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Pour celles qui ne savent pas encore ce qui les attend

Témoignage d'internaute trouvé sur aufeminin
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) ) ) - avec une cuillère.

Continuez jusqu'à ce que le bol soit à moitié vide ; versez le reste… sur vos genoux… bravo ! Vous savez maintenant faire.

Manger un bébé !

Pour avoir une idée de ce qui se passera lorsqu'il commencera à marcher, étaler de la confiture sur le canapé et sur les rideaux ; dissimuler un bâtonnet de poisson surgèle derrière la chaîne Hi-fi et laissez-le la un mois ou deux…

4. Habiller les tout-petits n'est pas une partie de plaisir. Commencez donc par acheter une pieuvre et un filet a provisions : essayez de glisser la pieuvre dans le filet sans qu'aucune tentacule ne dépasse… temps prévu : la matinée…

5. Dites adieu à votre cabriolet au profit d'un break. Mais n'espérez pas garder la voiture propre et étincelante comme au premier jour.

Les familiales ne sont jamais propres et étincelantes.

Achetez donc une glace à la vanille et oubliez-la dans la boite à gants.

Puis enfoncez une pièce de cinq francs dans le lecteur de CD ou de cassettes.

Écrasez un paquet entier - familial, bien sur - debiscuits au chocolat sur les sièges arrière.

Enfin, rayez chaque cote du véhicule a l'aide d'un râteau.

La… parfait !

6. Préparez vous à sortir.

Attendez une demi-heure à la porte des toilettes.

Sortez de chez vous. Rentrez. Ressortez. Rerentrez. Ressortez et dirigez vous vers la voiture.

Revenez sur vos pas. Puis allez à nouveau jusqu'à la voiture.

Marchez sur le trottoir très lentement pendant cinq minutes.

Inspectez minutieusement le moindre mégot de cigarette, bout de chewing gum, mouchoir en papier, insecte mort,…

Refaites le même chemin en sens inverse.

Vous n'en pouvez plus d'attendre ?

Criez-le jusqu'à ce que vos voisins viennent tous a la fenêtre.

Très bien : désormais, vous savez ce que c'est de partir en promenade avec le petit…

7. Allez au supermarché en emmenant ce qui se rapproche le plus d'un enfant en bas âge - une chèvre adulte, de préférence - Si vous avez l'intention d'avoir plusieurs enfants, prenez plusieurs chèvres.

Faites vos courses sans les perdre de vue et payez tout ce qu'elles auront casse ou dévore…

8. Apprenez le nom de tous les héros favoris des enfants. Le jour ou vous vous surprendrez à chanter une chanson des Minikeums dans votre bain, c'est bon, vous aurez gagne votre titre de parent !

9. Répétez tout ce que vous dites au moins cinq fois.

10. Une dernière recommandation : avant de faire des enfants, allez voir tout d'abord des amis qui en ont déjà.

Critiquez abondamment leur méthode d'éducation, leur manque de patience ou d'autorité.

Permettez vous aussi de donner des conseils sur l'heure du coucher, le pot, les bonnes manières à table, etc…

En un mot, aidez les à résoudre leurs problèmes, et profitez-en bien :

C'est la dernière fois de votre vie que vous détiendrez les solutions.
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37772
b
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