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J'en veux tellement à mes parents !

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies
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Je suis une fille âgé de 17 ans, après ma rupture avec mon ancien petit copain j'ai sombré dans la dépression, j'étais inconsolable… pendant longtemps j'ai pensé ne jamais m'en remettre mais le temps a fini par cicatriser les blessures bien qu'elles ne soit pas guéries. Ajoutant à ça les problèmes familiaux (famille algérienne musulmane). J'ai des amis garçons et je suis plus ouverte d'esprits que ma famille sans dépasser les limites. Bref, la conclusion c'est que je m'entend pas du-tout avec ma famille, on a pas la même vision des choses et ils sont tout le temps entrain de me critiquer et dire que je suis qu'une nulle qui ne sert à rien et ça me blesse beaucoup… j'ai l'impression de ne pas être à ma place dans cette famille et je désire partir loin d'eux pendant quelque temps mais je ne peux pas car on est en pleins préparatifs pour le mariage de ma s&oelig ; ur. Ma mère étant une femme très active et très imaginative veut organsiner quelque chose de grandiose et pour y parvenir en sachant qu'en a pas vraiment les moyens elle fait tout elle même, la couture, la décoration et des choses qu'on ne peu vraiment pas s'imaginer !! Elle est devenu istérique et est capable de me tabasser si je ne fais pas la vaisselle avant de regarder ma série préférée… elle est tout le temps entrain de crier et les disputes entre tout le monde éclatent dans la maison et ça dure depuis des mois ! On a tous passé des moments difficiles quand mon frère a eu son cancer et j'ai beaucoup souffert mais c'est du passé maintenant car il st guéri. Le hic c'est que mon frère est devenu le chouchou de la famille et tout le monde ne voit plus que lui, surtout qu'il a de salles manières et que depuis mon plus jeune age il me battait et a beaucoup de défauts que je ne supporte pas alors que le reste de la famille ne le punis pas… maintenant il est libre de faire ce que bon lui semble sans que personne lui dise quoi que ce soit !! Et moi je trouve ça impardonnable, j'en veux tellement à mes parents de ne pas lui avoir imposer des limites lorsqu'il le fallait car aujourd'hui c'est trop tard ! Il y a tellement de choses qui me font mal, trop de choses… sensible depuis mon enfance et fragilisée par les conflits familiaux maintenant je ne supporte plus aucune dispute, je me réfugie dans ma chambre et je pleure un bon coup après je fais l'air de rien… accablée par la solitude et la sensation de ne pas être à ma place, le vide qu'a laisser mon premier grand amour, l'incompréhension des autres vis à vis de moi et moi qui n'arrête pas de réfléchir à tout ça ! Ma tête va exploser je ne ressens pas les choses comme ressentent les autres, c'est 10 fois plus douloureux pour moi et à chaque fois c'est la même chose : je me dis que ça va aller, je mets de la bonne musique et je me défoule en dansant, après ça je me sens mieux.mais après un autre conflit, une autre dispute et rebelote !! Je change d'humeur assez vite !! Est ce normal tout ça en plus je suis certaine que j'ai une problème psychologique ou psychiatrique ou… certaine qu'il y a un hic dans ma tête. J'ai aussi tendance à me faire un cinéma sur tout et n'importe quoi par exemple j'imagine mon état après avoir appris la mort d'un de mes proches en pleurant comme si c'était a réalité, j'imagine ma vie avec un certain garçon, ou si j'étais riche qu'est ce que je pourrai faire… ect et je suis consciente que c'est de la fiction. Parfois je me sens inférieure à certaines personnes, et supérieure à autres !! Je me suis coupé du reste du monde, pas de net, pas de téléphone et je ne sors pas… tout ça à cause du monde lui même. En apprenant que mes amis m'avaient trahi et le sentiment de ne rien valoir au yeux de quelqu'un (sauf à mes 2 meilleures amies et quelque rares personnes) je suis en colère et dégoutée de voir que les gens ne sont que de sales hypocrites. Maintenant décidée de changer : ne plus être la fille gentille et naïve et devenir la fille sur d'elle qui ne laisse personne lui marcher sur les pieds, je sens que j'ai changé et que je suis prête de mon but, sur msn je ne parle pas aux autres c'est eux qui viennent me parler contrairement à avant ! Les gens me dégoutent et je me méfie de tout le monde, et j'ai décider de dire les choses et d'être toujours franche même si ça peut choquer ou blesser, comme ça on ne me marchera plus sur les pieds. Mon cerveau n'arrête pas de fonctionner c'est comme si j'avais 3 moi ! Un du bon coté qui me dit que je suis une victime et la deuxième qui me dit que tout est de ma faute et que je mérite ce qui m'arrive et la troisième c'est celle entre les deux !! Je ne sais vraiment pas à quoi rime tout ça je suis malheureuse, j'en est marre de souffrir. Mais parfois je me sens vraiment bien, heureuse !! Je sais que c'est bizarre Parfois je me dis que c'est juste dans ma tête et que j'invente tout et bla bla bla ! Je suis fatigué de tout ça ! Je voudrai que ça cesse je pique de Lexomil à mes parents pour me sentir mieux après une dispute…
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126910
b
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