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Dois-je reprendre contact avec ma mère?

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Ca fait 5 ans que je n'ai plus eu de contact avec ma maman, ma maman est atteinte d'une sale maladie ? l'alcoolisme, le pire c'est que comme la plupart des alcooliques elle ne l'admet pas, et que de surcroît elle a l'alcool très agressif, durant mon enfance j'ai eu droit à quelques dérouillées et j'ai du voir des scénes attroçes ex : coup de couteaux sur la personne de mon beau-pére le jour du nouvel an, elle pouvait tout casser dans une pièces en hurlant des insultes à la personne présente à ce moment là, ce vomir dessus dans son lit et passer le reste de sa nuit dans le vomit et dans le pipi, etc.

Je n'oublierai jamais ces journées et ces nuits d'enfer où je pleurai toute seule dans mon lit en me demandant quand est ce que ça allait s'arrêter…

Et puis à l'âge de 18 ans je me suis échappée avec le premier mec qui passait, nous sommes restés 4 ans ensemble, alors que je ne l'aimait pas, et puis ma mère qui était toujours là à faire de ma vie un veritable enfer, elle venait chez moi et elle cassait tout (aussi bien le matériel que le mental) !!! Mais à ce moment là je n'avais pas la force de couper les ponts.

Et puis un jour j'ai rencontrer Jhon mon mari actuelle et là le coup de foudre, la vie était belle, j'etais enfin heureuse avec quelqu'un, donc pour préserver le plus possible cet amour j'ai pris la descision de couper tout contact avec ma mére : je change mon numéro de GSM, je démènage.

Et nous avons véçu notre vie, nous nous sommes mariés le 12 Août 2006 biensûre ma mére n'était pas au courant, j'avais trop peur qu'elle foute cette journée en l'air comme elle savait si bien le faire, je lui ai envoyé une photo de notre union le 12 Septembre 2006 (jour de son annif) en prenant soin de ne pas mettre mon adresse au dos de l'enveloppe et en postant la lettre dans une autre ville, pour être certaine qu'elle ne me retrouve pas.

Et puis le 25 juin 2007 j'apprend que je suis enceinte, quelle joie, quelle bonheur, mais voilà au bout de 2 ou 3 mois de grossesse de rescent un grand vide, j'ai beau avoir beaucoup de soutien de la famille de mon zhom je sentais qu'il me manquait quelqu'un : ma MAMAN, j'avais besoin de lui parler, de lui poser des questions, de lui faire part de mes peurs, etc, mais je repense au passé et à toutes ces années de souffrance et je ne lui télèphone pas, je me dit que ça va passer, mais voilà ma petite fille à maintenant 9 mois et je ressent toujours ce manque, parfois je suis à 2 doigts de lui sonner mais quelque chose en moi fait que je me retient, je ne sais pas quoi faire, j'ai peur de reprendre contact et qu'elle n'aie pas changé et qu'elle me refasse des misère en plus elle pourrait demander un droit de visite pour ma fille et ça je ne suis vraiment pas prête à l'accepter.
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109377
b
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