Histoire vécue Grossesse - Bébé > Allaitement      (23416 témoignages)

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Tout semble s'écrouler depuis 1 mois...

Témoignage d'internaute trouvé sur forumados
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Bonjour tout le monde, Mon histoire est assez longue et je remercierai ceux qui prendront la peine de la lire. Alors voilà, depuis bientôt un an j'ai eu le malheur de tomber amoureuse d'un homme dont je ne devrais pas être amoureuse. Je dis cela car il est trop âgé (+ de 10 ans d'écart) et que je sais bien évidemment que mes sentiments ne sont pas partagés. Nous avons passés des moments proches, de complicité, certains avec émotion (il me prend facilement dans ses bras, me fait des bisous, m'emmène à des concerts…) Mais je sais bien qu'il me voit plus comme une "petite soeur" qu'autre chose. Moi je n'arrive pas à le considérer comme un "grand frère". J'en suis tombée amoureuse et je n'arrive pas à m'en défaire. Je pense avoir déjà tout essayé pour l'oublier : - Chercher et mettre en avant ses défauts pour le faire baisser dans mon estime et me dire que je mérite mieux : ça a marché 2 jours peut-être. - Ne plus le voir : j'ai réussi à tenir 2 semaines mais il me manquait trop. - Entamer une relation avec quelqu'un d'autre : échec total, ça n'a pas duré 1 mois avant que je mette fin à notre relation car je n'arrive pas à m'attacher à la personne et je pensais sans cesse à lui. Je me suis alors dit que tant pis, que je ne tenterais rien avec lui et que je me contenterai de partager des moments agréables comme nous le faisions avant, même s'il ne devait rien avoir de plus, car je suis heureuse à chaque fois que je le vois, à chaque fois que je parle avec lui, qu'il me fait un câlin, qu'il me sourit et cela même si je sais que ça ne signifie pas plus pour lui (même si à une époque j'en ai beaucoup souffert de savoir qu'il ne me portait pas autant d'intérêt que moi à lui). Tout aurait alors pu continuer dans ce sens mais il y a un "mais". En effet, il y a un mois j'ai su qu'il allait déménager en mai… Et depuis ma vie est devenue un véritable chaos. Le soir même où je l'ai su je n'ai fais que pleurer, le lendemain aussi et les nuits de la semaine qui ont suivi également et aujourd'hui encore il m'est terriblement dur de penser à cela sans pleurer. Depuis un mois je me laisse aller à mort, je ne fais plus rien. Côté étude s'est devenu un désastre, je n'ai plus aucune motivation, je ne fais plus rien, je me surprend à répondre aux profs (alors qu'avant ce n'était vraiment pas mon habitude) , je me fais virée de cours. Depuis la semaine dernière, je fais des crises d'angoisse et de l'hypertension. Le docteur m'a demandé ce qui n'allait pas, il a essayé de chercher mais je ne lui ai rien dit (pas envie d'aller voir un psy, même si ça serait peut-être mieux) et pas envie non plus de lui raconter mon histoire. Je n'arrive pas à remonter la pente, à me reprendre en main et je ne sais pas comment faire. Dire que pour le moment je peux encore le voir et je suis déjà dans cet état, alors je me demande ce qu'il adviendra quand il sera partit. C'était une joie et une fierté de le connaître, parler avec lui me faisait le plus grand bien, le voir, le voir sourire me suffisait pour être heureuse et même s'il arrivait qu'on ne se parlait pas beaucoup, ça n'était pas grave, tant que j'étais avec lui, j'étais bien. Je pourrai parler de lui pendant des heures et écrire des romans entiers sur sa personnalité tant je le trouve unique. Je ne sais plus quoi faire, je pense sans cesse à lui, je me remémore tous ces bons moments qu'on a partagé ensemble depuis 9 mois et j'éprouve une immense douleur quand je me dis que tout cela sera bientôt fini car je trouve cela profondément injuste (et appelez-moi "Caliméro" si vous voulez, je m'en fou). Y-a-t-il une solution pour sortir de tout cela ? Car moi je n'en voit aucune et je souffre énormément.
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262944
b
Moi aussi !
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