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Je ne comprends pas pourquoi tu as fait ce que tu as fait.

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies - 27/01/10 | Mis en ligne le 31/07/12
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Je comprends pourquoi tu as fait ce que tu as fait. Je ne comprends pas pourquoi tu as fait ce que tu as fait. Dès que quelqu'un mentionne ton nom ou que quelque chose me fait penser a toi, je sens mon coeur se resserer et j'ai un pincement aux levres. Tu m'as laissée confuse. Tu m'as laissée perplexe. J'ai des sentiments mitigés face a tout ce qui s'est passé. Je garde ce que je ressens pour moi parce que je sais que tu n'as pas envie d'entendre ce que j'ai a dire, que cela te metterais d'autant plus mal a l'aise. Mais je ne peux nier qu'il y a des moments ou tout ceci me frappe et ou les larmes me viennent aux yeux parce que je n'ai pas compris et que je ne comprends pas et que c'est la seule facon pour moi d'exprimer ce que je ressens. Je n'exprimais peut-être pas ce que je ressentais de facon claire. Et je sais que je t'ai dit des choses et fait des revelations dont tu te serais bien passé. Hélas oui, je ne suis pas parfaite. La communication n'etait pas mon point fort. Mais il me semblait tout de même que tu m'appreciais. Il me semblait tout de même que tu me trouvais intelligente. Il me semblait tout de même que tu me portais dans ton estime et qu'il fut un temps ou tu etais tres a l'aise en ma compagnie et que tu avais même considere être plus proche de moi. J'ai ete profondement insultée de voir que tu as mis et que tu continues de mettre toujours autant d'energie pour rester detaché de moi. J'ai eu l'impression d'être traitée comme un alien, voir literallement comme une folle. Je comprends pourquoi tu as fait cela, cela avait lieu d'être selon les circonstances. Mais il me semblait que le confort et que le potentiel etait assez fort et assez solide pour repousser certaines limites et relacher un peu sa garde. Je suis perplexe quand je pense a cette relation qui existait, car oui, il y en avait bien une que tu le veuilles ou non, et qui aujourd'hui n'existe plus. Je suis perplexe et que je comprends pas. Mais je realise que j'ai fait pareil. J'ai réagi de la même facon. J'ai fait subir le même sort a autrui. Je n'en avais pas conscience avant. Je ne m'en etais jamais rendue compte. Mais quand on m'a dit il y a quelques jours "Elle vit sa vie mais honnetement, je crois qu'elle ne s'est jamais réellement relevée du fait que tu sois partie.", j'ai regarde son visage et tout est devenu clair. J'ai tout compris. J'avais ete la pour elle. J'avais ete son modele. Elle m'ecrivait des petites lettres et me donnait des petits cadeaux. Elle souriait toujours quand elle etait en ma compagnie, elle disait toujours qu'elle me trouvait plus intelligente que les autres. Elle a ete blessée par des millions d'autres, rejetée par tout ceux a qui elle s'etait attachée. Mais cette fois-ci elle y avait cru. Elle pensait que j'etais differente. Elle pensait que j'etais la pour rester. J'ai ete la premiere personne a qui elle s'etait reellement permis de faire confiance. Je savais tout de sa vie et je lui parlais de la mienne. En public, cette fille ne disait jamais un mot, ne s'exprimait jamais devant personne. Mais quand elle a vu que ce qu'elle disait m'interessait alors elle se mettait a parler beaucoup plus et a s'exprimer beaucoup plus. Elle avait une toute petite voix et c'était toujours difficile de l'entendre. A chaque fois qu'on etait en groupe, je la voyais ouvrir la bouche pour exprimer quelque chose puis la refermer quand elle se rendait compte que toutes les personnes autour avec des plus fortes personnalités ne se rendaient même pas compte qu'elle avait essayé de parler. Elle disait toujours ''C'est stupide ce que je viens de dire'' des qu'elle disait quelque chose. Mais avec moi, elle a finit par arreter de le faire. Quand on etait en groupe et qu'elle voulait ajouter quelque chose a la discussion, elle se retournait vers moi pour me dire ce qu'elle ressentait qu'a moi. J'ai pris sa defense quand des gens se moquaient de elle. Je lui ai donné quelque chose a quoi s'accrocher et en quoi elle a pris espoir. Elle a fait le choix de s'y accrocher et d'y prendre espoir car elle a vu que cette amitié était partagée et que ce lien était réciproque et non a sens unique. Mais comme toi, j'ai décidé de tout casser. Comme toi, j'ai décidé de mettre un terme a tout ça par un beau jour d'un mois de septembre. J'ai tout coupé et j'ai claqué la porte. Ce n'était pas par méchanceté. Ce n'était pas parce que je la destestais. C'était parce que je me disais que c'était la chose a faire. Elle avait des choses a régler, des choses a gérer. Je lui ai dit qu'elle devait prendre sa vie en main et prendre soin d'elle-même. Je considérai notre relation comme malsaine, je me disais que c'était mauvais. Je lui disais que je trouvais ça mauvais qu'elle se soit autant attaché a moi. Cela fait presque deux ans de cela. Je pensais faire la bonne chose. Je m'etais mise en tete que cette relation etait malsaine. Mais elle aussi n'a pas compris. Elle aussi n'a pas su comment reagir. Comme moi, elle a tente de s'accrocher et de rearranger les choses et je m'etais sentie harcelée. Puis quand elle a vu que je ne revenais pas, que je devenais de plus en plus froide et ferme, que je tentais de lui faire comprendre que c'était fini, elle s'est arretée et s'est mise en tête qu'elle devait passer a autre chose. J'ai claqué la porte du jour au lendemain car je croyais que c'était la bonne chose a faire. Mais a ce moment la, je n'ai pas realisé que j'ai scié le coeur de cette jeune fille en deux. On m'a dit "Cette relation etait saine. Tu n'aurais pas pu tomber sur meilleure personne." j'ai realise que je lui ai fait subir a elle ce que tu m'as fait subir a moi. J'ai realise que j'ai pris une mauvaise decision. Je l'ai abandonne alors que je l'aimais et qu'elle m'aimait et qu'elle comptait sur moi. Oui je n'avais pas fait de promesses. Oui c'était a elle de ne pas avoir d'attentes. Mais cette relation etait bien. Elle etait equilibree. Elle n'etait peut-être pas parfaite. Elle avait certes des choses a regler. Mais elle etait saine et elle m'apportait quelque chose de positif autant pour elle que pour moi. Je l'ai regardée et aujourd'hui et plus que jamais, j'ai compris ce qu'elle a ressenti lorsque j'ai decidé de tout arreter. Je l'ai regardée et pour la premiere fois en deux ans, j'ai pris conscience de jusqu'a quel point elle s'était attachée a moi. J'ai compris que la raison pour laquelle je me suis autant accroche a toi est parce que toi et moi sommes exactement pareils, nous sommes similaires. Nous sommes des gens qui sommes passionnés et qui se laissent facilement emporter par leurs emotions. Si nous n'apprenons pas a nous gerer ou a nous blinder, ça peut être destructeur. Mais dans ce cas-ci, ça en valait la peine parce que nous etions confortables et les choses etaient bien. Elles etaient sur un terrain sur, un terrain qui etait solide. Tu n'as pas su le voir, tu n'as pas su le comprendre. Je n'ai pas su le voir, je n'ai pas su le comprendre. Je t'aime toujours autant. Quand je te le disais, je le pensais et ressentais reellement. Je t'ai considere comme mon petit frere frere. Je n'ai pas tourne la page et jusqu'a aujourd'hui, il y a une part de moi qui n'accepte pas ce qui s'est passe. Mais je garde tout ceci pour moi. Je ne vois pas ce que je peux dire de plus. Il n'y a plus rien a dire. Il n'y a plus rien a faire. Tu n'aurais pas pu tomber sur mieux mais tu n'as pas su le voir. I was your Huckleberry. I am your Huckleberry. J'etais peut-être jeune. J'avais peut-être des choses a apprendre. J'avais certes des choses a regler. But I was your Huckleberry. You could not find any better.
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283441
b
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