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Je n'ai jamais accepté mes fausses couches

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Je m'appelle Benedicte et suis l'heureuse maman de 2 ptits bouts de bientot 4 ans et 2 ans.

En Novembre dernier, j'ai perdu le bebe que j'attendais a 3 mois 1/2 de grossesse, et decouvert une tumeur du placenta… suite a quoi je dois attendre un an avt de "re-concevoir" pour s'assurer que ça n'est pas cancereux.

J'avais deja perdu un bebe a 10 semaines de grossesse il y a 5 ans.

Je n'ai jamais completement accepte ces fausses-couches, j'ai appris a vivre avec ces cicatrices ds mon ?[:a z i l i z : 4]? , et appris a être reconnaissante d'avoir 2 enfants ?:love : ? que j'adore…

En Decembre mon petit garcon a ete pre-diagnostique autiste. Juste apres ses 2 ans en mars, ça a ete confirme.

J'ai eu l'impression de le perdre un petit peu lui aussi. ?: (?

Ma petite fille aurait du naitre la semaine derniere, et voir arriver cette date a ete tres difficile. Comme je cherche du positif ds tte chose (j'essaye du moins ! ?;) ?) , je me dis que si ce bebe etait ne je serais debordee. Mon petit garcon a besoin de moi en ce moment, et je pense que quelque part le depart de cette petite fille avait peut-être une raison.

Une amie ?:) ? m'a conseille de faire un petit ceremonial pour commemorer la naissance prevue de ce bebe, pour aider a en faire le deuil.

Elle a suggere allumer des bougies et parler a son enfant, ou ecrire ses sentiments sur des ballons et/ou le (s) prenom (s) choisis pour l'enfant et les laisser s'envoler. (pas bon pour l'envirronnement par contre ! ?:ouch : ?).

Moi j'ai choisi d'ecrire une lettre a ma petite fille.

J'y ai mis mes sentiments, ma peine de son depart, mon assurance qu'elle est bien la ou elle est a present. J'y ai parle de mon petit garcon aussi. Et j'ai remercie ce bebe perdu de s'être sacrifie pour que je puisse mieux m'occuper de mon fils (les prochaines annees seront cruciales pour son avenir). Je lui ai dit combien je l'aime et qu'elle serait toujours en moi.

Ensuite j'ai enterre cette lettre dehors, sous un arbre, et je lui ai dit que je la laissais partir, je l'ai confiee a Dieu et ses anges.

C'est une demarche de deuil pour accepter l'innaceptable et laisser partir son enfant.

Bien sur il y a plein d'autres facons de faire son deuil, et on peut aussi faire ce que j'ai fait sans aucunes references a un Dieu quelconque, on "rend" ce bebe a l'univers qui nous entoure.

Voila, c'est mon histoire.
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96053
b
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