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Je suis perdue avec cette prothèse mammaire

Témoignage d'internaute trouvé sur doctissimo
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J'ai 30 ans et j'ai souffert toute ma vie de mes tous petits seins moches sans savoir que j'avais des seins tubéreux. Tantôt je les voyais atrophiés et j'avais honte, tantôt j'essayais de me convaincre que je me faisais des idées. Je n'en parlais à personne. Cela a bien évidemment influencé ma personnalité, mes rapports aux autres et surtout aux hommes. J'ai toujours cru que c'était ma faute ou la faute de mes parents, et que c'était un fardeau que je devais porter, qu'ils portaient la marque de mes souffrances, de mon histoire. C'était comme une espèce de signalisation permanente "Interdit au bonheur" . Je me suis orientée à 150% dans le développement personnel et l'accompagnement.

Jusqu'à ces derniers jours, je suis tombée sur un article sur les seins tubéreux. Je suis allée voir un chirurgien qui m'a confirmé le diagnostic. D'un seul coup, un autre monde s'ouvre à moi. Je me rends compte que ma souffrance était réelle et que ce n'était pas un caprice de ma part, que je pourrais remédier à tout ça. Avoir des "vrais" seins et me sentir femme, enfin.

Cependant, l'opération, les prothèses me font peur. Je ne sais plus si je dois continuer à porter ses choses atroces ou prendre le risque de l'opération et des suites qui vont avec.

Je n'arrête pas de me dire : "est-ce que j'ai le droit de faire ça ? " "et si je ne supportais ces corps étrangers" , "et si ça me rendait folle, dépressive" . Je déteste tout ce qui est artificiel, tout ce qui appartient au domaine du paraître. En même temps, je me dis : "et si c'était ça la bonne voie ? Et si mon bien-être passait par là ?
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