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Je perds complètement toute envie de vivre

Témoignage d'internaute trouvé sur doctissimo
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Aujourd'hui j'ai 21ans et je souhaite mourrir. Les raisons ? Je suis partie de ma breizh natal pour retrouver l'homme que j'aime depuis7 ans et avec qui je n'ai jamais été. Pour faire simple on a chacun vie sa vie et on s'est retrouver pour vivre notre vie ensemble il y a 9 mois. Il y a deux mois j'ai donc quitter ma ville pour me rapprocher de lui. J'ai quitter mon appart, mes parents, mes amis (es) , familles… pour être avec lui. Maintenant je prend ma vie en main fait des démarches pour un boulot… bientot une colocation par ce que pour le moment je vis chez mon chéri. Mais je me sens seule… j'ai plus d'amis plus personne a qui me confier quand sa ne va pas, ma santé est en chute libre je ne m'alimente plus depuis 4 jour. Ce qui m'a conduit a ce mal être est que l'homme que j'aime le plus au monde me reproche beaucoup de chose et a chaque dispute c'est toujours la meme chose, les meme reproche qui reviennent, à chaque dispuste je souffre de plus en plus. Au début ça allait… maintenant je me sens tellement rejetter par lui, il me blesse tellement par ses mots que depuis quelques temps je pense en finir avec la vie. En finir par ce que j'ai vécu certaines choses avant qui m'ont marqué a vie et que mon bonheur avec lui se fanne. Je ne sais plus ou j'en suis, je me sens mal, je me sens moche, j'ai constement envie de me faire du mal, de faire du mal à mon corps mais je me retiens de le faire. Mes parents… il n'y a que l'amour pour mes parents et la peur de les faire souffrir par ma mort qui me retiens. Jamais dans ma vie j'ai eu des pensées aussi noires, vouloir mourrir était quelque chose qui m'était inconnu. Mais si je perds l'homme de ma vie, pour qui j'ai tout laissé, je me perderais moi meme. Je critiquais une fille qui voulai se suicider et qui a gacher la vie de celui qu'elle aimait en le menaçant de le faire, mais en vrai je comprend se sentiment de toujours vouloir faire de son mieux, de toujours vouloir rendre l'autre heureux, lui donner la tendresse, les caresses que l'on a jamais donné. Donner tout son temps et son énergie pour lui pour son bien être meme si parfois on le fait mal ou maladroitement et d'avoir en retour des mots qui blesse, des reproche au moindre geste de travers, à la moindre réaction qui nous est propre a notre caractère. Aujourd'hui je comprend son sentiment d'avoir voulu s'en sortir par le biais de la mort, meme si elle ne l'a pas fait… je la comprend. Est ce juste une passade ou un réel appel au secours, saurais je faire le nécésaire ou avoir peur de le faire… je ne veux plus le décevoir, je ne veux plus qu'il me regarde avec ses yeux noirs de rage, je ne veux plus me coucher à coté d'un mur qui ne voit pas qu'il fait du mal à "la Fam de sa vie", qui ne voit pas que de jour en jour se laisse aller.
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217716
b
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