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J'ai vecu 2 ans avec un psychopathe

Témoignage d'internaute trouvé sur doctissimo - 29/03/13 | Mis en ligne le 07/06/14
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Bonsoir Cerise, Bonsoir Nicolas, Je ne t'ai pas oublié Nicolas mais ça ne va pas en ce moment, je déprime, je suis en mode déclin. Je ne sais pas si je suis si forte que ça. Je supporte très très mal ce nouvel échec de vie à 2. Dans le passé à 20 ans j'ai eu une vie à 2 (qui fût le même schéma maintenant que j'ai bien analysé mon parcours) qui a duré 10 ans. Je vais avoir 42 ans dans quelques mois, je me retrouve seule comme une pauvre c… allez encore un nouvel échec dans ma gueule, mange Stéphanie. Souffre Stéphanie. Je ne sais même plus dire ce que je ressens… si je suis devenue un fantôme, oui c'est ça, même si je suis en vie je vis parce qu'il faut vivre, je vais travailler parce qu'il faut travailler, mais c'est bien la 1ère fois que cette solitude m'attaque comme ça et met mon moral à zéro. Il y a des jours où des idées noires s'installent car il n'y a plus rien qui me redonne ma joie de vivre, comme je dis je fais les choses parce qu'il faut les faire mais il y a plus de plaisir. Cela fait plus d'une semaine que je suis entrain de chuter, on pourrait même me menacer de mort ça ne me ferait même pas peur. Il n'y a qu'ici où l'on me porte de l'intérêt, qu'ici où j'ai un semblant d'existence, ma vie est d'un ennui mortel. Demain je pars dans ma petite maison à la campagne loin de ce 93 pourri, hostile, pesant, étouffant que je ne supporte plus. Je " m'évade " de ce HLM oppressant, de ce quartier qui me débecte de pire en pire, oui je m'évade pendant une semaine loin de tous ces cafards qui me sortent par les yeux. Toute cette engeance. Pourriture de Seine Saint Denis, ça n'ira pas en s'arrangeant, je ne reconnais plus le monde où je vis, tout me heurte. Un mal être majeur m'envahit et ce dernier s'installe bien comme il faut. Cependant laisse moi te dire Cerise que tu n'es pas responsable de son comportement, aucune de nous n'est responsable de leurs comportements. Ils sont ainsi, dévastant nos vies sans scrupules sans état d'âme, oui ils sont dévastateurs. Depuis 3 mois, je me réveille en pleine nuit vers 4 H c'est son image qui me réveille, qui m'obsède comme si il était pas loin, comme si il avait encore une sorte de "pouvoir" sur moi pour que je songe à lui encore, pour qu'il ne quitte jamais mes pensées. Je l'ai tellement aimé que j'ai peur qu'il ne quitte à jamais ma tête. J'appréhende de fermer les yeux le soir avant de dormir car c'est lui qui arrive en image, même de bonne heure le matin, je me lève je pense à lui. Sous la douche aussi dés que je ferme les yeux, combien de fois j'ai envie de pleurer parce que j'en peux plus que son image m'obsède à ce point. Tout chez moi me renvoie à lui, tout, tout, tout. Comme si il avait laissé un bout de lui chez moi. C'est terrible. Ça me fait du mal, beaucoup de mal, je vais devenir folle à force d'être obsédée par son visage, nos moments de vie ici chez moi. J'essaie de les chasser dés qu'ils se manifestent mais quelle lutte, ils me hante, ils me hante. Il n'a pas eu le temps de me déruire physiquement mais il a réussi à me vampiriser cérébralement. C'est tellement puissant que je me dis jamais personne n'arrivera à le chasser de ma tête, personne ne me le fera oublier, ni moi même, je n'y arriverai pas, je suis condamnée à vie, condamnée oui c'est le terme. Condamnée à ne jamais l'oublier, condamnée à vivre avec lui mais sans lui, condamnée à rester seule car je ne me remettrai jamais de cet échec. Je le sais au fond de moi, je ne pourrai plus aimer.
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530675
b
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