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La perte de mon bébé m'a perturbée

Témoignage d'internaute trouvé sur france5
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Bonjour, j'ai moi aussi suivi l'emission de ce matin et j'ai eu envie de venir "parler" moi aussi…

J'ai accouché le 23 janvier dernier, c'est encore trés récent, et si la douleur vive et inacceptable du debut s'attenue il reste un mal être et un grand vide.

C'est lors de la derniere echo qu'on a découvert un defaut de croissance des os longs (bras et jambes) c'est une anomalie génétique rare et le diagnostique exact n'est pas encore établi nous attendons de revoir l'equipe medicale le 09/03. Mais il était clair que le handicap était trés lourd et que des complications supplémentaires pouvaient intervenir.

Nous réalisions à peine que nous allions être parents qu'il nous a fallu prendre la décision la plus horrible qui soit : decider si nous allions laisser vivre notre enfant avec un si lourd handicap. C'est en pensant trés fort à lui que nous avons décider d'interrompre la grossesse. C'est une decision épouvantable, mais qui était presque une évidence. On ne pouvait en conscience lui infliger ça. Nous étions surs d'avoir pris la bonne décision, raisonnablement… mais la raison est une chose et le ressenti une autre…

Les derniers jours avant l'accouchement on étaient trés éprouvants, mon bébé bougeait il était la, je lui ai parlé, expliqué, en espérant qu'il comprenne et en me disant qu'il était heureusement inconscient de ce qui était en train de se passer. Il y a eu des moments ou je ne pouvais détacher mes mains de mon ventre pour le sentir encore, pour profiter encore un peu de lui. Et d'autres ou je ne pouvais plus supporter de me, de le, toucher, c'était trop dur.

J'étais à 36 semaines, j'avais eu une grossesse de reve sans le moindre probleme et nous allions le perdre au moment ou nous préparions son arrivée proche… c'était inacceptable, impossible !

L'intervention n'a pas eu lieu finalement, le médecin s'est aperçu lors de l'echo préalable que mon bébé ne vivait plus. Il était mort dans la nuit… Sur le moment j'en ai été soulagée, je me suis dit qu'il m'avait entendu, que la nature avait fait son oeuvre.

Mais aujourd'hui cette coincidence, il nous a quitté le soir ou je suis entrée à l'hopital, me perturbe. Il me tarde d'en connaitre la raison.

L'accouchement a été rapide il s'est bien passé.

Je n'ai pas trouvé le courage de voir mon petit bout sur le moment, ça n'est que 2 heures plus tard que la sage femme nous l'a amené.

Il était tellement mignon il avait l'air si serein. J'étais paralysée je ne pouvais détacher mes yeux de lui et incapable de le toucher de le prendre… Aujourd'hui je le regrette, je regrette de n'avoir passé que quelques minutes avec mon petit garçon, de ne l'avoir jamais pris dans mes bras… mais sur le moment je n'ai pas pu.

Nous attendons maintenant de revoir l'équipe médicale pour nous autoriser à envisager une nouvelle grossesse.

Mon si petit bout, mon petit Raphaël, aura peut être un jour un petit frêre ou une petite soeur, en tout cas je l'espère. Et quelque part il y aura une petite étoile pour veiller sur lui-elle…

C'est la première fois que je "parle" à coeur ouvert de notre histoire, je vous remercie de m'avoir lu.
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13817
b
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