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Peur d'en parler.... ma honte... - enfants maltraites

Témoignage d'internaute trouvé sur doctissimo - 21/10/13 | Mis en ligne le 29/05/14
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Hello à tous, Je vais essayer de vous écrire mon histoire, je ne l'ai jamais détaillée… Au jour d'aujourd'hui, je sens que j'ai besoin de parler, de comprendre, et je n'ose pas… La honte, la peur de "déranger" l'emporte… Dès les premiers mois de ma vie, j'ai été gardée par une nourrice. Bien entendu je n'ai aucun souvenir de cette période, si elle me traitait bien ou déjà mal. Dans mes souvenirs, elle aimait m'humilier, rabaisser mes parents en me disant qu'ils étaient mauvais, que ma mère était folle… Durant une dizaine d'années elle m'a répété que je serais battue par mon mari et qu'il aurait raison, que je serais une mauvaise mère, que je ne méritais aucun homme. Vers 9/10 ans les problèmes de santé ont commencé, je suis devenue anorexique. Je mangeais que du liquide. Je me souviens que la nourrice m'enfonçait la fourchette dans la gorge pour me faire manger… Afin de ne pas subir ça, je cachais la nourriture dans mes poches quand elle partait et je m'arrangeais pour la jeter une fois arriver à l'école ou chez mes parents… J'avais tellement honte de garder de la nourriture dans mes poches… Mais ce fut le seul moyen pour ne pas avoir la fourchette au fond de la gorge… Personne ne comprenait mon anorexie, tous me disaient que je voulais maigrir… Je me suis remise à manger petit à petit… Je pleurais tous les jours, je ne voulais plus aller chez la nourrice, ma seule envie était de rester avec mes parents. La nourrice et son mari me disaient qu'ils aimeraient que mes parents meurent pour m'adopter. Je me souviens qu'elle forçait un petit à manger et qu'il vomissait sur la table… on mangeait avec le vomi devant nos yeux et le petit finissait aux toilettes… Mon entrée au collège c'est bien passé, je voyais régulièrement la nourrice, le fait est que JE L'AIMAIS, elle était ma mère en quelque sorte… Elle avait réussi à me faire croire qu'elle voulait que mon bien et que tout ce qu'elle disait était vrai. Elle continuait à me rabaisser… Vers la 4ème, les idées noires, de suicide sont arrivées… La dépression ne s'est pas fait attendre… Je ne savais plus qui j'étais, je me dégoûtais moi-même… J'enchaînais les crises d'angoisses… L'agoraphobie est arrivée, la boulimie également, les tentatives de suicide, l'hospitalisation en hôpital psy… J'étais perdue, ma vie ne tenait pas debout. Je ressentais du dégoût pour les hommes sans savoir pourquoi… Quand on parlait de pédophilie je me sentais concernée, mais sans avoir aucun souvenir… Vers mes 20 ans, j'ai eu des flashs : le mari de ma nourrice me touchait… Tout ou presque m'est revenu… La nourrice m'emmenait dans son lit quand son mari dormait encore… Il me touchait… Je ne sais pas à quel âge, ni s'il a été plus loin. Mais à partir de ce moment, tout s'est éclairé, je comprenais ! Cette gêne que j'avais en sa présence, le dégoût des hommes, ma peur d'être pédophile… J'ai coupé les ponts du jour au lendemain. J'ai rencontré des hommes violents, qui m'ont violés, je pensais le mériter… J'ai sombré dans le cannabis, j'ai eu des conduites à risque… Depuis 3 ans, je me reconstruis… Je suis suivie par une psycho et une psychiatre et je n'ai presque plus de traitement… Je reprends mes études, je passe le permis et je vais emménager avec mon homme. Cependant, je n'arrive pas à pleurer, je n'arrive pas à extérioriser cette haine que j'ai en moi, je n'ose pas demander de l'aide… Je fais des cauchemars où je les frappe de toutes mes forces… Ma sexualité est au néant total, je ne peux plus faire l'amour. Je suis heureuse de vivre mais je dois faire quelque chose… Désolée c'était très long. Merci XXXX lu ! Et courage à toutes et tous.
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529377
b
Moi aussi !
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