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Grave malformation au niveau du cerveau

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Nous avons perdu notre petite Clara a 8 mois de grossesse, il y a maintenant 6 mois de ça (34 Semaines + 5 j). Elle nous manque terriblement. C'était notre premier enfant.

Elle avait une grave malformation au niveau du cerveau (agénésie partielle du corps calleux) et cela a été décelé à la dernière échographie, alors que tout se passer magnifiquement bien jusqu'à présent.

Nous avons été sous le choc. Nous avions préparé sa chambre, ses pyjamas, ma valise avec ses vêtements dans le cas où j'accoucherai plus tôt. Ce qui a été le cas, mais c'était pas ce que j'avais imaginé.

L'IRM nous a confirmé la mafformation 1 semaine après, une semaine d'attente dans l'horreur. Nous avons beaucoup réfléchi pour la garder, mais non avons agitpour elle et non pour nous par égoïsme.

L'accouchement a eu lieu 1 semaine après l'IRM, soit 2 semaines après l'annonce. C'était trop long, invivable. Maintenant avec le recul, je me rends compte que s'est important de prendre le temps de s'y préparer et de bien réfléchir, mais je n'aurai pas pu attendre plus longtemps. Chaque mouvement me déchirait le coeur, car en plus, elle était très dynamique.

J'ai eu la péridurale pour l'accouchement, mais elle n'a pas fonctionné.J'ai ressenti chaque injection dans mon ventre. Je savais que la troisième était déterminante. Une horreur pour une maman ! Puis elle s'est envolée, il était 10h05. Je me suis forcée à l'accepter puisque la vie ne nous avait pas donné le choix.

L'accouchement a été très difficile. La poche des eaux a été percé à 10h30 et j'ai accouché à 16h54. Je ne suis pas douillette, mais malheureusement j'ai beaucoup souffert. J'ai poussé de toutes mes forces pour donner la mort à mon enfant tant désiré, depuis 1 an. J'ai même cru que j'étais en danger tant mon coeur batté et raisonné fort dans ma poitrine. Mais les sages femmes ont fait le nécessaire pour la sortir. Nous l'avons pris dans nos bras, l'avons embrassé, et je lui ai demandé pardon mais que nous avions fait cela pour elle, pour souffrir nous à sa place.

Une semaine après, il y a eu ces obsèques. Voilà une semaine que ma puce et moi étions séparé. J'avais dû la laisser toute seule… Les retrouvailles ont été fortes en émotions et douloureuses. Toutes les larmes que je n'avais pas versé avant tellement j'étais en état de choc se sont écoulées à ce moment là.

Ensuite, nous avons dû tout ranger : la valise et ses pyjamas, démonter sa chambre, ranger la poussette et les doudous, tout…

Aujourd'hui, j'essaie de me reconstruire, même si je n'ai pas terminé mon deuil.

Je lui parle souvent, et porte un pendentif autour du cou avec sa photo en relief. Elle est avec moi, mais d'une autre façon.

Nous essayons d'avoir un autre enfant, mais en vain… Je sais que la prochaine grossesse sera difficile, car nous ne savons pas s'il peut y avoir des récidives, et malheureusement on ne le verrait qu'en fin de grossesse.
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53796
b
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