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Je me sens si seule et inutile

Témoignage d'internaute trouvé sur femmeactuelle - 03/02/11 | Mis en ligne le 28/03/12
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Bonjour les internautes, J'ai lu vos messages. Pourquoi ai je peur de m'impliquer dans une relation humaine, juste de l'amitié, alors que je rêve d'avoir une amie ? C'est parce que d'un coté, je suis comme méfiante, peur que l'autre me juge, me manipule, m'exploite ou me trompe. D'un autre côté, peur que je ne sois pas à la hauteur de l'autre, que je le décoive, que je ne correspond pas à ce que l'autre attendait de moi. Ces peurs deviennent très vite envahissant à partir du moment où je commence à me sympatiser avec une personne. Cela m'oppresse, je n'en dors plus, je n'arrive plus à vivre normal, alors hop, je cesse les fréquentations, j'esquive les rencontres. Je m'isole. Puis, quand je vais mieux, je ressens alors de l'isolement, un besoin d'avoir une vie sociale, alors je vais vers des autres, mais après ça recommence. Succession d'isolement extrême et de rencontres sociales en apparence très reussi (peut être parce que je me suis "forcée" à faire bonne figure qu'on me trouve sympa ? Je n'arrive pas à croire que je sois quelqu'un de sympa.). Voilà c'est cela mon problème et ma souffrance. Pour mon mari, c'est du vrai miracle que j'ai pu m'attacher à lui, que j'ai acceptée de me laisser aimer par lui et de l'aimer. Je ne sais pas comment j'ai fait, ça fait si longtemps… Lui aussi, n'a pas d'amis, il est très misanthrope, il pense que les humains sont fondamentalement mauvais. Ce qui n'arrange pas du tout mon espèce de complexe sociale. Moi, c'est ambigu, d'un coté je crois que tout le monde est à la fois bon et mauvais, et que c'est à moi d'apprendre à ne pas tomber sur des gens malintentionnés. Oui, j'ai été victime des pervers dans ma famille depuis petite. Pas seulement de viol d'inceste, mais aussi de relations perverses entre membres de famille, même entre mes frères et soeurs, et mon handicap a fait que je sois la vcitime toute designée. Heureusement que tout cela est fini depuis longtemps. Pourtant, en même temps que j'ai pris conscience de tout cela il y a des années, j'ai developpé cette angoisse de me lier avec qui ce soit. Pourtant j'ai pas demandé à être seule toute ma vie. Les animaux ? C'est une très bonne idée. J'ai déjà un chat castré, très gentil. Je pense avoir un chien pour que je puisse sortir. Je ne sors pas juste parce que j'ai peur panique que les gens du village qui me connaissent, m'abordent, me demndent des nouvelles. Rien que de papoter avec eux en réel, ça me fait peur d'être piegée par un je ne sais quoi. Je pense qu'avoir un chien ça serait bien, comme ça je serais obligée de sortir pour promener le chien, et si les gens m'abordent, il y a plus de chance qu'on ne parle que du chien, ça canalise mieux le discours, je crois… A part ça, j'ai essayé des associations, au début ça marche du tonnerre, mais mon enthousiasme retombe très vite quand petit à petit, une fois que tout le monde me connait, il se détourne de moi, mon handicap, ça les fatigue, et alors je me sens isolée. Et une fois isolée, ben, je me jete dedans, c'est à dire que j'arrête d'aller aux clibs, et je reprends ma vie habituelle. Il est très fréquent, habituelle, que je ne vois aucune tête humaine dans ma journée (hormis mon mari qui entre le soir). Je ne vois personne qu'à la télé. Des fois, je me regarde dans le miroir et je me dis bonjour ou je me souris, juste pour vérifier si je sais encore à quoi ressemble un visage humain qui salue. C'est con, je sais. Mais bon… Il n'y a que quand je fais des courses une fois par semaine (j'habite loin des villes) que je vois des gens… Heureusement que la vie n'est pas étérnelle, un jour, je serais morte, ça ne fera aucune différence pour des gens qui me connaissent. Mais moi, je ne souffrirais plus d'isolement, ni d'abandonnisme… Mais j'ai encore au moins 50 balais devant moi, pfff, c'est dur… c'est pour cela que je suis venu ici dans ce forum, avec un peu d'espoir que je ne suis pas coincée dans une voie sans issue… --- Amicalement ---
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b
Moi aussi !
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