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Je veux bébé 4, mais mon mari n'en veut pas

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Je suis maman de 3 enfants de 4 ans, 2 ans et demis et 10 mois.

J'ai toujours voulu 4 enfants rapproché, bon le rapprocher là vu comment c'est dur avec mes ainées si il y avait un 4ème il serait quand même un peu plus espacer que les autres.

Mais zhom n'en veut plus. Lui n'en voulait que 2 à l'origine, je pourrais être contente puisqu'on en a quand même eu 3.

On en a beaucoup parlé, je me rend compte que l'idée d'envisager un 4eme pour lui le rend malheureux, on est vraiment sur les nerfs avec les 2 grands en ce moment alors ça joue beaucoup. Mais malgrès ça, malgrès que parfois je me dis qu'une semaine de vacances sans eux ça ferait du bien ! Je n'arrive pas a me dire que ça suffit.

En fait parfois je me dis que zhom a raison, que ça sera bien d'être sortie des couches, de retrouver du temps juste pour nous quand les 3 seront à l'école, que financièrement il faudrait une nouvelle voiture (bon zhom lui râle car on vient d'acheter une maison et seulement 4 chambres mais perso on était dans la même chambre avec ma soeur et on a pas été traumatisé… et puis le temps que le plus grand soit ado on aura surement eu les moyens d'aménager le grenier pour faire une 5eme chambre) … mais en fait je me rend compte que je n'y croit pas, j'essaie de me persuader mais c'est pas pour moi, c'est pour lui. Moi j'essaie de me faire a l'idée parfois je crois y arriver et puis d'un coup l'envie est là, mon coeur se sert, une boule d'angoisse a l'idée de ne jamais faire ce dernier bébé.

J'en vient a me dire qu'un "accident" serait en fait la plus belle des surprise… euh je parle d'un vrai accident je ne veux pas faire un enfant dans le dos de zhom… mais vu que nous ne sommes pas pour l'avortement c'est un peu comme si la vie aurait décidé pour nous…

Là je n'y pensais pas trop et puis vu que ma petite soeur va avoir un petit mec je voulais regarder les vetements de ma fille pour revendre un peu… et là un gros blocage, j'ai deja revendu des vêtements des garçons mais là je sais pas j'avais l'impression que si je faisais ça c'est comme si c'était définitivement non pour le 4eme, bon en fait c'est stupide vu qu'on peut toujours racheter et que je serais obligé de racheter beaucoup si un dernier petit mec, donc c'est pas vraiment comme si on pourrait plus en avoir mais je ne sais pas pourquoi j'ai pensé ça…

Comme dit mon mari au final l'un de nous devra céder est être malheureux…

Mais je ne peux pas m'y faire j'ai pas envie de vivre avec ce regret, pour le moment je n'en veut pas vraiment à zhom j'arrive un peu a comprendre sa "non-envie" mais plus tard… comment ça sera ? Je n'ai pas envie de devenir aigris et de lui en vouloir plus tard et j'ai peur que ça arrive dans une paire d'année quand je ne pourrais plus avoir d'enfant et j'ai aussi peur, et là j'ai super honte de le dire, d'avoir de la rancoeur vis a vis de mes fils car je sais que le choix de zhom est dû beaucoup au fait qu'ils sont particulièrement ingérable et je ne peux pas m'empécher de me dire que si ils étaient juste un peu plus calme zhom serait peut être plus facile a convaincre.

En fait c'est comme si je n'étais pas complète, il manque quelqu'un dans ma famille.

D'un côté zhom lui ne se posera jamais la question si on a pas de 4eme il sera content, il n'aura aps de regret mais moi ? Je ne voulais pas d'enfant espacé et je me dis que maintenant même dans 6 ans ça serait oui pour ce 4eme alors qu'il y a encore quelques mois je disais que ça serait catégoriquement non si plus de 3 ans avec ma puce au debut des essais. Et c'est avec ce changement de mon état d'esprit que je me rend compte que cet enfant me tient a coeur encore plus que ce que je croyais.

Alors bien sûr on pourrait dire que si un bb4 c'est zhom qui aurait des regrets mais je ne l'imagine pas… comment pourrait on regretter son enfant ? Qu'il est peur avant qu'il soit là… mais le regretter après je n'imagine pas… mais si je me trompe si il aime cet enfant mais que notre vie ne lui convient plus et qu'il part car il n'arrive pas a faire face… bon j'imagine pas ça de chéri mais on sait jamais.

Je n'ose plus lui en parler, en fait je lui dit toujours "on en parle plus on verra dans quelques mois" mais je reviens toujours a la charger quelques temps après. La situation nous rend malheureux dès qu'on en parler car moi je le veux ce bébé et je vois bien que lui est triste de me faire de la peine. J'ai peur qu'un jour il dise oui mais a contrecoeur et qu'il le vive mal.

Mais parfois je lui en veut car quand je l'ecoute j'ai l'impression que ce qu'il dit c'est "j'ai choisi et c'est tout tu es bien obligé de faire ce que j'ai décidé", j'ai l'impression qu'il ne se rend pas compte que je devrais garder ce regret pour toujours…

En fait je voulais vous demander si ça vous étais arrivé, si vous aviez reussi a accepter le fait que vous n'en auriez plus, sans en vouloir a personne, a vous dire vous même stop c'est fini… et puis au fil que j'ecrivais je me suis dit que en fait je connaissais la reponse pour moi… non je ne changerais pas, l'envie sera là et si ça ne reste qu'une envie le regret suivra… j'espère juste que la rancoeur ne viendra pas.

Et d'un autre côté je ne veux pas lui forcer la main mais faut se rendre a l'evidence… c'est ce que je fais en a reparlant tout le temps.

Et les copains sont super sympas, bon ils le font pas exprès mais il y en a toujours un pour balancer "c'est pour quand le 4ème" et là zhom repond toujours "non non ça y est c'est fini" et là je suis en colère contre lui tellement j'ai l'impression qu'il nie mes sentiments je lui ai déjà demandé de repondre un truc bidon du genre "on ne sait pas, c'est pas à l'ordre du jour"… ou autre mais non faut toujours qu'il balance une phrase pour bien dire que non il n'y en aurait plus d'autre l'Homme de la maison a choisit.
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124917
b
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