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Usure du couple: il me dit que je dois faire des efforts !

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Nous avons eu hier une nouvelle discussion car il n'est pas d'accord pour la séparation rapide. Il dit qu'il m'a dit qu'il s'ennuyait avec moi et qu'il aimait une autre femme depuis longtemps pour que je réagisse et au contraire je sombre ! Il voulait que je fasse des efforts, que je le reconquérisse. Si je ne le fais pas ça veut dire que je ne l'aime pas. Il dit que c'est moi qui fait que notre vie est triste et ennuyeuse. C'est vrai que depuis pas mal d'années je traine un fond dépressif et j'ai certainement eu tendance à me replier sur moi même. J'ai surtout perdu totalement confiance en moi. Il ne le comprend pas. Il veut que je me bouge. J'ai fait le rapprochement de mon début de déprime qui tombe exactement au moment où il a repris des relations avec cette femme qu'il aime. Inconsciemment je l'ai senti. A cette époque, il était lui même très désagréable et je pensais qu'il était déprimé et surmené à cause de son travail. Suis-je normale ? Quelle réaction peut avoir une femme quand son mari lui annonce après 18 ans de vie commune qu'il s'ennuie avec elle, qu'il ne l'a jamais aimée, qu'il en aime une autre, que cette autre il y pense sans arrêt comme une obsession. Suis-je folle ? Il veut qu'on se donne encore une chance qu'on essaye, mais je ne peux pas. Je n'arrête pas de pleurer, je ne dors plus. J'ai l'impression que tout est de ma faute et que je suis une sale bonne femme incapable d'être aimante et de savoir se faire aimer. Il me reproche de ne pas être tendre avec lui. Je lui reproche exactement la même chose. Je pense que la tendresse elle doit être réciproque et instinctive, elle doit aller de soi quand il y a des sentiments partagés. Il me dit que je ne fais plus aucun effort pour l'accompagner dans ses randonnées car c'est un infatiguable marcheur. Il ne peut pas admettre que je n'aime pas marcher. Pendant des années, j'ai essayé de le suivre et j'ai beaucoup souffert physiquement et mentalement car c'était généralement à la montagne. Je ne suis pas du tout sportive. Je préfère, quand j'ai du temps à moi, dessiner, peindre des meubles, en ce moment je fabrique des bijoux en perles de cristal. Il me le reproche. C'est vrai que c'est une vrai passion mais je pense que j'en ai fait un refuge. C'est la seule chose qui m'apporte un peu de réconfort. Est-ce à moi de faire des efforts ? Lui n'a pas l'air de se remettre en question car il ne propose pas de changer son comportement. Il me dit que si je veux divorcer rapidement que je vais faire souffrir les enfants, que je devrais attendre encore. J'étouffe de toute cette culpabilité qu'il me rejette. Je sais que j'ai ma part de responsabilité mais je ne peux pas faire plus, je suis allée au bout de ce que je pouvais lui donner. Pour moi, quelque chose est brisé, cassé, irréparable, inoubliable, impardonnable. Suis je un monstre de ne pas pouvoir faire autrement ?
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138603
b
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