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Ma mère me ronge et me culpabilise l'air de rien !!

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies
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Bonjour, Pour la faire courte, je suis fille unique et une enfant de l'amour. J'ai adoré mon père il était mon pilier, mon confident aussi, homme de caractère, un peu macho, mais drole, aimant danser, la vie, une bonne table, rêveur aussi, droit, honnete et travailleur, sa famille était très importante. Coup de foudre pour maman = 45 ans de mariage. Il aurait préféré un garçon "car les filles souffrent toujours trop" lui l'ex coureur, savait de quoi il parlait ) je suis aussi devenu un peu son alter égo. Il m'admirait, me trouvait belle, bon oui je suis pas mal, mais en fait je suis très différente de ma mère, elle 1.60 et mince, moi 1.73 et avec des formes de femme généreuse. Ma mère petit à petit, a fait le vide autours de son couple, amis et familles pour vivre son couple. Jusqu'à ma puberté elle a toujours été là, sympa, bisous bien que je ne m'en souvienne pas, mais assez carré, il fallait faire ça ou ça comme elle le voulait elle, mais bon je suis gamine, cela n'a pas trop d'importance, la maison on pouvait manger par terre et elle travaillait. PUis dès ma puberté, là j'ai changé, mon corps c'est dévellopé et je suis devenue ce que je suis. Nos rapport ont changés, et avec le recul plus mon père était tolérant avec moi mais avec des règles, et me trouvais belle, plus ma mère était culpabilisante, mais moi je continuais à lui confier des choses et chaque fois cela se retournais contre moi. Mais bon c'était ma mère, alors j'ai continué à être sous sa coupe, le respect chez moi vis à vis était très important et puis je pouvais parler de beaucoup de choses avec elle. Mais je me suis aperçu que j'étais toujours redevable, toujours critiquée, pour tout et pour rien, mes cheveux trop long et bouclés, elle, ils sont fins et courts, mes habits, ma vie en général, mon ex mari, (pendant + de 10 ans on me parlait encore de mon erreur) en fait je ne faisais pas ce que elle aurait fait à ma place, ben normal elle n'est pas à ma place, ni dans mes émotions ni dans mon age, ni dans mes expériences. Avec les années ça a continué, me demandant des comptes etc… Mon père est décédé il y à 8 ans et très vite j'ai rencontré quelqu'un et c'est devenu de pire en pire, elle le critiquait et aussi l'aimait bien, mais dans ses colères "il n'était pas comme mon père " pendant 8 ans presque elle n'a jamais réussit à dire son prénom pendant toute une journée, régulièrement elle disait le prénom de mon père, trop cool !! Moi je m'en suis pris plein la tête pour tout et rien, jusqu'au jour ou je lui ai écrit 14 pages, j'ai tout dit de son comportement. C'est une furie qui m'a téléphoné exigeant que je vienne la voir de suite. Je l'ai fait le lendemain, elle m'a fracassé en rigolant et reprenant chaque phrase a décortiquer elle en rigole encore aujourd'hui, elle est victime et moi je suis une complexée ce qu'lle me dit depuis 50 ans. Elle ne se gêne pas pour dire "oui j'ai l'age d'être grand mère à 79 ans, je sais je ne l'ai fait pas hein, mais… je ne suis pas grand mère ! " et vlan, j'ai monté ma société il y à 10 ans, et puis j'ai vendu mon appartement acheté pour moi par eux, et puis les affaires on commencé à être difficile et de plus en plus et l'argent de l'appart a été investi dans la société et aujourd'hui je cherche a vendre et bien je n'ai que des reproches alors qu'il n'y a aucune erreur de gestion, que je me prenais un petit salaire 1500 € depuis 10 ans employé je gagnais la même chose, cela fait 20 ans que j'ai le même salaire, que je n'ai aucun crédit perso ou pro et bien elle est très en colère après moi, cet argent je ne l'ai pas perdu aux courses ou au poker, internet est arrivé sur le marché et pour mon métier ce fut la catastrophe… ma mère compte tout, ses heures de sommeil, le fric, le nombre de jour ou je reste sans la voir, elle se pese tous les jours etc… elle compte sans cesse. Elle est psycho rigide et moi une complexé qu'elle croit, quand elle va trop loin elle devient douce et gentille ben voyons. J'ai une cassure envers elle, je n'en peut plus de ce poids et il est vrai que je me dis quand elle ne sera plus là je vais être libre. Ce qui est sure est que je n'aurais jamais le chagrin que j'ai eu pour mon père. Je suis une femme très indépendante, j'ai énormément voyagé et ne suis pas une femme standard, je dis les choses, j'ai du caractère et elle j'ai compris est jalouse de moi car elle a du souffrir du regard de mon père sur moi, il m'admirait et nous étions complice, mais il l'adorait pourtant. J'ai eu peur d'elle des années à force de me culpabiliser. J'aurai aimé qu'elle me dise juste une fois "je suis fière de toi"
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267061
b
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