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Mon chat avait une tumeur

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Le mien es parti a 11 ans il aurai feter ses 12 ans le 22 fevrier de ce mois ci je suis encore plus triste de ça c est bete mais j'ai toujours souhaite un bon anniv a mom bébé d amour et celui la ben il sera absent.

Ma gueule je l es toujours apeler ainsi avais une tumeur dans la bouche et plus rien a faire la veto a dis qu elle pouvais lui donner des calments juste pour qu il ne souffre plus mais en lui laissant la tumeur donc j'ai dis non je voulais le meilleur pour lui malgrer ma douleur de ne jamais plus le revoir je me demande aussi si j'ai fait le bon choix tu vois car il me reclamer encore des calin voulais encore ma presence pres de lui malgré sa douleur mais est ce qu il fesait pas ça juste pour ne pas m inquieter .

Des que la veto ma dis y a rien a faire je me suis effondrai car j avais espoir qu une fois de plus je pourai le sauver lui qui n a jamais eu une bonne santer il avais le corriza c est une maladie de chat donc parfois il avais des crises il avais le nez qui coule du mal a respirer la veto chez la quelle j allais n avais pas sut le soigner donc je suis aller chez un autre qui a touver un bon traitement et a decouvert qu il avais aussi un souffle au coeur apres tout ça il a etai beaucoup mieux il avais 8 ans a cette epoque la premiere veto avais une solution donner MOM CHAT a quelqu un qui en avais pas et en qui je pourai avoir confiance et chez qui j aurai pu aller le voir mais cette solution etai in possible normale je n aurai pas voulu que quelqu un d autre le touche et tout j'ai toujours etai super jalouse c etai mom amour a moi et lui meme n aurai pas suporter d être separer de moi j en suis sure .

Ce chat etai ma vie et c est peu dire moi depuis une semaine donc une semaine ça parait si prochaine et si loin a la fois je crois que je suis encore labas avec lui je suis comme toi je mange plus je dort plus je ne fais que pleurer j'ai l impression de ne pas pouvoir vivre sans lui il me manque un manque insuportable comme seul lui peu me manquer j aimais ma vie avec lui pour certains une vie de privation mais pour moi mom seul plaisir etai d être pres de lui et de veiller sur lui aujourd hui je vois pas pourquoi je vie je fait les choses car elle doivent être faite mais sans envie et il n y a aucune consolation rien qui m aide a me sentir mieux c est de lui que j'ai besoin de sa tendresse de ce qui fesait qu il etai a part .

Quand la veto l a endormi je ne suis pas rester non plus car elle voulais pas que je reste mais j'ai dis aurevoir et dis a mom coeur que je l aimer en le caressant puis je l es regarder une derniere fois je suis sorti en pleure evidement et je ne cesse depuis des que je suis seule et que je le peu puis juste apres je suis aller bosser voila la vie continue mais moi je survie et ça sera toujours le cas .

Tout le monde me dis que j'ai fait le mieux pour lui c est vrai mais bon c est moi qui vie avec mom choix car c est mom choix j'ai l impression de m en être debarasser alors que c est la chose que je voulais surtout pas que ça arrive j'ai toujours vecu en sachant que je le perdrai un jour mais je penser pas que c est moi qui stoperai sa vie ma mere ma dis tu as fais un geste d amour pour lui mais bon vivre sans lui c est la chose la plus dure .

Est ce que j irai mieux un jour je ne le sais pas sans lui je suis seule pourtant tout es comme avant il ne manque que lui mais il etai le centre de mom monde mom moteur ce pourquoi je vivai.
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12404
b
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