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Mais ferme ça signifie quoi au juste ?

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies
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Citation : Mais ferme ça signifie quoi au juste ? Dans la scène telle qu'elle est décrite, la fille a (et c'est visiblement une habitude) manqué totalement de respect à Samiya. Le père lui fait le reproche, mais sans plus. Si c'était la première fois, on peu penser que sa réaction est juste un avertissement, mais vu la suite, on comprend que c'est régulier et donc oui, la réprimande semble très insuffisante. Là nous sommes d'accord, le père doit être ferme avec sa fille, il ne peut accepter que sa femme soit insulté par sa fille surtout qu'elle n'a que 11 ans, alors imagine à la période d'adolescence 15 16 ans… Citation : Mais là ou je ne suis pas d'accord c'est sur ce qui se passe ensuite. La gifle est contre productive en toute circonstance a mon avis, même si il m'a arrivé de plus ou moins me battre avec ma fille (la mener de force dans sa chambre, ce qui n'est pas une gifle mais vu la résistance opposée représente quand même pas mal de violence). En fait, la violence survient dans la colère, donc de façon non controlée. On ne peut la considérée comme quelques chose de méritée, mais elle survient néanmoins malgré nous quand nous laissons la colère nous submerger. Je ne saurais lui conférer aucune valeur éducative. La gifle infligée par la BM est intolérable pour le père, car il ne peut rester coi devant cette scène, et la pression est énorme. S'il n'a pas pour habitude de gifler ses enfants, si il est, comme moi, hostile a ce mode éducatif, ses enfants le savent. Ils vont, à juste titre, s'offusquer que la BM s'octroie ce droit. La BM, quelle que soit ses motifs légitimes de mécontentement, ne peut s'octroyer ce droit de changer le mode éducatif. Il est respectable de refuser de gifler ses enfants, et ce choix doit être respecté par la BM. Passer outre ce principe du père est lui faire acte de violence, et il est totalement impossible qu'il ne défende pas sa fille dans ces circonstances. J'insiste, frapper mes enfants est pire que de me frapper moi même. C'est une véritable agression. Je peux le comprendre, mais ça n'enlève rien à l'acte qui est une très grande agression. J'aurais fait comme lui, alors que pourtant, je partage l'indignation de SAMIYA sur le comportement de l'enfant comme du père. Je suis d'accord avec toi que samya n'avait pas à gifler sa BF, mais parfois nos actes dépassent nos pensées et l'emportement fait le reste. Je pense que si le père avait été plus ferme avec sa fille, si il lui avait dit de s'excuser sur le champ et qu'il lui avait dit d'aller dans sa chambre, la gifle n'aurait pas eu lieu. Je n'ai jamais giflé mes BF, je suis moi aussi contre ce style de violence physique et pourtant crois moi que ça m'a souvent démangé à l'encontre de la fille aînée de mon mari. Citation : Fermeté ne passe pas par violence, et j'ai bien plus fait progressé ma fille que sa mère, qui a des principes éducatifs à géométrie variable, pouvant s'enerver et gifler les enfants, mais de guerre lasse tolérer le lendemain absolument n'importe quoi. Désolé, je me tient à cette position : jamais je ne cède aux caprices, mais jamais je ne recours à la violence. La réprobation ferme, les sanctions dosées et les contrats passés sont largement plus efficaces, et si les sanctions promises sont effectivement appliquées, l'enfant trouve son compte et progresse. Après mon divorce j'ai élevé mes enfants seule pendant 10 ans et crois moi qu'ils ont tenté de profiter de l'absence du père surtout à la période de l'ado. Mais comme toi je ne cède pas aux caprices et mes enfants savaient que l'on pouvait communiquer, demander, mais que c'était moi qui prenait la décision et que quand je disais non il ne servait à rien de revenir sur le sujet… Citation : Les rares (3 fois en tout dans ma vie) cas ou j'ai dérogé, c'est en fait ma fille qui s'est montré violente, dans sa résistance. Depuis, j'ai trouvé un accord avec elle : quand je lui demande d'aller dans sa chambre, elle y va sans résister. Nous savons tout deux que par ce moyen, nous érradiquons totalement le recours à la violence entre nous. J'ai moi aussi dérogé une fois à ces principes le jour ou ma fille de 15 ans est rentré un matin à 7h et que j'attendais qu'elle rentre depuis minuit. Elle n'avait pas pensé à me téléphoner pensant que je dormais… J'étais tellement inquiète et tendue qu'elle a d'abord pris une père de claque avant explication. Citation : Que ma chérie déroge a mes principes, et frappe ma fille, je le ressentirais comme une véritable agression. Qu'elle l'ai fait une fois sous le coup de la colère, je le conçoit et ne lui en tient pas rigueur. Mais si j'avais été présent, je l'aurais bien saumatre qu'en plus elle vienne me demander des excuses, alors que la violence initiale est de son fait. Si un homme gifle sa femme, tu va bien dire qu'il y a violence non ? Et bien, pour moi, gifler ma fille est pire que me gifler. Si lors d'un conflit, ma femme me giflait (oulhaaa pas son genre !! ) je me sentirais moins agréssé que si elle gifle ma fille. C'est absolument viscéral, je refuse cette forme éducative, et herueusement ma chérie partage ce principe avec moi. Je n'aurais moi non plus jamais giflé mes BF, mais je pense que mon mari aurait pris ma défense avant que l'on en arrive là. De plus je pense que mes BF n'auraient pas osé m'insulter mais ado. Il faut dire que quand je sentais que c'était limite, je la laissais hurler et je quittais la pièce, refusant la discussion tant qu'elle ne serait pas calmée… Citation : Quand à dire que parfois ils le méritent, j'ignore ce que cela signifie ? Mériter un acte violent ? Je ne suis pas d'accord avec cette conception. Sanctions (annoncées, ennoncées, et surtout fermement appliquées) , réprimandes, et désaprobation me suffisent largement pour faire tourner la boutique. Je ne suis pas permissif. Mais je refuse toute violence physique dans mon foyer, et je refuse également l'usage de violence verbale envers les enfants. Et je me bat d'ailleurs aussi avec l'éducation nationale sur ce dernier points, car on ne peut demander le respect à un enfants qu'on traite par ailleurs de petit con ou de branleur. Désolé, on est adulte, on doit montrer l'exemple. On passe beaucoup de temps à enseigner a nos enfants que la violence, physique ou verbale, n'est PAS la bonne réponse, et leur demander le respect. Alors commençons par nous même appliquer ces bonnes paroles, en ne nous montrant violent ni verbalement ni physiquement. Mais ceci n'interdit en aucun cas d'être ferme. Je voulais dire par là qu'une petite claque n'est pas forcément considéré comme un acte de violence. Et que cela peut arriver de donner une claque sur le coup de la colère. Cela ne méritait pas de se faire tabasser par son mari. Citation : Si ma fille me manque de respect, je la sanctionne. Les sanctions sont diverses, soit financière sur son argent de poche, soit suppressions de sortires, ou de son téléphone ou etc… elles sont annoncées à l'avance : si tu recommence telle chose, j'appliquerais telle sanction sur telle durée. Ensuite le truc est de se tenir fermement et sans dévier à ce qui a été annoncé. La gifle est donc une violence pour moi contre productive, contraire a ce que je veux leur enseigner, et gifler ma fille conscienment eserait une agression à mon égard, que je peux excuser si elle est sous le coup de la colère, mais qui en tout cas ne serait pas redevable de mes excuses même si suite a cette agression j'ai mal réagit en m'emportant à mon tour (ce qui serait surement arrivé si j'avais été dans cette situation). Tout à fait d'accord. Citation : Après, la vengence par la suppression des rapports, là… on est de nouveau finalement sur le même débat. Dans le cas de l'ado, on cherche a élaborer des tsratégie avec une valeur éducative. Dans le cas d'un rapport entre adulte, on en est plus là. A priori, on applique pas des sanctions à son conjoint ! Je ne comprend donc pas ce geste davantage. Là je ne suis pas d'accord, et je parle en tant que femme, c'est sûrement pour cela que nous n'avons pas la même sensibilité. Ce n'est pas la première fois que le mari de samya est très désagréable avec sa femme, allant jusqu'à lui dire que de toute les façons vu qu'elle ne travaille pas elle ne peut pas vivre sans lui. Qu'elle n'a pas de famille et que sans lui elle n'est rien… on n'est plus au temps des cavernes, l'esclavage des femmes c'est fini depuis longtemps et je trouve que son mari exagère et n'a pas à parler à sa femme comme cela. Quant tu aimes vraiment ta femme tu ne l'insulte pas et tu ne la tapes pas… On peut-être en colère, certes, mais on peut quand même parler calmement et ne pas profiter de la faiblesse de quelqu'un pour le manipuler. C'est pour cela que je dis que samya doit demander des excuses pour tout ce qui s'est passé depuis quelques mois, si elle continue à laisser faire, que va t'il se passer la prochaine fois, jusqu'ou peut il aller ? Je ne dis pas que supprimer les rapports c'est bien, je dis simplement que dans la mesure ou elle ne peut pas partir quelques jours pour se détendre, au vu de ce qui s'est passé, elle ne doit pas se laisser faire, elle doit s'imposer et son mari doit tenir compte de ce qu'elle pense et se rendre compte de ce qu'elle subit. Personnellement si mon mari avait levé la main sur moi je ne sais pas ce que j'aurais fait, mais je ne l'aurais certainement pas laissé faire. Quitte à faire une bagarre rangée… Citation : Enfin bref, tout ceci pour dire que oui, le père manque de fermeté et c'est irritant pour la BM. Mais non, ça ne justifie pas la gifle, donc certainement pas les excuses réclamées. Il vaudrait mieux un bon dialogue constructif, en commençant par s'excuser soi même de s'être emportée et d'avoir giflée la fille, que de réclamer des excuses et pire d'infantiliser le père en lui infligeant une punition. De surcroit, la dite punition donne finalement raison à l'ado qui a gagné, et est destructrice pour le couple, je ne vois rien de positif dans cette attitude, rien de nature a améliorer les rapports entre les parents ou avec l'ado, au contraire, tout ceci ne peut que pousser encore davantage l'adolescente dans ces transgression. Quand au père, si avec tout ceci il parvient a réaliser que au départ, c'est lui qui provoque ces situation par son attitude permissive, c'est qu'il est clairvoyant. Car il va lui falloir faire le rapport entre sa sexualité et l'agressivité de sa fille vis-a-vis de sa chérie, et ça semble assez éloigné à la base. Et il y a un truc encore plus vicieux dans tout cela : la punition infligée au père, ne touche-t-elle pas autant sa chérie ? La suppression des rapports, c'est une punition seulement pour lui ? Alors elle, elle n'en souffre donc pas ? C'est donc que la sexualité du couple, c'est un truc pour lui… Je ne suis pas sur d'être bien clair, mais voila, il y a dans ce geste quelques chose que je trouve très malsain, en ce que justement, il renvoi une drôle d'image de la conception de la sexualité, qui est un échange et un mode de dialogue puissant dans le couple. Le supprimer pour punir l'un semble en exclure l'autre, ceci a mon sens dénature le sens même des rapports sexuels dans le couple, et utiliser cela comme une arme dans le conflit me semble pervers, dangeureux, et fortement déstabilisant pour le couple. [/quotemsg] Je comprends ce que tu veux dire, c'est vrai que cela peut-être à double tranchant. C'est vrai que je suis d'accord avec toi ils devraient discuter pour mieux comprendre pourquoi ils en sont arrivés là. A mon avis d'ailleurs ils auraient du en discuter avant… Mais j'ai l'impression que dans de nombreux couples de FR, la discussion est très difficiles, un peu comme si les pères faisaient payer à leur nouvelle femme, leur vie d'avant, ou leur échec. J'ai eu ce sentiment moi même avec mon mari, il a été marié deux fois avant de me connaître, et au début j'avais parfois l'impression qu'il me faisait payer le mal que ces ex lui avaient fait. Alors un jour j'ai provoqué la discussion et je lui ai dit que je n'étais pas ses ex, que je n'avais rien à voir avec elle que j'étais moi avec mes défauts et mes qualités et qu'il fallait qu'il m'accepte comme moi comme moi je l'acceptais comme lui et non pas pour lui faire payer ce que mon ex mari m'avait fait subir… Je ne sais pas si tu me comprends. Le couple dans la FR peut parfois être très complexe, chacun apporte ses souffrances, ses échecs, et ses enfants… Et je crois qu'il est important pour les deux de faire table rase du passé, sauf des enfants bien sûr, et de reconstruire le couple en fonction de l'homme et de la femme et non pas en fonction des erreurs du passé. Cela fait 8 ans que je suis mariée et très heureuse avec mon mari et pourtant les trois premières années ont été plutôt hard. Mois trois enfants lui deux filles, heureusement pour moi mes filles ne vivaient plus avec moi, mais il a fallu quand même recomposer avec toute la famille y compris avec les parents de l'un et l'autre, j'ai de la chance d'avoir une belle mère qui m'adore… Mais là aussi ce n'est pas gagné. Et tu vois 8 ans après, je ne regrette pas parce que nous sommes aussi un couple et pas uniquement des parents. Ce que je trouve dommage c'est que tout se soit bien passé avec mes enfants et que nous n'avons pas su trouver le chemin du coeur de ses filles. Mais quand l'ex s'en mêle c'est parfois très difficile de démêler l'écheveau. Ce qui est dommage c'est qu'il y a de nombreux couples qui ne communiquent pas assez, mon mari et moi, nous avons passé des heures à parler de ses filles et à tenter de trouver des solutions et nous en parlons encore beaucoup… Et je pense qu'il a compris que je ne déteste pas ses filles, mais que je ne peux pas assumer leur éducation, je peux juste lui donner des conseils au vue de ma vie de mère.
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281654
b
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