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Nous passons une épreuve difficile

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Lors de ma première épreuve le 25 avril, mon mari pleurait et moi non. Je le consolais en lui disant que si c'est arrivé, c'est qu'il y avait une bonne raison, que les choses sont certainement mieux ainsi, mais je te dis pas comment au travail j'ai pleuré, seule évidemment. Je me sentais libre au travail, je n'avais pas mon mari et mes deux enfants avec moi. Je pleurais entre 2 portes, loin du regard des autres, et ce depuis 3 semaines. Hier en salle d'opération, je me suis dis que cette épreuve ne m'empêcherais pas de mener une 6e grossesse (hé oui, j'en suis à 3 fausses-couches sur 5 grossesses… mais je suis plus atteite psychologiquement à chaque nouvelle fausse-couche) , et en même temps je ne me sens tellement pas prête à redémarrer une nouvelle grossesse. Je suis meurtrie physiquement, mais encore plus psychologiquement. Juste le fait de penser à faire l'amour de nouveau me fait peur. Mon corps m'appartient à nouveau depuis longtemps et il n'est pas prêt à être partagé. Je crois que c'est là notre plus grosse gaffe… tout vivre en solo. Là je parle au travers de mon chapeau parce que je ne fais pas ce que je dis, mais je crois que le fait de partager notre douleur avec notre homme pourrait aider les deux mutuellement à passer cette épreuve difficile. Je l'ai bien vu… je cachais à mon mari ma douleur et mon angoisse et il faisait comme si de rien n'était. J'étais frustrée et en colère de voir son comportement, mais hier en salle d'op', je me suis rendue compte qu'il se rendait compte et qu'il était complètement anéanti. Aujourd'hui j'ai envie d'en discuter avec lui et de vivre cette épreuve avec lui. Je crois que ça ne pourra que nous rapprocher.
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