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Identité perdue

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies
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Si je n'en disais pas plus sur mon passé, c'est que je ne tenais pas à m'étaler là dessus. C'est trop difficile et j'ai besoin de faire une croix sur tout ça. Mais bon… Il y a quelques mois, je vivais encore chez mes parents. Ma mère a eu une crise de ners, frappant les murs de ses poings. Je suis partie quelques temps, trop choquée, et quand je suis revenue, c'était pour faire mes cartons et partir. Me voilà seule. Avant, j'étais identifiée à mes parents car ma mère a toujours empiété sur mon territoire, s'appropriant toutes mes émotions pour se montrer, avoir ce comportement théâtral qui lui est si cher… (voilà d'où viennent "mes" goûts, de mes parents… ou d'une cohérence avec l'image que j'avais de moi) Mais depuis que je vis seule, j'ai perdu ce que je croyais être mon identité, qui était bien pittoyable, car j'ai enfin su faire le tri_qui s'est en fait, fait de lui-même ; j'ai rendu à mes parents ce qui devait l'être, et sans savoir exactement pourquoi, un matin, tout était différent. J'étais vide, et je le suis toujours. Je suis dépressive, il n'y a pas de doute, mais je suis arrivée à un stade où il faut réussir à se retrouver puisque je sais au moins ce que je ne suis pas. Mais comment se retrouver ? Je confirme que j'ai une très mauvaise image de moi-même, que je suis incapable de recevoir un "compliment" sans me demander maladivement ce qui se cache derrière, tout en sachant très bien que je me fais des idées. Et oui… je suis étrangère à moi-même. Complétement. Le plus difficile en ce moment, c'est qu'en dehors des discussions que j'ai au téléphone avec ma mère et les entrevues avec deux filles à la fac avec qui j'ai très peu d'affinité, je n'ai absolument aucun contact. C'est dure de vivre quand… on n'a personne… et absolument rien d'en quoi s'engager.
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b
Moi aussi !
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