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J'ai fait euthanasier mon matou de 11 ans

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Je me sens coupable parce que j'aurais du voir qu'il n'allait pas bien. Cela fesais un bon mois que je trouvais qu'il avait changé, il était plus lent, il avait maigris et ses derniers jours il ne cessait de boire de l'eau. J'ai été stupide, j'aurais du voir que ça allait pas. À ; partir de vendredi passé, j'ai commencé à comprendre qu'il n'allait pas bien à un point tel que j'avais peur qu'il meurt chez moi durant le week end, j'ai rejeté cet idée et je me disais que c'était du paranoia de ma part. Lundi, j'ai voulu nettoyer la littiere et je me suis appercu qu'il y avait du pipi en dessous de la littiere, encore là, je me suis dit ça se peux pas elle a un trou cette litiere et j'ai commencé à pensé aux deux autres fois ou j'ai trouvé d'autres pipi qui ne sentait pas mais qui en avait l'apparence.

Hier midi, j'ai appelé le véto et mes inquiétudes ce sont confirmé. Je n'étais pas capable hier de le laisser, je l'ai ramené pour une derniere nuit avec moi et cette apres midi j'ai été le faire euthanasier. Je me sens coupable. J'ai de la misère à le croire. Je reste sur l'impression que mon beau bébé passait simplement un mauvais moment et qu'il s'en serait remis même malgré ce que la Véto m'a dit.

Il avait 11 ans. Je me sens coupable à un point tel que j'ai l'impression de l'avoir trahit. La Véto m'a fait comprendre que je lui rendais service en abrégeant ses souffrances.

Je le revois encore ce midi, il me fesait des calins et moi, je ne cessais de me dire, que je l'envoyais à la mort. Je me sens coupable mais que pouvais-je faire ? L'idée que j'ai ce soir de cet expérience malheureuse est que mon chat, tout au long des 11 ans m'a toujours accompagné dans mes joies comme dans mes peines, il a toujours été fidèle, jamais il ne m'a déçu. Il était là tout le temps, il consacré sa vie au complet juste pour moi sans jamais demander rien sauf de l'affection et des calins. Son passage dans ma vie représente un élément important de mon histoire personnelle et moi, j'ai pas réalisé ou j'ai pas voulu voir que j'était entrain de le perdre dans la maladie.

D'un coté, il ne s'est jamais plaint comment pouvais comprendre ce qui se passait. J'aurais du ouvrir mes yeux mais c'est trop tard.
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81353
b
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