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Comment combler le vide que nous laissent nos anges

Témoignage d'internaute trouvé sur france5
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Nous avons perdu notre petite fille le 30 mars à 5 mois de grossesse et nous attendons encore les résultats de l'autopsie. A priori ce serait pour la fin de ce mois et même si, tous les matins, je cours à la boite aux lettres dans l'espoir d'une lettre, d'une convocation chez le médecin je n'attend pas grand chose de cette autopsie.

En fait tout ce que nous attendons c'est le feu vert pour envisager une autre grossesse.

Bien que nous portons beaucoup d'espoir sur cette future grossesse je ne peux pas m'empêcher de penser que je m'engagerais vers 9 mois d'angoisse et de stress tout en ayant conscience que c'est ce futur bébé qui en subira les conséquences.

Pour nous rassurer au moins sur ce point, la maternité organise tous les mois un groupe de parole qui regroupe des parents qui ont vécu le même drame. Une des femmes serait enceinte à nouveau ce qui nous permettra de lui poser certaines questions.

Aujourd hui, comme vous toutes je suppose, je pense tous les jours à ma petite fille. Et, ce dont je souffre c'est que, parce que j'ai repris le boulot au bout de 3 semaines, certains collègues, sous la forme de saluer mon courage dans le fond pensent que ça y est je suis passé à autre chose.

Je ne sais pas si j'ai bien fait de reprendre le boulot si vite, je ne saurais jamais… C'est vrai que le retour a été plutot violent.

Tous le monde a fait comme si de rien était, ils parlent de leurs vacances, du beau temps… et personne ne m'a demandé comme s'appelait notre petite fille, comment j'allais, ni meme ce qui c'était passe.

Alors oui, devant la mort nous ne reagissons pas tous de la meme facon, oui ce n'est pas un sujet que l'on aborde autour d'un café. Mon chéri m'a donc conseille de crever l'abces une fois pour toute, ce que j'ai fait et ils m'ont expliqué qu'ils avaient peur de ma reaction, ils ne savaient pas si je voulais en parler. N'empeche que tout ce qu'ils risquaient c'est que je leurs réponde : je ne veux pas en parler, le risque etait trop gros ?

Aujourd'hui ça va un peu mieux, mais plus les jours avancent et plus je me dis "Tiens j'aurais du être en congés maternité" , "tiens j'aurais du faire ma 3ème échographie" ….

Qu'est ce que ça va être au mois d'aout (date ou j'aurais du accoucher) ?

Cette experience a été ma première avec la mort, et je prend conscience combien la vie, elle, est precieuse…

Je ne comprend plus les parents qui se plaignent de leurs enfants, moi je sens que si j'ai la chance d'être maman à nouveau, Je serais probablement une vraie mère poule et je saurais combien j'ai la chance d'avoir un enfant "vivant"

Des fois je me dis, que je ne devrais pas me plaindre c'est vrai, certaines d'entre vous ont perdu leurs enfants pratiquement à terme. Vous leur aviez acheté des vêtements, preparer leurs chambres etc… nous "heureusement" nous n'avions rien fait de tout cela. D'autres fois je me dis, regardes ce qui se passe autour de toi dans la ville ou dans le métro, il y a des gens qui souffre, qui sont malades, qui sont handicapés (aveugle ou sur un fauteuil roulant) et toi, qui est en pleine santé tu te plains alors que la vie (Dieu selon moi) t'a probablement protégé toi et ton enfant d'un problème de santé dont ma fille aurait pu souffrir toute sa vie.

Qui sait ?

N'empeche que ça reste dur, j'ai parfois du mal parler avec mon chéri de ces flashes que j'ai la journée (le visage de la petite, cette journée terrible) ou meme des petits coups de cafard que j (ai parfois. Je ne veux pas le replonger dans ce que nous avons vecu alors qu'il essaie de refaire surface. Peut être, que comme moi, il y pense tous les jours je ne sais pas…

Nous prevoyons quelques jours de vacances au mois de juin histoire de sortir de notre routine quotidienne et de combler le vide que nous laisse notre petite fille.

Merci à celle qui ont pu me lire jusqu'à la fin. Ca m' fait du bien de pouvoir ecrire tous ce que je ressens.
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57023
b
Moi aussi !
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