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C'est la cata entre ma mère et moi !

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Ma mère est moi c'est une catastrophe… j'étais très proche d'elle (avant mes 15 ans) , je la suivais partout, aprèm shopping, avec ses copines… Puis ma mère est tombée malade enfin a fait une depression. Je me suis retrouvée à 16 ans ";maîtresse de maison";, ménage, s'occuper de mon frère, consoler mon père (avec qui je ne suis pas proche : à peine bonjour et on bloque : pas de communication, pas une bise…) , faire les papiers, le lycée… bref. J'ai grandi trop vite et loupé ma première S (alors que j'étais une excellente élève) (mais mon bac avec mention !!! ). Depuis voir ma mère ";faignante"; (symptomes de la maladie, rien faire, bordelique…) ça m'a tué. Depuis ce temps là, plus rien, aucune relation. Je suis parti faire mes études à bordeaux et ne rentre rarement chez moi. Mais à chaque fois c la même, elle range pas,== c le bordel (relatif car je suis maniac) me dit qu'elle a pas le temps (elle bosse pas) … bref, là n'est pas la question. Depuis quelques années, elle se compare à moi, s'habille jeune, sort avec ses copines, minci… crise de la cinquantaine ? Ouai mais prquoi me rabaisse-t-elle ? Pourquoi m'exclue-t-elle de sa vie ? Elles prévoient des sorties où ses copines m'invitent et leur dit que je suis pas interessée (alors qu'elle ne m'en a pas parlé ? Me répète continuellement que je suis grosse, que je suis nulle, que je sers a rien… elle me cherche continuellement, trouve la petite bête, le tout sur un ton inssupportable. Je suis parti un an en australie l'an dernier, pensant que tout allait rentrer dans l'ordre, qu'a mon retour tout irait mieux… j'avais fondé énormément d'espoir sur ça… et non, rien a changé. Elle n'a aucune fierté pour mes études et je ne suis pas une ";fille à problèmes";. Elle me dénigre complétement. Rien est assez bien dans ce que je fais. C insupportable. Elle me coupe de mes amis (quand je rentre le wk, je n'ai pas le droit d'avoir la voiture une heure au cas ou elle aurait des trucs de prévu). Quand on fait les boutiques c : ";ça tva pas, on dirait un sac… "; et elle se l'achete… elle me détruit. Et le souci c que je n'ai jamais u de mère et je n'arrive pas à faire le ";deuil"; de ma mère. J'en ai déjà parler des millions de fois avec elle, en pleurant, en hurlant, calmement… j'ai l'impression d'avoir à faire à un glaçon. Aucune réaction. Ah si, du genre : ";t'a appelé ta grand mère ? "; ";va te changer ça te va pas."; l'autre problème serait aussi que mes parents veulent à la fois controler ma vie (0 intimité, ouverture de mon courrier, décortique mes relevés, j'ai droit au sermont : tu nous coute une fortune t egoiste… ";) … et d'un autre côté : ne m'appelle pas (en Australie) , ne s'interessent pas à ma vie (amis, copin, résultats scolaires…). Pour eux je suis un fardeau. J'ai été autonome très tôt mais aujourd'hui je ressens un vide affreux : mon enfance, ma mère. Et ne serait pas comblé tant que notre relation ne s'améliorera pas… j'ai peur pour mon futur (mes enfants, ma vie, comment la construire…) et nostalgique d'un passé incomplet. C'est affreux. Ces soucis, depuis la pseudo maladie de ma mère, ont carréments changé ma personnalité : anxieuse, peur d'être rejetée, perte totalle de confiance en moi… heureusement que mon copain est là : 3 ans et quand il est chez moi c à peine un bonjour, ou des sarcasmes… le pire c que cette Con… e ne s'en rend pas compte. Je l'a haie. Elle me détruit à petit feu. J'ai décidé de ne plus lui adresser la parole tant quelle ne change pas.
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b
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