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Je ne veux pas d'enfants !

Témoignage d'internaute trouvé sur sante-medecine-ccm
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Bonjour, Pour ceux qui ne se souviennent pas je suis la jeune femme qui avait de gros problème de poids et était tombée enceinte sans le souhaiter ni le désirer. Aujourd'hui Léo à 2 mois. Je viens témoigner du changement. Pas pour dire, "C'est merveilleux, fantastique, je n'imaginais ps bonheur plus grand" et patati et patata… mais pour dire la vérité. Ma vérité. D'abord on a du programmer une césarienne car c'était un très gros bébé. Vive l'angoisse et le stress de l'anesthésie et de la césarienne aussi. Déjà que je devais passer des échos ctous les mois, me faire piquer toutes les 3 semaines et j'en passe. Cela dit, la césarienne est une expérience très curieuse car on sent tout sans avoir aucune douleur. Puis est venu le temps du choix entre l'allaitement au sein ou au lait reconstitué. J'ai choisi l'allaitement pour tous les bienfaits que l'on reconnait. Il s'est averré que ce petit était un très gros mangeur et malgré tout mes efforts, je n'ai pu le faire qu'un mois car il ne mangeait pas assez et pleurait énormément. La faim en fait. Ensuite 10 jours après la césarienne j'ai fais un abcès de paroi avec des drainages et des soins fait à domicile 2 fois par jour pendant 15 jours (je vous passe les détails). 3 semaines d'horreur, de fatigue, d'absence de sommeil, de se lever que pour se laver et s'occuper du petit. Pas de temps pour soi. C'est long 3 semaines… Il faut une patience d'ange pour ne pas céder à l'énervement. Une patience d'ange… Je n'ai pas cédé. Même à bout, même en pleurant, même pas lavée depuis 2 jours. J'ai compris qu'il avait faim et qu'il ne mangeait pas assez. Nous avons trouvé une autre solution et petit à petit Léo s'est retrouvé complètement sevré. Une fois ce problème de nourriture réglé les choses ont commencés à changer. Plus de temps pour soi. Plus de temps pour faire les choses. Plus de temps pour dormir. Plus de temps pour retrouver sa vie. Aujourd'hui les choses vont beaucoup mieux. C'est un chouette bébé. Il a les mensurations d'un petit de 5 mois alors qu'il en a deux, ce qui m'amène à penser le présenter au XV de France… Psychologiquement maintenant. Je me suis étonnée toute seule. En quelques jours beaucoup de sentiments et de craintes se sont installées, la peur de l'abandon de la part de mon compagnon, la peur que ce bébé ne respire plus, l'absence d'envie de manger, de voir du monde car acaparée par la simple vision de ce petit morceau qui respire, et beaucoup d'envie de douceur et de tendresse pour lui et envers lui. Ne plus vouloir retravailler afin de rester tout le temps avec lui, le voir grandir, s'occuper de la maison et tout et tout. Enfin le truc de fou qui ferait sans doute hurler les féministes. Je l'aime. Au jour d'aujourd'hui, c'est la plus belle chose que j'ai faite. Toutes ses pensées qui m'ont envahies sont un peu liée à la décompensation mais normales et passent au bout de quelques jours. Le fait est que l'accouchement et ce, peu importe la façon dont il se passe, est un grand bouleversement. Aujourd'hui, je vois mes amis avec plaisir, mon compagnon n'est pas parti et nous sommes très heureux tout les 2 et aussi tout les 3. Je regarde la télé, passe du temps sur le net, m'épile et me maquille (même si ça fait sourire) , sors faire mes courses… Je ne veux toujours pas retravailler mais c'est parce que je n'aime pas ce que je fais (ça c'est un autre problème). Mais… je passe des heures à le regarder, à l'observer, à jouer avec lui, à le toucher, à le caresser, à le voir grandir et évoluer. Aujourd'hui il me reconnait et me sourit. Aujourd'hui je sais que lorsque je disais qu'avoir des enfants étaient un obstacle à la réalisation personnelle je me trompais. Voilà mon témoignage. N'hésitez pas à me faire partager vos impressions et avis. A bientôt, M.
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259650
b
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