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On était aller faire les magasins.

Témoignage d'internaute trouvé sur madmoizelle - 03/07/10 | Mis en ligne le 14/07/12
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Je l'ai connu grâce à un ami d'enfance il y a 2 ans. On était aller faire les magasins. Il y avait lui, mon ami d'enfance et un autre ami que j'ai connu grâce à mon ami d'enfance et moi. Cette première rencontre fut timide. On ne s'était presque pas parler. Mais il était sympa. La fin de journée était arriver et on se parlait plus qu'en début d'après midi. En rentrant, on avait eu un délire. On s'est échanger nos numéro de téléphone et le soir même on s'est échanger notre premier sms. Les jours ont suivi et on s'envoyait sms sur sms. On délirait, on se confiait… Puis je suis parti en vacances. Et c'est là que tout a commencer. Je m'attachais de plus en plus et lui aussi. On s'envoyait toujours autant d'sms. Et un jour, il m'a avouer qu'il m'aimait et qu'il voulait commençais quelque chose avec moi. D'après mon ami d'enfance, il était sincère. Alors 2 jours après, je lui ai dit oui. On s'est revu quand je suis rentré. On été aller à Starbuck sur les champs. C'était toujours avec les 2 autres mec. On était si bien ensemble. On s'entendait parfaitement bien. On s'aimait. Malheureusement, 2 mois plus tard tout était fini. Il m'a quitté et je ne saurais jamais vraiment la raison. Je me souviens que je l'harcelais pour avoir des explications en vain… Ce premier cadeau, ce premier bowling, ces sortis sur Paris… Je m'en souviendrais toujours. Le jour où je me suis mis en couple avec mon copain, il est revenu. Il m'a renvoyé un sms pour me dire qu'il regrettait, qu'il aimerait bien recommencer… Mais j'ai pas eu le courage de reculer. De quitter mon copain alors que ça venait juste de commencer. Je ne pouvais pas. Je n'en étais pas capable et je ne le suis toujours pas. Alors je lui ai expliqué tout ça. Il n'avait pas l'air de comprendre. Il s'en voulait en faite. Puis il y a eu cette dispute sur msn où j'ai cru que je le perdais pour toujours. Au fur et à mesure je pensais toujours à lui même si il n'y avait plus aucune nouvelle. Le jour de son anniversaire, j'avais eu le courage de lui envoyé un sms et de lui laisser un message sur son mur facebook. Il m'a répondu, tout était redevenu normal. Mais le lendemain, plus rien. Longtemps après, il y a 4 - 5 mois j'ai reçu un sms de sa part. On se manquait. Tout était redevenu comme avant. Sms sur sms. Délire sur délire. Puis on s'est revu. En cachette de mon copain et en cachette de sa copine pour lui. Pendant 1 mois - 1 mois et demis on s'est vu et revu clandestinement. Puis j'ai décidé d'arrêter. Je n'en pouvais plus de mener cette "double" vie. C'était ambigüe. On savait l'un comme l'autre qu'on se manquait. Que quelque part, on s'aimait encore. Tout en sachant qu'il n'y aurait jamais plus de "nous". Je savais que ça nous mènerait nul part. Je savais que je n'allais pas gâché ma relation avec mon copain pour lui. Mon copain l'a su alors je lui ai dit. Il y a eu beaucoup de dispute à cause de cette histoire. Ça lui a fait mal de savoir qu'il me manquait, que je l'avais revu mais on est resté soudé. Il m'a fait promettre de ne plus jamais le revoir et de ne plus jamais lui reparlé mais parfois je doute de pouvoir la tenir tellement mon envie est forte. Depuis un petit peu plus de 3 mois, il me reste facebook comme seul lien d'avoir de ses nouvelle. De faire ma curieuse. De savoir s'il va bien ou pas. Il y a aussi notre ami à qui je demande parfois s'il va bien ou non. On ne se parle plus mais je n'arrive pas à ne plus penser à lui. Il y a quelque chose d'inachevée dans notre histoire. Quelque chose qui restera comme ça. Je tiens à lui. Il me manque… Mais impossible d'entretenir quelconque relation avec lui. Je n'y ai pas le droit et de toute façon, ça restera ambigüe. Alors j'essaye de faire avec mais c'est dur. Je devrais l'oublier mais je n'y arrive pas. Je lui en ai voulu d'être revenu. Car maintenant, c'est pire. Bien pire qu'avant. Mais c'est comme ça. Quand j'ai lu les textes, ça m'a direct fait penser à lui ! Ça fait tellement de bien de pouvoir en "parler", de pouvoir faire partager ce que je ressent… Même si je n'aurait pas du écrire car maintenant, je vais y penser. Merci aux mad' qui ont eu le courage de me lire ! .
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275437
b
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