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Depression post partum sevère, peur que ça recommence

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Bonjour.

A la naissance de ma fille, j'ai fait une dépression post partum très importante. Ma fille s'est retrouvée en nounou car je n'arrivais plus à m'occuper d'elle.

En fait, cette dépression était déjà présente pendant ma grossesse. En fait, j'ai un fond dépressif depuis des années.

La peur de recommencer une dépression aussi forte m'a toujours empêché de retomber enceinte, mais depuis quelques temps, je me repose la question.

Régulièrement, je me repose la question.

Ma gynéco m'a dit que j'aurais une grossesse surmédicalisée si je me décidais car j'ai des grossesses difficiles. De plus, la psy que je voyais m'avais refroidi aussi car elle m'a dit que je ne mesurais pas ce que cela impliquait d'avoir un enfant en plus.

C'était il y a 2 ans. Aujourd'hui j'ai à nouveau envie d'un autre enfant. Cela revient régulièrement.

Demain matin j'ai rendez vous avec mon généraliste pour voir quelles sont les médicaments que je pourrai prendre pendant une éventuelle grossesse.

Sinon oui, j'ai allaité mes 2 premiers enfants mais ce ne fut pas une réussite. C'est vrai que c'est cool pour le rapprochement avec l'enfant, mais mon stress coupait mon lait… donc, au bout d'un mois et demi, je reprenais au biberon.

Cette fois, je me projète bien dans l'avenir… je m'imagine tout à fait avec le bébé en plus des 2 grands. C'est vraiment la peur de replonger (sachant qu'une grossesse et l'arrivée d'un enfant c'est dur) qui me fait peur : attaques de paniques, impression de perdre pied, de devenir folle, culpabilité vis à vis du bébé sur les capacités à être mère… ;etc. En fait, tous les symptômes ordinaires aux dépressions post partum. Mon post partum avait été très sévère.

D'un autre côté, je veux pas me priver de vivre à cause de cette saleté de maladie. J'ai envie de tenir mon futur bébé dans les bras, de voir mes aînés l'embrasser (ou se battre soyons lucides ! Lol ! ) enfin voilà, je n'imagine pas ma vie sans enfants et mon rêve était d'en avoir trois.

Bonjour les filles !

Alors je suis allée voir mon généraliste qui ne voit pas d'inconvénient à une future grossesse si ce n'est qu'il aimerait que je laisse un an sans crises entre le début du traitement et le début de grossesse, ceci afin que le traitement soit plus efficace.

En ce qui concerne un nouveau psy, oui, e crois qu'il faut que je trouve quelqu'un qui accepte de m'accompagner avant pendant et après ma grossesse. Mon généraliste m'a dit que c'était pas normal de n pas avoir repris le traitement juste après l'accouchement car on état était à prévoir, vu les grossesses que j'ai eu.

Il faut que je vois encore la gynéco (mais je vais attendre un peu) elle on plus n'est pas chaude pour que je refasse une autre grossesse car j'ai fait de HTA pendant mes grossesses et elle se souvient de mon intense anxiété. Il a fallu que que je termine mes grossesses allongées.

J'ai vu ma soeur aussi qui m'a dit que je ferai mieux de me poser la question de savoir pourquoi je veux un autre enfant alors que j'en ai déjà 2. Pour elle, c'est pas logique de vouloir avoir d'autres enfants quand on a déjà le choix du roi car il faut les élever. Cette nuit, j'ai refait une petite crise de panique avec tout ça. Je suis très sensible et je me demande si je seais à la hauteur d'une autre grossesse.

Bises.

Moi aussi j'ai une peur terrible de retomber enceinte… et malheureusement, c'est ce qui m'empêche de franchir le cap. Quel dommage. Je n'arrive pas à prendre confiance en moi et a me dire qu'ajourd'hui, si je le souhaite, je peux passer une grossesse sereine (malgré mes problèmes d'hyper tension artérielle) , la hantise est plus forte. C'est un vrai casse tête pour moi : mon désir de grossesse d'un côté et de l'autre ma peur d'être enceinte + mon hypertension.

J'ai peur que ma vie bascule, de ressombrer dans la folie (je la voyais pas loin pendant ma dépression) et j'ai peur de faire du mal à mes enfants quand je ne serais plus en état de m'en occuper… vous voyez ? Je ne me vois pas capable de gérer ma future grossesse alros comment tomber enceinte dans ces conditions ? Comment avoir une grossesse sereine ?

Je n'"ai jamais compris pourquoi j'ai fait une telle dépression, pourquoi les choses ont pris cette ampleur. J'ai des problèmes profonds c'est vrai, je pense en avoir réglé plusieurs mais malgré tout, la maladie est là et je peux rechuter. J'ai besoin de savoir si je risque de replonger, si mes enfants courrent des risques auprès de moi. (je ne pouvais plus les supporter après ma deuxième grossesse) toutes ces questions ressurgissent car si aujourd'hui je me sens fiable, je ne suis pas sûre de l'être toujours autant après une grossesse et un accouchement .

Ce que j'ai lu m'a fait encore plus peur… j'ai toujours eu peur que ce que j'ai vécu soit une psychose puerpérale, mais les spécialistes m'ont dit que non. Pourtant, il y a beaucoup de signes communs. La seule différence c'est que je n'ai jamais déraisonné.

Je viens de trouver tellement de choses que j'ai vécu et qui me font peur… j'avais peur de faire du mal à mes enfants, peur de me foutre en l'air, c'était abominable. Et si je faisais un BB3, que je ne supportais pas le post partum et que je faisais du mal à mes enfants ? Ou à moi même ? Mieux vaut peut être s'arrêter là et ne pas prendre de risque non ?

Il faut que je me débarasse de tout ce fardeau que je traîne depuis 6 ans maintenant, ce fardeau de culpabilités, de mauvaise mère. J'ai besoin de faire une bonne grossesse et un bon post partum pour revivre.

J'ai peur de l'échec, je me transpose par avance en pleine détresse, alors qu'est-ce que ça sera quand je serai enceinte ? Mon mari me dit que si je prend confiance en moi, je ne craquerai pas. Pour lui tout réside là.

Pas si simple à faire.
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2013
b
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