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Je rêve d'un deuxième bébé

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Depuis la naissance de mon tilou, il y a presque 8 mois, je vis une drôle de période. Alors que mes projets ont toujours été d'attendre environ 3 ans entre mes enfants, depuis que je suis sortie de la maternité, je ne rêve que d'un deuxième bébé !!! BB1 m'a révélé la maternité, et ça a été pour moi une période magique. Et j'ai adoré (oui, oui) accoucher… Aujourd'hui, je trouve mon rôle de maman génial, et mon Tilou est la plus belle chose qui me soit arrivée. Au début, c'est surtout mon gygy, ma kiné, la clinique… et tout ce qui a entouré la naissance de mon bébé qui me manquait… Je me suis sentie lâchée par eux tous qui me suivaient depuis 9 mois… Puis je me suis rendu compte que c'est mon gros bidou qui manquait, quand je me suis aperçue que j'étais jalouse (oui jalouse, et je ne suis pas fière de ce sentiment, qui pourtant me poursuit…) d'une amie enceinte !!! J'ai du… aller voir mes amies à la maternité, tellement j'ai la nostalgie… Et depuis, j'ai l'impression qu'une seule chose pourrait me combler : faire un bébé2 et revivre tout cela… J'y pense sans arrêt… au point que mon chéri en a un peu marre et me demande si je ne pourrais pas un peu profiter de notre bonheur plutôt que de vivre dans le passé ou le futur… De plus, mon "moi raisonnable" (oui, il apparaît parfois…) ne veut pas des enfants trop trop rapprochés : j'aimerais deux ans au minimum ! Et mon chéri est d'accord en plus !!! Si on compte bien, il ne me reste donc qu'environ 7/8 mois avant les prochains essais bébé… De quoi est-ce que je me plains alors ? Je me le demande moi-même… Eh bien ça me paraît long, interminable cette attente ! Je décompte sans arrêt les jours depuis plusieurs mois déjà, et les grossesses des autres me sont de plus en plus pénibles… Et BB1 qui grandit si vite ne fait qu'accroître ma nostalgie… Dès lors, je me demande (et c'est là que j'ai besoin de votre avis) si je désire ce BB2 pour de bonnes raisons. N'est-ce pas plutôt l'état de grossesse que je recherche, parce que je me suis sentie si bien pendant ces neuf mois… Et je vous le répète, je n'en suis pas fière : je ne me réjouis même plus du bonheur des autres, alors que je sais que j'ai été hyper chanceuse et que d'autres vivent des problèmes bien plus graves que moi… Quelque part je suis honteuse de mes sentiments…
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b
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