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Je veux donner à mon autre enfant une naissance magnifique

Témoignage d'internaute trouvé sur doctissimo
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en fait, quand on a décidé de faire un deuxième enfant, j'avais du mal à savoir si c'était pas un peu une envie de ma part de terminer ma grossesse de Macha. j'espère que cet accouchement se passera bien pour ne jamais revivre ce qu'on m'a fait pour Macha et pour vivre dans mon corps tout ce qui me manque et qu'on m'a volé. mais je ne revis pas la grossesse de ma puce, je sens bien que c'est un autre bébé qui arrive et que ma grossesse n'est pas la même. je ne fais aucun rapprochement entre mes deux grossesses. je les compare bien sur, mais je ne les assimile pas l'une à l'autre. pour ça, c'est très clair depuis que je sais que je suis enceinte. par contre, quand je pense à l'accouchement, je suis partagée.

 

il y a quelques temps encore, quand je l'imaginais, le bébé qui naissait c'était elle. mais plus le temps avance, plus son image s'efface dans ce moment là. quand je commencerai à bien sentir mon bébé bouger, que je communiquerai plus facilement avec lui, je sais que ce sera complètement lui dans mes pensées. je suis absolument certaine que je saurai mettre au monde mon bébé, je n'en ai jamais douté. et même, je sentais déjà pour ma fille que plus je serais seule, mieux j'y arriverais. ce qui me terrorise, c'est d'avoir une pathologie ou que mon bébé ait un problème qui fasse que seuls le suivi et l'accouchement (pire, la césarienne) en hopital soit possible. je le ferai si il n'y a pas de choix mais je le vivrai très très mal et je serai extrèmement exigeante. c'est dur parce que cette grossesse me fait m'imaginer aussi ce que la naissance de macha aurait pû être si je m'étais plus battue (mais c'est jamais très beau quand même...)

 

en fait, ce qui est le plus dur c'est que quand je pense à comment nait un enfant, le seul point de repère que j'ai c'est ça, cette chose impersonnelle et inhumaine alors ce n'est pas facile de s'imaginer que ça peut être beau! mais j'essaie quand même de ne pas perdre confiance en mon corps et en mon bébé (en la vie!) pour mettre toutes les chances de mon coté. et parce que je sais que ça existe, notamment grace aux beaux récits que je lis souvent ici . je sais bien que cet accouchement, si il est merveilleux, ne me rendra pas celui de ma fille que je n'ai pas vécu. et ça ne m'aidera peut être même pas à mieux le vivre, mais au moins, je serai heureuse d'avoir pû donner à mon autre enfant une naissance magnifique, je serais allée au bout de ce en quoi je crois et pourquoi je me bats. et cet "echec" d'avant me donne encore plus de force parce que je connais bien ce que je veux éviter et je sais comment le faire pour l'avoir vécu, justement. et puis je montrerai à macha que ce que je lui avais promis est possible et qu'il faut garder confiance en soi .
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220615
b
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