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J'aimerai vivre un accouchement différent du premier

Témoignage d'internaute trouvé sur doctissimo
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La digestion est difficile, et elle aurait clairement été aidée par un dialogue avec le corps medical. je suis toujours en "crise de foie"... je n'ai pas l'impression d'avoir raté mon accouchement, je ne me suis jamais sentie inférieure pour avoir mal supportée la douleur et hurlé. la seule chose finalement que j'ai compris en y reflechissant, c'est qu'un accouchement est qqchose de complètement irrationel et incontrolable. il ne peut donc pas ressembler a ce que j'avais miaginé vivre ce jour-la. ce moment irréel est aussi beau, pas d'une beauté parfaite ou esthétique mais d'une beauté que seuls les evenements rares peuvent avoir. je n'ai pas l'impression d'avoir raté mon accouchement mais j'ai hate d'en vivre un autre différent, qui soit plus proche de moi que celui la ne l'avais été. qui me laisse plus paratger les choses et plus actrice. je voudrais pouvoir sortir mon bébé moi meme la prochaine fois, c'est quelque chose qui me tient vraiment a coeur. l'acceuillir. c'est marrant, mais le mot SEULE me revient quand meme a l'esprit quand je pense a tout cela. J'ai essayé d'en reparler plusieurs fois avec mon mari, mais il s'est lassé du sujet, et se demande pourquoi j'ai besoin de tant en parler. alors je remache je remache je repense a tout cela. ce matin nous en avons reparlé et il me disait que quand meme j'avais hurlé et cela avait derangé les SF.....je n'avais pas ressenti cela ce jour la, et maintenant qu'il me le dis, je me sens mal....je croyais que cela avait été un acte qui m'etait accordé mais j'ai l'impression que lui aussi a été gené par mes cris. ca, ca fait mal. je crois que dans un couple un accouchement est un moment merveilleux, mais c'est egalement le moment ou l'on prend conscience que l'on est radicalement différent: mon mari ne ressentira jamais ce que j'ai vecu ce jour-la et je ne verrais jamais mon conjoint enfanter. se retrouver devant cette separation est aussi pour moi qqchose qui fait mal. finalement, pour mon accouchement, la seule chose que je regrette c'est d 'avoir été seule au moment du debut des contractions, car je crois que la presence de qqun pour me calmer m'aurait été plus beenfique qu'une chambre d'hopital vide la nuit. et je dois le dire, je regrette aussi de ne pas avoir été suivie plus humainement après. je crois fermement que le curiosité fait avancer les gens, qu'elle fait partie intégrante d'un metier. pour moi, le fait que mon gyneco, un homme, ne se soit pas renseigné sur les conditions et le ressenti de mon accouchement, est un manque total de curiosité et cela marque pour moi un defaut professionel. qqchose qui lui manquera pour avancer dans son metier....d'autant plus difficile qu'il n'a pas de vagin, ni d'uterus et qu'il ne ressentira jamais une contraction de sa vie. a sa decharge, un quart d'heure pour chaque visite accordé par l'hosto, c'est très peu. bref, je m'embrouille. en bref, je n'en veux a personne pour cet accoucheemnt, je crève juste d'envie d'en vivre, un autre, différent et dont je pourrais dire "c'etait un moment rempli d'emotion"
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222754
b
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