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Peur du temps qui passe et de la perte

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies - 01/03/11 | Mis en ligne le 17/05/12
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Bonjour, Ce soir j'ai un gros coup de blues et je n'arrête pas de pleurer. Je n'arrête pas de penser à la perte des êtres qui me sont cher et à leur mort future. En fait ça a commencé avec mon chat qui était un peu malade ces 2 derniers jours. Là ça a l'air d'aller mieux (même si rien que de le dire me fait peur et me rend superstitieuse) , mais à l'idée que je pourrais le perdre, je n'arrête pas de pleurer. Ensuite je pense à mes parents et là pareil, je me met à pleurer. Pour le moment ça va, mais je sais que ça ne durera pas, et qu'un jour où l'autre tout peut basculer. C'est précisément de ça dont j'ai peur. De cette incertitude permanente. De ce jour où tout peux basculer. Je suis terrorisée à l'idée de savoir l'un de mes proches, malade ou mourant. Et pour mon chat c'est pareil. Certain trouveront peut être ça ridicule, mais je me sens désemparée à l'idée de ne pas pouvoir le sauver de la mort (même si là ça va). Bref, je suis en pleine confusion et même peut-être en dépression. Il faut dire que je ne sors pas beaucoup, je n'ai pas d'amis dans la ville où je suis et je travaille chez moi. D'habitude je ne suis pas comme ça, j'ai la tête sur les épaules et je suis assez pragmatique. Mais là ce soir, je craque. Est-ce que les ennuis de santé de mon chat ont déclenché quelque chose de plus profond chez moi ? Une peur que je ne veux pas m'avouer. Des fois je voudrais vivre dans mon lit, ne plus avoir à faire avec le monde extérieur, je voudrais vivre uniquement pour moi, et ne pas voir vivre les autres, ne pas les voir souffrir. Je sais que l'on ne retient rien dans la vie et qu'il faut profiter de l'instant. Mais c'est justement de ça dont j'ai peur. Tout n'est qu'un instant. Rien ne dure. C'est insupportable, comment faire avec cette idée ? Je voudrais remonter indéfiniment le temps. Je voudrais être rassurée par quelque chose. Mais rien ne m'aide. En plus je suis consciente de me créer des problèmes qui n'existent pas. Mais rien qu'à l'idée de me dire qu'ils existeront un jour, je m'angoisse. Bref, c'est insoluble. Il y a quelques mois de ça, j'étais pleine de certitudes. Mais depuis quelques temps, quelques semaines, mon petit monde s'effrite, et je comprends que l'on ne décide de rien. Pourtant aucun évènement particulier n'est venu troubler ma vie. Je ne sais pas pourquoi je suis comme ça d'un coup. Peut-être que je suis trop seule et isolée ? Je vois tout en noir. Voilà, j'ai besoin de l'écrire, merci de m'avoir lu.
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256084
b
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