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Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies - 08/08/11 | Mis en ligne le 08/04/12
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Mes "pour l'instant," Ça ne me parle plus. Ça me semble si dérisoire, si galvaudé à présent. Je ressens de moins en moins le besoin de représenter ainsi mes pas. Mes pas vers l'avant, mon évolution interne. J'ai eu mal avec "pour l'instant" Et maintenant, c'est encore autre chose, ça n'a plus le même sens à mes yeux. Je ne m'envisage plus dans ce pour l'instant, Pour l'instant, quoi ? Bé rien, rien ne bouge, tout stagne autour de moi, alors qu'en interne ça bouillonne de réflexion. Serait-ce un nouveau tournant qui se décide, tout est entre mes mains. Et pourtant, je me sens plus spectatrice, qu'actrice de ma vie en ce moment. Pas de colère, j'en ai aucune. Du soulagement surtout c'est ça qui ressort de cette expérience avec la certitude d'avoir fait ce qu'il fallait, selon mes valeurs. Au nom de l'amour, au nom de tout ce qui m'est propre, ce qui m'est essentiel aujourd'hui, j'ai tout pris à bras le corps et fais face encore à la mort qui m'arrache mon petit dernier. Ce petit dernier qui m'avait tant donné d'amour après les traumatismes, Il s'en va lui aussi. L'homme n'a pas de fiabilité, mais il a une quête, chacun a sa propre quête. Je me rends compte que la vie m'a fait ce merveilleux cadeau, celui d'avoir une bête merveilleuse, moi qui aime tant les animaux. C'était arrivé au meilleur moment finalement… Dans les pires moments de ma vie, j'ai eu la chance de croiser le chemin de cette petite boule de poil qui était comme moi. - Rejeté par les siens, - SMF - "Sans maitre fixe", toujours pas casé à 3 mois et 1/2. - Trouillard, il avait peur de tout. Ma véto me disait qu'il me prenait pour sa mère, j'étais sa mère… Je crois que c'est tout cela que je réalise aujourd'hui. J'ai fait beaucoup de transfert sur mon chat. Ais-je vécu dans l'illusion ? Ais-je vécu par procuration depuis 2002? Je ne crois pas à la réincarnation et pourtant tous les jours, sous mes yeux, je voyais le chien de mon père dans la peau d'un chat. Le même comportement, le même caractère. Un berger allemand dans la peau d'un chat. La même fin, le même parcours du maitre et de son animal jusqu'à la fin. Zerf est né deux ans après le départ de papa. Septembre 2000 - Septembre 2002. Il m'a fallu 10 ans de travail sur moi pour ranger "ce vide béant" dans une case, voilà qu'il revient au galop telle la marée encerclant le Mont Saint Michel. Je me sens comme piégée, encerclée, un peu dépassée… Piégée par moi-même, me serais-je illusionnée toute seule dans cette relation fusionnelle ? Non, on était deux, et on se le rendait bien. Est-ce la stérilité qui a fait que moi aussi je me suis au jeux, oui je me suis prise pour sa mère ? C'était une erreur, je le crois. Va me falloir du temps, du courage et de la volonté de trouver un nouveau sens à ma vie. Je suis forte, j'ai foie en moi. Mais justement, c'est bien mon nouveau moi qui en a pris un putain de coup cette fois. C'est là dessus qu'il va me falloir travailler. Je me sens perdue, je ne sais pas ce qui m'arrive, j'ai juste la sensation d'être à la croisée des chemins, mais j'y vois rien et j'ai peur.
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238384
b
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