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Mort in-utéro

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Bonjour à toutes.

Il y a 22 mois j'ai perdu mon petit garçon.je suis venue ici raconter notre histoire.

Suite à un traitement à la pénicilline contre un streptocoque b, j'ai fait un choc anaphylatique lors de l accouchement, en application à un protocole médical.a quelque semaine du terme, les analyses révéle un streptocoque… traitement au ciblor reanalyse… plus de streptocoque… mais protocole quand même.

Le 19 10 2004, aprés avoir perdu les eaux à lamaison, j'arrive à la clinique… col à 5 cm et des contractions pas tres douloureuse… tous va bien… malgré l appréhension d'accoucher… que quelque chose va mal ce passer…

Je ne voulais de péridural… j 'ai eu mon deuzieme enfant naturellement et j'avais trouvé merveilleux.c'étais mon troisieme enfant… 9 ans d 'écart avec ma derniere…

Et puis on me branche la perfusion puis on m enjecte la dose de pénicilline et là je fais le choc… césarienne d urgence mais mon bébé était déjà parti rejoindre les anges… nous l 'avons vu mon mari l'a pris dans ses bras, j'ai pu le toucher.nous avons des photos de lui une d elle se trouve sur ma table de chevet avec celle de mes deux grands (14 et10 ans). Nous l avons prénommé ewan.nous avons fait des funéraille, apres autopsie, des funérailles sans moi puisque je ne pouvais sortir de la clinique.

J'ai fait une psycothérapie et malgré l 'avis du psy de refaire un enfant me diagnostiquant trop fragile, mon mari, quoi que rétissant, et moi décidons de refaire un bébé.et un an plus tard je retombe enceinte… accouchement prévu pour le 21 10 2006… 2 ans apres presque jour pour jour.

Tous ce passé bien malgré un cetain stress, une petite fille ce coup ci… le 4 juillet dernier : echographise morpho… super, la petite bouge beaucoup, je la sens depuis longtemps… c'est magique.le lendemain visite chez mon gynéco… tout est parfiat… et puis le samedi8 plus rien… inquiet le lendemain nous nous rendons à lea clinique… le gynéco de gerde me fait une echo et effectivement la petite ne bouge plus mais il y a une activité cardiaque… il me dit d'arrêter de stresser, que le bébé dort et qu il a lui même des patiente qui ne sentent jamais bouger leur bébé.le mois qui a suivi a était horrible je ne sentait mon petit bout de chou, mon entourage saturé de m entendre le répéter.et puis le 16 aout une autre echo et là mon gynéco m annonce qu il y a un souci… ma petite fille a la couer qui ne bat plus.on devais me declencher l accouchement mais c'est venu naturellement… je devais avoir de la morphine pour les doueleur puis une péridurale puis une anestesie generale mais rien de tous ça… nous étions 7 a accoucher ce jour là et je n 'étais pas une priorité… j'ai accouché sans péridural, toute seule (mon mari était parti chercher le gynéco qui ne venai pas malgré qu on le bip). Personne pour prendre ma petite fille dans les bras.

Je n' ai pas pu la regarder, c'était trop dur et j 'avais peur, cela faisait 6 semaines que ma petite fille était morte in utéro.les medecin ont trouvé un noeud tres serre dans le cordon.

Nous n'avons pas fait d obséque cette fois ci.ma fille de 10 ans a beaucoup pleuré son petit frere, il fallait aller tous les jours au cimetier.je ne voulais que les enfants revivent cela et nous non plus.nous lui avons donné un prénom, personne ne le sais, même mes enfants.et ce qui était important pour moi, mon mari et moi ommes aller ensemble faire la déclaration à la mairie.

Je me dit que c 'est un cauchemar et que je vais me réveiller.je dois affronter la vie au quotidien, la douleur de ne plus sentir mes enfants de ne pas leur donner le sein.je ne sais pas comment je vais gérer ce manque.je n 'ai pas renoncer à avoir un enfant.mon mari n en veut plus il a peur qu un jour ça se passe mal pour moi, il est vrai que la premiere fois je suis passée pres de la mort.je traverse de grand moment de panique d angoisse, les prochains seront dificile mais j'ai fait la promesse à mes enfants et à mon mari que je vais me battre pour rester une vrai maman.pourtant quand ils viennent me faire un calin j'ai du… recevoir leur amour.ce qui est terrible c 'est que je ne peux en vouloir à personne, je garde ma olere pour moi.les gens sont compatissant et leur regard plein de gene et de pitie… j'ai du… sortir, je ne veux pas reprendre le boulot et reaffronter ce que j'ai vecu une premiere fois.je veux mes bébés.
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