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Un énorme conflit est en moi

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Je suis couchée depuis 23h et je tourne et me retourne au fond de mon lit. Je n'arrive pas a dormir, mon allaitement m'obsède, en mal.

Un enorme conflit est en moi.

Avant d'être enceinte, je ne voulais pas allaiter, je ne sais pas pourquoi. Pour moi, le LA etait aussi bien que le LM et je ne cherchais pas plus loin. Et puis pendant ma grossesse, je me suis renseignée sur l'allaitement, et j'ai vite compris que c'etait ce qu'il y avait de mieux pour mon bébé. A mes yeux, le LA est devenu un truc chimique pas bon du tout pour mon petit bout.

J'allaite mon fils depuis trois mois, tout se passe bien, apres les premiers jours d'allaitement pas evidents, tout s'est mis a fonctionner comme sur des roulettes, bref beaucoup de mamans allaitantes en difficulté reveraient d'être a ma place.

Seulement voila, j'en ai marre. Je suis fatiguée. Il tete toutes les 1h30, 2h, pareil la nuit. Je ne dors plus, je n'arrive plus a trouver le sommeil tellement j'en peux plus. La journée je ne fais pas de sieste parce que c'est pire, quand je me reveille je suis completement déphasée, dans le brouillard total.

Le papa prend le relai de temps en temps pour que je puisse m'aerer, mais rien y fait. Je me sens mal.

En fait je m'en veux de m'être renseignée sur l'allaitement. Si j'etais restée dans mon "ignorance", si je n'avais pas cherché plus loin que le bout de mon nez, et bien j'aurais donné sans aucun probleme du LA a mon bébé, a l'heure qu'il est, il ferait certainement de belles nuits, et moi aussi par la meme occasion, voire je lui aurais mis un peu de bledine dedans pour qu'il soit "bien calé pour la nuit" comme on entend souvent. Et tout ça je l'aurais fais sans aucun probleme, puisque je ne saurais pas ce que ça fait a mon bébé. Ca me semblerait normal, je serais en accord avec moi meme.

Mais le fait est qu'aujourd'hui tout est different, je ne peux pas revenir en arriere, car si je le faisais, je sais que ce serait mal pour mon bébé, et moi je veux ce qu'il y a de meilleur pour lui.

Alors je me force, je ne suis pas en phase avec moi meme, je n'assume pas, je m'en veux. Je voudrais passer au bib, mais je ne peux plus avec tout ce que je sais.

Honnetement, pour moi allaiter n'a jamais été une fusion avec mon enfant, un moment privilegié, un contact ++++, non, rien de tout cela. Je lui donne a manger, le meilleur qui soit, et ça s'arrete là. Si demain on sortait un LA avec les memes qualités et propriétés qu'un LM, et bien sans soucis je passe au bib. Des moment privilegiés j'en ai autant quand je le caline et joue avec lui.

Je veux aller jusqu'au sevrage naturel, non pas parce que ça me plait, mais parce que c'est bien pour lui.

En plus il a son systeme digestif tres fragile, Rgo et encore souvent des coliques, donc je ne me vois pas du tout arreter, raison de plus.

Je suis quelqu'un d'hyper exigeant. Je mets toujours la barre tres haute. C'est tout naturellement que je l'ai aussi fixée tres haute avec l'allaitement. En ce moment je satisfais a mes exigeances envers mon fils, mais je suis vraiment mal. Je ne sais pas comment sortir de cette impasse. Je ne sais pas comment enlever cette boule qui se tord dans mon ventre.

Hors de question que je passe au LM, meme une toute petite fois, mais comment faire pour que je me sente en phase, pour que je me sente bien tout simplement ? Moi qui etais jolie, coquette, dynamique et tout, je me sens moche, je n'arrive plus a me bouger, je me force a sortir, aller chez le coiffeur, faire les boutiques, mais je n'y ai plus gout. Pourtant apres mon accouchement j'etais bien, mais plus le temps passe, plus je me degrade. Si seulement il dormait la nuit, je me sentirais plus forte. Là je suis a bout. Je suis triste. Je n'ai plus de force. Je ne me sens pas bien.
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b
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