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Je culpabilise car j'ai dû arrêter l'allaitement

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J'ai accoucher de mon second bb, il y a 3 mois et demi et aprés 1 mois j'ai craqué. Au début, je ne comprenais pas du tout ce qui m'arrivait car j'était nouée de l'estomac à la gorge, en fait je luttais de toutes mes forces contre les émotions qui remonttaient. J'ai été hospitalisée, ca été trés dur car beaucoup de culpabilité par rapport à mes enfants, j'ai pris des médicaments qui ont du me faire arrêter l'allaitement (alors que ca me tenait beaucoup a coeur). Finalement je suis partie chez ma BM qui est psychothérapeute (car l'équipe médicale voulait me mettre dans une cellule mère-enfant) et j'ai arreté les medocs, j'ai commencé une thérapie avec le psy de ma BM. Ca m'a aidé à y voir plus clair et a abordé différement ce qui m'arrivait, j'ai compris que beaucoup d'émotions avait été refoulées étant bb et enfant et qu'aujourd'hui il était hors de question pour mon corps de continuer à se taire... C'est pourquoi je suis d'accord sur le fait qu'il faut absolument laisser vivre les émotions de son enfant et l'encourager dedans et surtout l'autoriser à les vivre. J'ai moi meme fait quelques régressions depuis accompagné de ma BM ou meme seule (mais c'est plus dur), c'est important d'accueuiller ce qui se passe en nous pour mieux comprendre ses enfants. J'ai beaucoup de culpabilité par rapport à mon comportement d'avant (avec mon fils ainé) car je me rend compte a quel point je l'ai cassé. Aujourd'hui tout le monde me dit que c'est un enfant trés bien élevé car il est trés trés gentil mais ca m'arrache le coeur d'entendre cela car je sais qu'à 3 ans, il n'est déjà plus lui meme mais qu'il est devenu ce que je voulais qu'il soit. Je culpabilise également beaucoup par rapport à ce qu'a pu vivre ma puce quand j'ai craqué car je n'arrivais meme plus à la prendre dans mes bras, ni meme la regarder par moment, j'avais l'impression de ne pas l'aimer, c'était horrible d'avoir ces idées dans la tête ! Je suis triste à l'idée qu'elle aura des choses à régler par rapport à ca et je voudrais revenir en arrière pour tout changer. La culpabilité ne sert à rien, d'autant que j'ai fait ce que j'ai pu avec les moyens que j'avais à ce moment la mais elle est tout de meme présente et trés douloureuse. Je vais lire ce livre car je pense qu'il peut m'aider déja moi dans le travail que j'ai commencé mais aussi pour mieux comprendre mes enfants et peut-être les aider à se réparer dans les erreurs que j'ai commise. Pour toutes les mamans qui voudront se remettre en cause en apprenant à écouter leurs propres émotions : distribuons de l'amour autour de nous sans rien demander en retour, c'est ca la vie et c'est la seule chose qui nous rendra réellement heureuse...
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b
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