de moi… mais combien de temps encore vais-je réussir à "avaler"?"

La vraie question est "pourquoi continuer à avaler ? "

"Ma situation professionnelle est géniale et me permet de m'épanouir… et je crois que sans cette "bouée", j'irais bien plus mal…

Nous n'avons pas encore d'enfant, mais j'espère en avoir un jour pour pouvoir leur donner tout mon amour et également en puiser chez eux, trouver du bonheur avec eux."

Je ne peux pas te laisser faire, je ne peux pas sans intervenir. Je te raconte mon histoire, ça va être long, après tu feras ce que tu veux.

J'ai rencontré mon mari lorsque j'avais 15 ans. Très vite, il a voulu avoir des relations sexuelles. Pour ne pas le perdre, j'ai dit oui. Je n'étais pas heureuse, comme pour toi, tout était toujours ma faute, et tout était grave. Je le croyais, d'ailleurs, je me disais que cela venait de mon éducation, que j'étais une pauvre fille et que j'avais bien de la chance qu'il s'occupe de moi… Parfois je me disais que quand même, tout ça n'était pas très normal, mais il avait eu une enfance très difficile. Il vivait encore chez ses parents, je pensais que tout irait mieux lorsque nous vivrions tous les deux, que ce que je faisais pour l'aider ne serait plus parasité par l'ambiance chez lui. Nous avons emménagé ensemble lorsqu' j'ai eu 19 ans. Ca continuait, là je me suis dit qu'évidemment, après avoir vécu tout ça, il ne pouvait pas s'en sortir du jour au lendemain, qu'il avait besoin de temps. Et une fois qu'on avait pris un appart ensemble comment faire marche arrière ? Moi je voulais une vie normale, me marier, faire des enfants… et je me disais que lui avait besoin de construire une vraie famille, que c'est ça qui le rendrait heureux et qu'alors, il pourrait avoir un comportement plus normal avec moi. J'ai fait trois enfants avec lui. Ils m'ont donné l'amour que je n'avais pas de sa part (enfin, il disait m'aimer bien sûr, mais il ne savait pas le montrer). Je me suis toujours occupée d'eux seule, comme de la maison et du reste d'ailleurs, il y avait toujours une bonne raison pour que lui ne le fasse pas, il ne pouvait pas, ce n'était pas sa faute, comme le reste… Rien n'était sa faute, c'est ce que je pensais. Sauf que plus je vieillissais, plus je me disais que quand même, je n'ai qu'une vie, j'essaie depuis tant d'années de le rendre heureux, je n'y arrive pas (il faut bien finir par être lucide) , et lui ne me rend rien. Je suis malheureuse, lui aussi… Et de plus en plus, il s'en prend aux enfants, de la même façon qu'à moi, un peu plus physiquement, et surtout mentalement. Là c'est devenu insupportable.

J'ai rencontré sur aufé, sans le vouloir, un autre homme. Je suis tombée amoureuse de lui, en le lisant. Ce qu'il disait de sa vie, sa façon de voir les choses et sa façon de considérer les gens, semblaient à mille lieues de ce que je connaissais chez mon mari. J'ai beaucoup discuté avec lui, d'abord de tout et de rien, puis de ma vie privée. Il m'a aidée à prendre conscience de la gravité des choses. Grâce à lui, je m'en sors.

J'ai pris la décision de divorcer en mai 2006. Mon mari a fait deux tentatives de suicide (je ne parle pas de celles d'avant). Lors de la première, il a appelé ma fille et lui a demandé de venir me chercher (elle l'a vu avec la corde au cou). Il m'a ensuite laissé expliquer aux enfants ce qui venait de se passer. Ma fille a dit que s'il faisait ça, elle ferait pareil. Une semaine après, malgré ça, il a recommencé. Il a été interné, par pitié, je l'ai fait sortir… Je peux te donner tous les détails, je ne suis pas sûre que ce soit utile.

Je suis séparée de mon mari depuis octobre 2006. Aujourd'hui, mes enfants, qui n'ont vécu qu'avec moi jusque là, dont le père ne s'était jamais occupé, sauf pour leur faire du mal, vivent en garde alternée, une semaine sur deux. Lorsqu'ils sont avec lui, je n'ai aucun moyen de les joindre (je vois ma petite fille de par mon travail, heureusement ! ) Il demande la garde complète et va peut-être l'obtenir, je ne sais pas comment prouver qu'il ne va pas bien et qu'il ne faut pas que les enfants vivent avec lui (c'est pour ça que je te dis de laisser ton compagnon se montrer tel qu'il est, sinon personne d'autre que toi ne le dira jamais… et on ne te croira pas).

Il a manipulé ma fille aînée pendant un an, elle m'a détestée, nous avons vécu des moments très difficiles. Aujourd'hui elle a compris, elle veut vivre avec moi mais n'a pas l'âge de décider. Il lui a fait croire qu'elle avait un rôle à jouer dans ce divorce. Je l'ai pris en charge pendant de nombreuses années, lorsque je l'ai quitté, il s'est fait prendre en charge par notre fille. Aujourd'hui elle lui tourne le dos, il va s'en prendre à notre deuxième enfant. Il est en train de détruire l'avenir de mes enfants. Il m'a presque détruite, j'ai été plus forte que lui, mais mes enfants ne le seront pas. Je vais m'en sortir, moi, mais je ne suis pas sûre de pouvoir en sortir mes enfants. Je regrette toutes mes erreurs. J'aurais dû le quitter plus tôt. Je n'aurais pas dû me marier avec lui. Je n'aurais pas dû faire des enfants avec lui. Je ne l'ai pas aidé, il avait besoin d'un psy. J'ai joué tous les rôles, mère (la sienne) , épouse, enfant (le sien aussi, il me parlait comme à une petite fille) , et psy. Si j'avais résisté, je l'aurais fait grandir, je l'aurais peut-être fait changer. En tout cas, je ne pouvais pas tenir tous les rôles sur le long terme, nous ne pouvions pas finir nos jours ensemble. Aujourd'hui, par ma faute, il est malheureux, je suis malheureuse, et surtout, il y a nos enfants, qui eux, n'ont rien demandé et souffrent énormément. Je pense que mon mari est tout à fait le genre d'homme dont on entend un jour parler à la télé : "il a tué sa femme et ses trois enfants, les voisins ne comprennent pas, ils disent que c'était quelqu'un de gentil et très discret". Je crois qu'un jour, il essaiera de me tuer, et peut-être ma fille aînée aussi, car il ne peut pas supporter qu'on lui fasse du mal. Quelle que soit la décision des Juges sur leur garde, cela laissera des traces indélébiles sur les enfants. Je n'aurais pas dû. Ne fais pas comme moi. Il est toujours suffisamment tôt pour faire marche arrière.

Courage, tu vas avoir besoin de quelqu'un derrière toi ; parles-en, à ta mère si tu peux, à une amie, au plus de monde possible… Je suis là si tu veux.
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55039
b
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