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Ma belle-famille, mon horrible obsession

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies 4 ans
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Mariée depuis voila huit ans je n'ai jamais eu de bon rapports avec ma belle famille surtout avec ma belle mere et sa fille, qui m'ont pourris la vie hypocritement. Je leur en veut d'autant plus que je suis venue a elles au debut de mon mariage la main tendue et avec toute la gentillesse du monde, d'abord parceque c'etait la famille de mon cheri dont j'etais eperduement amoureuse au debut de mon mariage et parceque je me devait de respecter et de m'entendre avec des personnes qui comptaient autant pour mon mari (dont je precise que je suis la troismeme femme). Des petits incidents au debut auraient pu me mettre la puce a l'orteille de l' hostilite de ma belle famille pour moi, mais je fermais les yeux pour ne pas affronter la verité ayant toujours eu peur des autres et peur de l'affrontement, n'etant jamais sure de moi et de mes jugements, j'ai laissais faire le temps, rendant service sur service, faisant la sourde oreilles a des propos mechanat a des comportements mechants et j'en passe, et surtout n'en parlant pas a mon mari pour ne pas jetter de l 'huile sur le feu, mais tout s'accumulait en moi tout etait entrain d'entretenir une terrible incendie. Ma belle mere ne voulait pas que mon mari prenne son independance vis a vis d'elle, voulant le garder en petit garcon docile a ses cotées, ne voulait pas se defaire d'une seule de ses prerogatives de maman et de pseudo epouse, parcequ'elle ne voulait me laisser aucune responsablilite aupres de mon mari, faisait des scenes pour qu'il passe chaque jour prendre ses plats et me les imposer a la maison, lui achetants toutes ses fringues, voulant meme lui laver son linge sale et j'en passe et des meilleurs. Un jour j'ai dit stop surtout apres que j'ai su qu'elle ne cessait de lui repeter qu'il aurait pu choisir une autre fille que moi, j'ai dit stop et j'ai tout deballé, un peu maladroitement, un peu violement, mais j 'ai jamais su bien controler mes emotions et surtout quand je suis injustement trahie et malmenée. Je lui ai jeté mes ressentiments a la figure, je me suis disputé avec ma belle mere et ma belle soeur dans une belle crise de larme. Il m'a soutenue, parceque c'etait flagrant de malhoneteté et de mechanceté de leur part, il le leur a dit et je precise m'a soutenue, mais il est toujours resté aussi lache quand a son comportement avec elles, leur criant apres et revenant sous leurs autorite deux minutes apres. J'ai oublié de dire que dans notre dispute ma belle mere m'a balancé au visage que mon mari venait chaque jour se plaindre de moi et ça ma tué, j'avais, je me rappelle regardé mon mari qui etait present et qui essayais de moderer entre nous, je l'ai regadé d'un air blessé il ma repete trente six milles fois que sa mere etait compelemtent malade et folle et qu'il ne fallait pas la croire. Cette dispute ma completement demolie, plus que je ne le croyais, je ne supporte plus mon mari en tant que mari depuis, cette phrase me hante m'obsede. Si elle l'a dite c'est que il a la fait et il l'a dit, si elle me l'a dit avec tellement d'aplomb et pour me faire mal c'est qu'il y'avait de la verite. Depuis et cela fait trois ans qu'on a plus de rapport normaux que je n'ia plus voulu qu'il me touche, je ne suporte plus qu'il me touche j'evite d'être seule a seule avec lui en dehors des enfants, on rigole on discute de tout sauf de nous. Mais j'ai un sixiemme sens, dès que je vois que ce qu'il me propose vient de sa mere et non de lui, de la maniere dont il me propose la chose, j'ai mon radar qui se met a trembler et je refuse tout net sans discuter, et ça peut prendre des proportions incroyable, je pense a eux jour et nuit, ça me deprime compeletement de le savoir leur fils, j'ia tout mis dans le meme sac lui sa mere et sa soeur, c'est une haine feroce qui me consume chaque jour. Je ne sais pas comment faire pour ne pas y penser tout le temps. Toute mon energie je la passe a contrer ce qu'il me dit parceque je sent qu'il subit leur infleunce. Peut être a tort, mais je ne peux pas reagir autrement. Ma vie est devenue un enfer avec lui, je ne suis bien qu'avec les enfants. Il m'a caché au debut de notre relation qu'il etait aussi attaché a sa mere, sinon je n'auriat pas poursuivi cette relation, eyant deja subie enfant les problemes qu'avait ma mere avec mon pere a cause de sa famille et j'ai moi etant enfant assisté au bourrage de crane que subissait mon pere (trop lache pour defendre ma mere) de la part de sa soeur et de sa famille contre ma mere, et j'assistait aux disputes post-bourrage de crane que ça engendrait entre mes parents et ma mere qui s'en rendait compte et mon pere qui etait comme une autre personne plus mechante et plus agressive. J'ai l impression que tout ce que j'avais eu peur de revivre je le revis et que j'ai cchoisi un mari tout aussi lache et aveugle que mon pere. Et surtout surtout, il m'avait avoué que ces deux precedants divorces etainet en grande partie due a l'infleunce de sa mere qui n'avait pas accepté ces deux precedantes femmes.
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127039
b
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