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Mon cauchemar

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J'ai une merveilleuse petite fille de 21 mois qui fait chaque jour que Dieu fait petiller mon coeur.

Aprés mon accouchement j'avais decider de ne pas prendre de pillule car j'estimais que j'avais eu beaucoup de mal a concevoir la 1er fois alors j'allais mettre plus de chance de mon côté pour la deuxiéme.

Voila que 9 mois aprés mon accouchement je tombe enceinte je suis à la fois heureuse et terrorisé parce que j'avais encore les sequelles psychologique de mon premiéres accouchement.

Les semaines passent et j'apprends que j'attends un garçon vous ne pouvez pas imaginer ma joie une fille et u n garçon le choix du roi.

Je me permets de plaisanter sur les prenoms avec mon mari il me proposait des prenoms ringards et moi je crié que jamais de la vie mon garçon porterai un prenom aussi démodé (comme je suis bête) je disais que je n'allaiterai pas que c'est trop de contranite (quel egoiste je suis).

Et voila les semaines passent a chaque echo je suis la plus heureuse du monde.

Mon gygy qui me fait des echo tout les mois m'envoie pour une echo morpho dans la clinique ou il accouche, j'y vais l'echographe me dit de revenir dans 4 semaines car elle voit pas bien le cordon (acheminement du sang).

J'ai decidé de pas aller dans cette clinique j'ai poiroter 5 heures en dsalle d'attentes pour cette echo.

5 semaine plus tard a 35 sem je vais dans un autre hopital pour cette fameuse echo, et la le monde s'ecroule autour de moi.

On decouvre plein de malformation au coeur trop de liquide amiotique et un femur plus court que la normal.

On me propose une amio j'accepte sachant qu'il sera pas question d'interruption a ce stade de ma grossesse.

Interieurement je me surprend a penser que je préfére qu'il meurt maintenant avant l'amio.

Je fait donc cette amio le resultat fish est bon je pe pas être heureuse pour autant je sais pas pourquoi.

J'avais raison de ne pas oser être heureuse 15 jour plus tard l'amio revelera une trisomie 18 pronostic vital trés inquiétant puisque les bébé vive rarement au dela de 1 an.

Le soir même je dois rentrer à la clinique pour declencher l'accouchement je suis a 38 sem de grossesse.

Je me dis maintenant que c'est mon fils je l'aimerais comme il sera.

On me met dans une chambre et essaye de placer le monito l'infirmiére me dit le coquin il se cache (comme si j'avais envie de plaisanter à minuit avec ce qui me tomber dessus).

Elle trouve pas le coeur donc je vais en echo et la on me dit désolé madame le coeur de votre bébé ne bat plus.

J'étais toute seule parce que mon mari était avec ma fille et j'as de famille pour la faire garder.

Bref c'était le jour le plus affreux de toute ma vie.

J'ai accoucher le lendemain il est sorti sans cri et moi sans aucune douleur physique pourtant je crier comme une hysterique dans l'hôpital on entendait que moi.

Je l'ai vu mais j'ai pas oser le prendre dans mes bras physiquement il était parfait le portrait craché de ma fille on m'a donner une photo (mon mari me l'a confisqué pour l'instant impossible de la recuperer parait que je suis trop fragile).

Mon fils est décédé in utero d'une trisomie 18 qu'on avait jamais suspécté au echo, aujourd'hui 2 mois et demi aprés j'essaye d'être a nouveau enceinte et j'éspére parfois secretement un garçon et parfois une fille de peur qu'un garçon me fasse reveiller de douloureux souvenir.

J'ai été longue merci de m'avoir lu juqu'au bout.
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50923
b
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