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Bain de sang

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies
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D'abord, merci Reverbère et Blandine !! Blandine : mon père était très malade depuis plus de deux ans. J'ai tenu à savoir assez rapidement s'il guérirait. Les médecins ont été radicaux : niet. Ça faisait donc deux ans que je m'y préparais et j'ai pu en parler avec mon homme qui était passé par là avant moi, ainsi qu'avec sa mère… Bref, j'ai été très entourée et j'en ai beaucop parlé. C'est toujours aussi difficile, mais je ne supportais tellement plus de le voir souffrir que quelque part, je le sais reposé aujourd'hui. Reverbère : je relève. Je me questionne… "1) Vous pensez d'abord : "J'ai mes règles", puis : "Je viens de faire une fausse couche." - Comment cela s'explique-t-il ? Qu'est-ce qui vous donne l'idée d'une fausse couche plutôt qu'une perte menstruelle très abondante ? " >> En fait, même pour moi, qui ai fait ce r^ve c'est assez difficile à expliquer. Ce qui m'a fait penser à une fausse couche, c'est le résultat de cette perte. Je pense avoir d'abord cru à mes règles, puis, voyant sur le bord de la baignoire cette forme grande (taille d'un bébé) et ronde et rouge comme un globule rouge géant, j'en ai conclu à l'accouchement de cette chose, donc, à une fausse couche (fausse couche, accouchement prématuré, perte : avortement ? La frontière est infime ! ). Ce qu'il y a à savoir : j'ai avorté deux fois plus jeune. Peut-être que dans mon esprit, mes foetus n'ayant jamais atteint la forme d'un bébé, j'ai associé le fait d'être enceinte à l'avortement, soit à la perte d'un amas visqueux et rouge… je ne sais pas trop. "2) Est-ce que c'est parce que vous avez vu que "sur le bord de la baignoire s'est formé un amas visqueux de sang en forme… de globule rouge ! " ? - Et voilà un autre détail très étrange… Pourriez-vous nous expliquer ce que c'est et de quoi ça a l'air, ce sang EN FORME DE GLOBULE ROUGE ? J'essaye de visualiser cela, et je ne vois pas… " >> rond, rouge, un léger creux au milieu mais de la taille d'un bébé. Un globule rouge géant quoi… C'est l'association que j'ai faite dans mon rêve. Je ne me l'explique pas, à moins que cela ait un rapport avec ce que 'ai dit plus haut… "3) Autre étrangeté, c'est que depuis le début, vous parlez de sang qui envahit la baignoire, et une fois que vous en êtes sortie, vous dites : "c'était donc bien du sang ! " - Comment expliquez-vous cette réflexion ? Car elle sous-entend que vous doutiez que c'en était, doute qui ne transparaît pas du tout dans la description de votre rêve : vous étiez certaine, depuis le début, que c'en était… " >> En fait, quand cela commençait à s'étendre dans la baignoire, j'ai douté : "mais c'est quoi ? Du sang ? D'où cela vient-il ? " Quand j'ai vérifié si cela venait de moi en passant mes doigts entre mes jambes, pareil : "mais, c'est moi ? J'ai mes règles ? " Et il me semble que j'ai été incrédule jusqu'à voir le résultat : amas visqueux sur la baignoire, comme si le sang s'était regroupé et avait migré sur la baignoire pour me montrer : "regarde, c'est bien moi, le globule rouge géant que tu as perdu ! ". Et c'est cette forme qui m'a permis de comprendre… que j'avais "fait une fausse couche"… J'ai encore du mal à comprendre… Il m'a semblé que c'était d'ordre placentaire, cette chose, donc, maternité avortée… "Une question : Le décès de votre père, il y a deux semaines, est-il en lien avec ce rêve ? Là-dessus, je me pose sérieusement la question : pourquoi la perte de votre père serait-elle représentée par… une fausse-couche ? " >> c'est juste que l'idée de "perte" qui me fait penser à papa. Association rapide. Et que ça se passait chez mes parents, d'où le rapprochement. En fait, je savais depuis deux ans que mon père était malade. Je voulais avoir tout fini avant qu'il ne s'en aille : études et travail, couple… Quand j'ai su qu'il était malade, je passais mes concours (que j'ai réussi cette même année). Puis, il me fallait me poser : trouver l'homme de ma vie (j'étais volontairement seule depuis quelques années) , m'installer, lui montrer qu'il ne devait pas s'inquiéter de me laisser en milieu de parcours. Avec un peu de temps, j'ai fini par rencontrer l'homme que j'attendais et avec beaucoup de bonheur car dans l'optique où il serait le dernier de mes hommes à connaître mon père, il me fallait être sure de mon choix. Je sais avoir fait le bon. Mon regret : que mon père n'ait pas pu être grand-père avant de partir. Mais même si j'ai de plus en plus envie d'avoir un enfant, ça n'est pas prévu dans l'immédiat car mon chéri comme moi, on a encore envie de profiter de notre vie à deux (qui est au combien agréable). "Une remarque : Vous avez écrit : "Après, le fait que mon rêve conjugue à la fois perte et renouvellement… " - Cina, où est le renouvellement, dans le rêve ? " >> au terme de ces reflexions : alors, aurai-je rêvé de la culpabilité qui "me ronge" (?) , d'avoir préféré penser à mon confort de couple et non à la pérennité de la famille ? Est-ce une façon de me dire : "tu aurais pu, deux fois, donner un petit-fils à ton père, mais tu as préféré penser à ton plaisir personnel et avorté il y a quelques années ? " Ai-je peur, maintenant que j'ai bientôt 30 ans, de ne plus pouvoir avoir d'enfant ? Ou moins facilement ? … Voilà, en somme, étant donné que je considère la "famille" à travers l'idée de "transmission", ma maternité est forcément liée à mes parents. L'hérédité fonde tout. Tout doit être transmis et peut-être ai-je l'impression d'avoir cassé le maillon d'une chaine. La grande question, ce qui reste en suspend : globule rouge… Je ne comprends toujours pas exactement pourquoi cette forme. Même si je tente de me l'expliquer… g'l'eau-bulle ? Je ne sais pas.
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260790
b
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