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Je sens que c'est dur d'être une maman

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Je ne regrette pas d'avoir eu mon fils… bébé désiré, grossesse idéale, accouchement très bien et arrivée d'un petit bonhomme tout beau et en bonne santé. J'aime mon mari, j'aime la petite vie que nous nous sommes construit ensemble, mais… Ben oui, il y a un mais… La suite mon aventure de maman est plus cahotique dans ma tête. Je suis fière d'être la maman de ce petit bonhomme et pourtant…

Tout s'est emballé dès la maternité je crois… D'abord les suites de couches : épisio douloureuse (pendant 1 mois) et allaitement difficile au démarrage, du coup gros coup de blues ! Mais le personnel de la maternité a été super pendant mon séjour… Retour à la maison bien, avec mon chéri qui a pris des jours pour m'aider. Après il y a eu presque deux mois terribles : bébé à coliques et mari au travail (pleurait beaucoup, dormait peu). Résultat = épuisée à mort et crises de larmes tous le jours. Mon mari s'en est aussi pris plein la figure. Il y a eu un mieux avec les vacances, car bébé calmé et du monde autour de moi toute la journée pour m'aider. Puis retour de vacances… à nouveau seule à la maison… et malgré un bébé beaucoup plus calme : fatiguée.

En plus mes bonnes copines sont maintenant géographiquement éloignées, aucune n'est maman et je n'ai pas encore réussi à me refaire des amies ici… et je n'ai pas de jeunes mamans dans mon entourage avec qui je pourrais partager leur expérience. J'ai aussi du mal à accepter mon corps tel qu'il est aujourd'hui, je ne me sens vraiment pas belle et pas désirable.

Et puis là reprise du travail, bébé ne fait pas ses nuits, petits soucis avec l'allaitement… alors ça y est je suis à nouveau à fleur de peau ! Je ne peux pas dire que mon mari ne fait pas son maximum… il s'est même mis à la cuisine essaye de m'aider le plus possible. Il essaye comme il peut de me rassurer… mais j'ai toujours l'impression qu'il ne me comprend pas… En plus côté intimité c'est zéro… d'accord il y a la fatigue mais moi j'ai envie ! Visiblement pas mon mari… ce qui fait que je me sens encore moins bien… J'ai la chance d'avoir ma mère pas loin, elle aussi m'aide beaucoup mais je n'ai pas le sentiment d'être bien comprise…

Au final, je n'ai pas confiance en moi, je trouve que je rate toujours tout, que je suis nulle comme maman, que je suis débordée et que je n'y arrive pas… En plus je culpabilise beaucoup car moi j'ai un bébé (et tout pour être heureuse) et j'en connais qui n'arrivent pas à en avoir… Et mon chéri qui encaisse encore et encore ! Et il y a 2 jours encore ça a été la grosse crise, avec le moral au plus bas, la moindre contrariété qui me fait perdre les pédales. J'avais même envie de tout laisser en plan, de partir, que de toute façon tout le monde irai mieux sans moi…
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216961
b
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