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Je me sentais éteinte

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Ton silence de ces derniers mois est aussi révélateur pour moi que le fut le silence que j'ai eu de ta pars pendant notre relation de couple. Tu ne t'intéresses pas plus de mon bien-être aujourd'hui que tu t'y es intéressé au long de notre vie à deux. Et ton absence n'est pas réellement une absence parce que la seule chose qu'il me manque dans mon décor c'est toi dormant sur le canapé ou à tourner en rond tellement u tennuie avec nous.

Trop gelé pour considérer ma présence et mon amour, je navais pas découte de ta pars, pas dencouragements ni doccasion pour parler ou m'exprimer que ce soit au sujet de notre couple ou de ma personne. Je nai pas grandis à tes côtés et je ne me sentais pas femme bien au contraire, je me sentais éteinte et ce chaque jours un peu plus, et pour cause, jétais tellement malheureuse depuis trop dannées sûrement, des manques si grands, si lourds, si dure à vivre au quotidien, un mal être inimaginable, une insatisfaction sur beaucoup daspects de ma vie avec toi, mais je suis restée quand même me forçant dy croire tous les jours, de croire à notre histoire, en nous, en notre amour. Jacceptais tout de toi, et faisais en sorte que tu sentes où devine mon mal être et ma détresse, javais ma manière à moi de tappeler au secours mais tu ten foutais, bien trop occupé à autre chose, mais jamais moi et ton fils.

Tu nimagines pas à quel point ça a pu me déchirer le cur, de voir cette distance sinstaller entre nous. Nous qui ne formions quun à une époque, nous qui avions tant de projets davenir, nous qui étions si complice, qui nous aimions dun amour sans failles (enfin je croyais). Tu ne m'as jamais aidé à grandir et devenir une femme épanouie et complète, au contraire tu étais égoïste et tu as voulu étouffer ma vitalité, mes rêves et mon devenir, pour prendre pour toi mes énergies.

Aujourd'hui tu n'es plus là à côté de moi, mais ton absence ne fait pour moi aucune différence, parce qu'elle équivaut à ta présence, aussi vide envers moi. Tu m'as demandé une fois qu'est-ce que je faisais avec toi, je suis en mesure te réponds aujourdhui : rien, je ne faisais rien avec toi justement. Jattendais dans lespoir dun changement de comportement de ta pars, mais pas dans le sens ou tu lentends, il ne suffit pas seulement dêtre à la maison en permanence, de ce montrer souriant et serviable, cest très bien quand même mais jattendais un changement concernant notre relation, nos contacts, concernant nous deux, de la discussion constructive, retrouver une complicité, de lharmonie, des rêves en communs, des envies avec moi comme celles que tu as certainement avec Nedjma, que tu te montre un peu plus intéressé par ma personne, je parle là de mes sentiments, de mes souffrances, de mes paroles, de mes larmes, de mon mal être, que tu mécoute quand je te parles et que tu tiennes compte de ce que je disais, que tu participe dans la maison, et surtout du respect et non de larrogance et de lhumiliation. Te demander de voir en moi une femme mest impossible car tu nen est pas capable je ne lai compris quaujourdhui.

J'ai compris que limage que tu as de moi ne changera jamais, tu me considérera toujours comme LA MERE DE TES ENFANTS, et rien de plus, et ça je ne le supporte plus. J'ai compris que jamais, au grand jamais tu ne mapportera ce que jattend dun homme, cest fini maintenant, j'ai été longue à ouvrir les yeux à voir la réalité en face, tellement le constat est triste. De toute façon tu ten moques puisque tu ne bouges pas, tu ne fais rien, pas de réactions, rien. J'ai besoin de communiquer davoir un homme à mes côtés et non un enfant, je ne veux pas finir ma vie comme ça, malheureuse parce quincomplète, je ne veux plus accepter ce que j'ai laissé faire durant des années, je veux vivre, être épanouie, souriante, je recherche une stabilité dans ma vie de couple, une certaine compréhension de la pars de mon partenaire quand j'ai des soucis, un certain partage de mes souffrances et mes problèmes, une tolérance à mes erreurs, une compassion à mon égard, de la tendresse, de la présence quand jen ai besoin, de la fantaisie, du jeu dans nos rapports sexuels, de lamour et surtout me sentir femme à part entière. Je n'ai pas eu souvent de ta pars pour ainsi dire jamais, ces sensations.

J'ai aujourdhui après ce que j'ai vécu avec toi, envie dautre chose, envie de vivre pleinement, de croquer la vie à pleine dent, de me retrouver, de me reconstruire, dêtre une femme ça je te lai tellement dis mais rien ny fais. Tu sais ce quest être une femme ou se sentir femme avec un homme ? Je vais te le dire ça pourrais te servir : Cest quand ton homme te regarde voir cette étincelle dans ces yeux, cest quand tu parles avec lui, sentir quil sintéresse à ce que tu dis, cest quand tu sors en sa compagnie sentir quil est fier de toi, cest sentir une présence rassurante et réconfortante, cest deviner lautre sans quil te parle forcement, cest avoir du respect lun pour lautre, cest pouvoir parler sans avoir peur dêtre juger, cest pouvoir être libre dêtre sois même, cest pouvoir rêver de futurs et de projets commun, cest avoir des rapports clair et limpides sur tout les plans, cest pouvoir faire preuve de discernement entre la vie de famille et notre intimité, cest pouvoir être sereine dans sa tête et dans son cur, cest pouvoir faire confiance, cest encore bien dautre chose. Tout ça avec toi je ne lai pas, et finalement quand jy réfléchis je ne lai jamais eu.

Ce que jattendais de toi à quoi bon te le dire aujourdhui, ça servirait à rien, absolument rien. Mais si tu mavais aimé tant que tu le dis tu aurais continué à me donner de ta personne. Jen viens même à me demander pourquoi j'ai attendu si longtemps avant de prendre la décision de te quitter. Je ne vais pas te faire de reproche, tu es comme tu es, là nest as le problème, je tai aimé comme ça, je tai accepté ainsi et pourtant durant nos 9 premières années tu as su me rendre heureuse en compensant tes lacunes avec dautres attentions tout aussi chaleureuses.

Je conçois tout à fait que lerreur est humaine que lont puisse ressentir de la peur parfois quant à notre avenir et avoir des doutes, et encore plus quun couple de longue date ait des hauts et des bas. Ce que je naccepte pas, cest ne pas dire les choses clairement à son conjoint, cest le mensonge, la souffrance et la méchanceté gratuite que lont fait subir à lautre, cest le manque de discernement, le manque de courage et de franchise, cest le manque de sincérité et de cur, et pire encore le manque de respect face à une personne que lont dit aimé, et la traiter de la sorte. Moi je naurai en aucuns cas… traiter ainsi même encore aujourdhui, après tout ce que j'ai su traverser, je me demande comment j'ai pu accepter tout ça, comment j'ai pu aimer un être comme toi, comment j'ai… trouver des excuses, comment j'ai pu vivre tout ça à tes côtés en me dévalorisant par la même occasion, en ne maffirmant pas plus, en me laissant faire comme une enfant, en me laissant mourir et ne plus être fidèle à moi-même et à mes principes.

Je ne parviens pas à comprendre pourquoi tu mets tant de réserve à touvrir à moi, à laisser parler ton cur alors quavec elle tu sais si bien le faire. Je ne comprends pas comment tu ose me dire que tu avais peur de ma réaction quant à ta situation, je ne comprends pas que tu ne men ai pas parlé, soit pour me dire que tu ne voulais plus de moi, soit pour me dire que tu ne maimais plus, ou que sais-je encore. Simplement dans votre culture comme dit Bernadine cest lhypocrisie hé bien pas chez nous, en tout cas pas chez moi. Japprécie la sincérité et la franchise même si parfois cest dur à entendre mais au moins cest clair.

Je ne peux poursuivre ainsi à gâcher ma vie et celle de mes enfants, avec un homme qui ma fait voir le côté le plus noir de sa personne, et surtout à quel point il pouvait être méchant sans raisons aucunes en fait. Et de plus ce que Nedjma ma dit saffirme de jour en jour, elle a été odieuse, cruelle, méchante, sarcastique, vraiment tout les éléments étaient là pour me démolir, et elle y est parvenue. Pour ce qui est de toi, tu te contente de regarder évoluer la situation plus en position de spectateur quintervenant, alors que si tu maimais tant que tu le dis si je tétais si précieuse que ça tu ne maurais jamais laissé partir, je nai pas vu un homme retenir sa femme, plutôt un homme qui semble heureux davoir retrouver une vie de célibataire.

Je ne ten veux pas, je nen ai pas le droit, je ne te juge pas non plus, tu as fais ton choix, tu as fais ce qui semblait bon pour toi, tu as vécut et continue à vivre ton histoire avec elle, jespères simplement pour toi quelle te donnera le bonheur que tu attend puisque moi, je nai pas su. Quelle te rendra heureux et te comblera sur tous les plans. Moi j'ai fais tout ce qui métais possible de faire pour te prouver mon amour, pour te dire avec des mots, des courriers, des textos, des prises de têtes, et jen passe ce que tu représentais pour moi. Mais bon quand on est de trop il faut savoir se retirer, cest donc ce que je fais, je ne penses plus que ma place soit à tes côtés, tu nas pas besoin de moi, et je ne ressens pas damour à mon égard émanant de toi et ça je ne peux plus.

Pour être bien et y croire à nouveau javais besoin de le sentir à défaut de le voir. Après ce que tu mas fais jen doute, car tu joue formidablement bien la comédie, quand on aime sincèrement une femme même si il y a des attitudes que nous navons pas lhabitudes davoir, nous faisons en sorte quelle le vois ou plutôt dans ton cas quelle le sente, hors moi depuis 9 mois je n ai rien senti du tout. Je dirais quen somme tu mas encore bleufé et tu fais ça formidablement bien, là preuve, jy croyais encore, jusquà dimanche.

Yves je tai aimé comme personne, je tai donner le meilleur de moi, aussi bien dans la vie de tout les jours, que dans le travail, je tai porté à bout de bras (toi qui essaye de faire croire à qui veut bien lentendre que sans toi je ne suis rien, cest faux et tu le sais bien, je dirais aujourdhui après avoir pris du recul que cest totalement linverse, sans moi tu naurais pas pu faire le quart de ce que NOUS avons construit). Je pensais que tu maimais suffisamment et que tu me connaissais bien et je me suis trompé, je pensais quaprès ta… que tu me laisserai le temps, mais tu na pas tardé à réitérer dailleurs et chez moi en plus, que tu comprendrais, que vraiment tu prendrais la peine de faire des efforts et de me reconquérir, mais non pour toi je taimais suffisamment pour endurer et supporter encore ça.

Quand j'ai vu ta réaction de dimanche face à ma mère, ma sur, et moi-même, je me suis dis mais à quand le jour ou il baisera avec elle sous mon toit, et que je devrais attendre dans le salon quil ait fini ces galipettes, ou à quand le jour ou il me battra pour que je me taise, ou pire encore à quand le jour ou il la fera venir vivre sous le même toi que moi .

Jen ai marre tu comprends, cest bien plus que je ne peux en supporter, je me suis montrer forte et patiente, je me suis montrer tolérante, parfois je suis vulgaire dans mes mots je te laccorde mais cest une manière pour moi dextérioriser et de leurs donner une certaines forces pour que tu comprennes, toi ce que tu perçois cest soit moins vulgaire, mais tu ne comprends pas pourquoi jemploie la vulgarité, maintenant tu sais, tu ne réagis quà ça.

Jen ai marre de ton petit jeu, que tu me manipule, je sais que ça va être dure pour moi, je sais que je vais avoir du mal pendant un moment à remonter la pante, je sais que je vais avoir beaucoup de mal à me reconstruire et redevenir celle que jétais car tu mas démolis en beaucoup de chose, mais on dit que le naturel revient au galop, je suis certaine que loin de toi et de tout les soucis que tu mas causés jy parviendrai. Je veux reprendre ma vie en main, faire enfin ce que j'ai toujours rêver de faire, vivre ce que j'ai toujours rêver de vivre, partager ma vie avec un autre, essayer de faire en sorte que lon apprécie ma compagnie et vivre avec moi, donner ce que j'ai à offrir sans que lont abuse de moi.

Je me suis faite une raison, je sais que plus rien ne changera entre nous. J'ai cru avec larrivée de ma petite puce, que tu te rendrais compte de lamour que je te porte en te donnant encore un autre enfant, mais tu as choisie ta route. De toute manière tu nas pas fais defforts, dans le sens où tu dis je sais que tu maimes et que tu pourras supporter ça, hé bien non, cest plus que je ne peux en supporter. Jen ai marre dattendre après quelque chose qui ne viendra jamais. Jen ai assez de réclamer des choses, que lon donne à une femme naturellement quand on laime sincèrement. Tu ne sais pas ce quest lamour et je ne crains pour toi que tu ne le saches jamais, ce que tu ressens pour Nedjma cest une forte attirance physique et cest tout, tu confonds le désir et lamour, mais viendra un jour ou tu ne la désirera plus, et tu recommencera, de plus, ce quelle a été capable de faire me donne la nausée, je nappelle pas ça de lamour non plus, cest de la possession. Javais plus limpression dêtre devant une gamine de 6 ans à qui ont a retiré le joujou, et pour que personne ne joue avec elle préfère le casser.

Enfin simplement pour te dire que ton histoire avec elle nest basée sur rien de solide, mais une fois de plus tu ne réfléchis pas mais cest ta vie, ton choix, ça ne me regarde pas. Un truc quand même que je narrive pas à comprendre, comment peux tu encore faire lamour à une femme qui ta fait perdre femme enfant et bientôt maison, en somme qui a démolit tout ce que tu as mis tant dannées à construire simplement parce quelle te voulait toi et pas un autre. Ne penses tu pas que la manière dont elle sy prend pour obtenir ce quelle veut est malsaine, quun jour ou lautre elle te trompera avec un autre, que tu ne pourras jamais lui faire pleinement confiance, que tu ne pourra jamais rien construire de stable et de solide, et qui plus est, ne te dis tu pas que cette fille est un peut givrée ? A ta place elle me dégoûterait et je me dégoûterait moi-même dêtre aussi faible devant lappel de la chaire face à elle, ne pas pouvoir contrôler ces pulsions, cest vraiment à plaindre.

Aujourdhui après tout ça, je veux respirer, décorer ma maison que jachèterais un jour seule comme bon me semble, dépenser mon argent sans rendre des comptes. Je veux avoir des relations autres que ta famille, je veux pouvoir avoir une relation de couple normal, je veux pouvoir faire lamour en étant moi, sans risquer de choquer mon partenaire, sans retenues, sans tabous. Je veux pouvoir sortir à nouveau, aller manger au restaurant en bonne compagnie sans que lon me dise quil ny a pas dargent pour ça, je veux pouvoir partir en week-end, me changer les idées partager des moments forts comme ceux que tu as avec Nedjma et que tu nas jamais voulu vivre avec moi. Je veux pouvoir être LA FEMME dun homme, je veux pouvoir me regarder dans la glace et me dire que je suis belle, séduisante, que j'ai de la personnalité, que je suis courageuse et que je mérite que lon maime proprement et simplement pour ce que je suis et ne plus devoir ressembler à ce que mon conjoint veut que je ressemble.

Je veux que les gens que je rencontrerai mapprécient pour ce que je suis vraiment et non par obligation ou parce que leurs culture demande quils soient hypocrite envers moi, je veux pouvoir dire… aux gens qui me font chier quand jen ai envie, je veux pouvoir rire de nouveau, je veux pouvoir partir en vacances sans me soucier de quoi que ce soit, je veux du repos, je veux retrouver ma joie de vivre, du bonheur dans ma vie, du soleil, une raison dêtre là sur cette terre, des raisons de me battre pour exister.

Tout cela avec toi je ne le sens pas venir, tant que je resterais sous ton emprise, que jaurais des sentiments pour toi, cest la mort de moi-même qui mattend, ce que tu as osé faire le prouve belle et bien, et tout ce que cette fille me disait était malheureusement vrai.

Je ne ressens pas damour de ta pars, je ne ressens pas de respects pour moi, je ne ressens pas que tu sois entier et sincère avec moi, je ne te sens pas du tout, juste un corps vide de tout, parce quaujourdhui je ne donne plus rien. Tu as plus le besoin davoir à tes côtés une mère plus quune femme entre autre. Je dirais que ce que tu as vu en moi et que tu vois sans cesse cest plus une reproductrice, une bonne à tout faire, une idiote, une bonne poire quoi, ce dont tu as besoin cest que lont soccupe de toi.

Je te croyais intelligent, mais ce que tu as fais prouve que non, en plus tu recommences et sous le toit ou nous élevons notre fils. Tu ne respect vraiment rien. Tu me dégoûtes aujourdhui. Tu dis que je te dis des choses que lon ne dit pas à un homme. Depuis que je te connais, tu nas jamais pris de gants avec moi et dieu seul sait que des paroles que lon ne dit pas à sa femme jen ai plus quentendu aujourdhui encore. Tu veux cette fille alors va avec elle, moi je veux juste retrouver ma liberté, sortir de cet enfer quest ma la vie avec toi, me reconstruire quelques chose de neuf, de beau, de sein. Avec toi je sens mon atmosphère polué, ma vie gâchée, mon amour pour toi piétiné, mes plus belles années perdues surtout. Je ne veux penser quà mes enfants et moi, au moins eux maimeront dun amour propre et sincère, ne me mentiront pas, ne me tromperont pas, ne me feront jamais souffrir gratuitement, me respecteront.

Je nenvisage pas une relation avec un autre homme, honnêtement je nen ai pas envie, juste mes enfants et moi, me retrouver un travail, un chez moi, me refaire une vie, sur de bonnes bases mais loin de toi, de ce que tu es, de ce que tu mas fais vivre. Tu disais souvent que dans la vie il faut avoir des rêves, des objectifs, des défis à relever pour avancer, voici les miens. Comme tu peux le constater, tout comme toi, ils se dessinent sans toi. Yves laisse moi te dire une chose ta froideur et ton orgueil de mâle te perdront ce que j'ai entendu de ta bouche ma terriblement blessés, ça ne devrait même pas te surprendre puisque tout ce dont tu es capable à mon égard cest ça me blesser. Saches que ces mots que j'ai entendu, la distance que tu avais envers moi, la froideur de ton comportement, ton regard, tes mots, je noublierai jamais, tu entends jamais. J'ai eu bien trop mal, autant mal que quand ta maîtresse ma racontée votre histoire, vous êtes aussi mauvais et cruels kun que lautre, et là tu ne vas pas me dire que cest par rapport à un chantage quelconque que tu as dis tout ça ou eu cette attitude envers moi, car ce nest pas la première fois.

Je ne veux plus de ça dans ma vie, terminer. Je ne veux plus, je veux respirer, être libre, être moi simplement, retrouver ma dignité. Tu veux que je reste avec toi, je ne vois vraiment pas pourquoi ? Tu nas plus rien à moffrir, rien à mapporter, je ne suis pas complète pour toi. Si sincèrement jaurai du te faire du mal un jour je laurai fais depuis longtemps pour tout ce que tu mas fais vivre et que je subissais en silence, javais milles raisons de vouloir ta mort hors cest loin dêtre le cas. Je tavais demandé de mécrire pour me dire ce qui ce passait en toi, ce que tu ressentais, mais rien tu nen a pas pris la peine, simplement je crois que tu ten tape, tu veux sauver et reconstruire, mais sur la base de quoi tu nest pas capable de me dire.

Moi j'ai juste une question à te demander ? Est-ce que si une femme te faisait vivre lenfer que tu mas fais vivre tu aurais le cur à poursuivre avec elle, à passer léponge, à voir de lavant, à vouloir reconstruire dis moi simplement ? A mon avis je ne pense pas. Je taime et taimerai encore longtemps car je ne peux me résoudre à oublier un sentiment si fort envers une personne qui plus ait le père des mes enfants, on efface pas 13 ans comme ça. Mais je me dois de toublier de te sortir de ma tête et de mon cur, de cesser daccepter toutes les humiliations que tu me fais vivre, je me dois pour ma vie, mon équilibre, mon bien être psychologique et physique de vivre loin de toi. De toute manière je ne me fais aucuns soucis pour toi, tu vivras la vie que tu as toujours voulu vivre, mais moi je nai pas besoin dun homme volage à mes côtés, un homme qui a la peur de vieillir, qui naccepte pas ces responsabilités, qui fait comme ci il avait encore 20 ans, qui nassume pas ces bêtises, qui ne fait preuve daucunes patiences, daucunes attentions, qui ne prend pas soins de sa femme, qui la maltraite moralement, affectivement, qui passe son temps à tout faire pour la détruire.

Je suis une femme forte, j'ai du caractère, du tempérament, un certaine fierté que j'ai appris à ravaler avec les années à tes côtés, une certaine maturité je penses, qui est plus prononcé que la tienne. Je sais ce que jattends de la vie en générale, je sais ce que je veux, je ne me chercher pas, j'ai des projets, des envies, des rêves moi aussi, tu nes pas le seul loin delà. Tu en aurais parlé avec moi tu laurait su simplement il ny a que toi, toi toi. Jen ai marre de partager ma vie avec un égoïste je nen peux plus. Je me suis enfin décidé à tourner la page sur toi, il faut que je tiennes, de toute façon comme ont dit loin des yeux, loin du cur, je finirai par toublier et viendra le jour ou je te verrais debout devant moi et ça me fera ni chaud ni froid.

Tu y es bien parvenu toi alors pourquoi pas moi, cest pas impossible, avec lamour de mes enfants je deviendrais quelquun jaurai la force pour eux pour moi, car je leurs doit bien de me battre pour eux, pour quils aient une maman épanouie et souriante, qui pétille de vie, et qui leurs communiquera ça. A tes côtés je ne pense pas être en mesure de le faire, car je manque de beaucoup trop de chose et depuis trop longtemps ce qui mempêche dêtre entière. Je suis une grande rêveuse et je réussirais à trouver ce que je cherche, tu mas fais bien trop de mal et infligés bien trop de blessures pour que je puisses encore caresser le rêve dêtre heureuse et vivre en harmonie avec toi et mes enfants, sans avoir la peur au ventre que ma vie rebascule de nouveau à cause de toi, ou que la souffrance soit telle que cette fois c.
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12277
b
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