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J'ai pardonné à mes parents

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies
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Mon pere me battai et m'humilier devant les gens moi et ma mere lorsque j'été enfant... Ma mère après se soulager en me battant aussi a son tour, il faut dire que les premières années de leur mariage n'été pas un paradis ... les années sont passé, j'ai grandit, j'ai 24 ans a présent, mon père a changé, il s'est calmé, et de cela ma mère aussi, mnt ils s'entendent a merveille et vivent dans le bonheur, mais malgré toutes ces années qui sont passé, j'ai pas réussi a lui pardonner a mon père J'ai pardonné a ma mère, car elle été victime aussi ... je me rappel a mes 16 ans, une fois elle a commencé a me battre pour une raison banale, mais cette fois, j'ai riposté, et je l'ai fait tombé, elle a commencé a pleurer, et elle m'a dit " apres tout ce que j'ai sacrifié pour toi, tu me frappe, moi ta mère, j'ai supporté toute ses année avec ton pere, juste pour que tu grandisse dans une famille avec tes deux parents ..." ce jour la, je me suis déteste, et j'ai déteste mon père encore plus, encore pire, je le méprise ... mais j'ai tout pardonné a ma mère Mon père a présent essaie de se rapprocher de moi et de me parler de crée une relation, mais si je répond a ses questions, ça reste sans plus et c'est par pure politesse, il y'a toujours un blocage de ma part, il a l'air de ne pas comprendre pourquoi je suis comme ça avec lui, mais ce qu'il m'a fait subir a moi et ma mère me dégoute et jusqu'à présent je ne le comprend pas et j'ai les larmes aux yeux juste a m'en souvenir, et je deviens irritable a son contact, même si j'essaie de garder le respect, car il est toujours mon père, et même si je lui en veut, je l'aime toujours ... je ne peux pas lui expliquer en face, car je perdrai mes moyens et je ne pourrai pas retenir mes larmes ( c'est mesquin je sais ) et encore, il ne le reconnaitra jamais, je le connais assez bien pour le savoir, mais je ne peux plus vivre avec ça, ça me énormément handicapé dans ma vie, et ça handicape encore dans mes relations avec les autres, car je me suis renfermer sur moi même, tout petit j'été le timide, le garçon gentil et réserver qui tout le monde tabasser ... cette histoire je ne l'ai jamais raconté a personne, car je ne veux pas qu'on ai pitié de moi, tout notre entourage croit qu'on est et qu'on a été depuis toujours, la famille heureuse et modelé même si âpres ma timidité a diminuer et je me suis fait respecter par les autres ... je suis même devenu un modèle pour les autres, mais au fond de moi, mes démons me honte toujours, et je n'ai jamais eu confiance en moi, mais je suis là a toujours prouver aux autres qu'ils peuvent être meilleurs et je les aide a avancer, alors que moi meme je souffre dans mon intérieur Que faire mnt pour chanter tout ça? pour me débarrasser et pouvoir enfin avoir confiance en moi et pouvoir avancer dans la vie, sans avoir a cacher ma peur tout le temps, une peur inexplicable ... sortir de ce cercle vicieux ... doit je consulter? un psychologue, psychiatre ou psycho je ne sais quoi ? ou bien continuer a vivre avec ça au ventre
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Commentaires pour cette histoire  Ajouter un commentaire

Par vero31200 | le 07/01/12 à 07:42

mon pere et mort alor qu'il voulais retourner cher lui en espagne il avait surpris ma mere dans le lit avec un autre homme il a fait la valise et il et partie sans m'enmener et sur la route il s'est tuer je suis rester avec ma mere et la j'ai connus l'enfert ,les coup puis l'adass je ne souhaite a personne de vivre ce que j'ai vecue et c'est pour ca que je pardonne a mon pere mais pas a ma mere,mon pere je lui reproche de nous avoir habandonner sur un coup de tete et il en et mort mais ma mere ,c'est l'hetre le plus meprisant que je connaisse,elle et mechante meme avec ses petit enfants j' 53 ans et mon enfance revien de tant en temp

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