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Abcès / bactérie / mal être

Témoignage d'internaute trouvé sur vivelesrondes - 28/01/11 | Mis en ligne le 11/04/12
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Bonjour ! Je réfléchis beaucoup à ma situation ces temps ? C'est compliqué. Je n'arrive pas à me placer en victime. Même si je me force j'ai l'impression que je prends ça juste comme excuse et je culpabilise encore plus. J'ai pas réussi à téléphoner à un psy, j'ai peur et honte d'en parler et je sais qu'arrivé devant lui je dirai rien ou alors je traiterais un autre problème car j'en ai à la pelle. J'ai peur aussi que les gens sache ce que je ressens vraiment car vu de l'extérieur j'ai l'air d'être bien, sans problème. Cocagne, avec du recul je me rends compte que tu as peut être raison. Je me suis puni pour tout ce que j'ai fait, tout le mal que j'ai fait. J'ai honte. Ces vilaines traces là où il faut pas, je paye pour toutes les bêtises que j'ai faite. J'ai vraiment du mal car ça a été tout un engrenage depuis la première fâcheuse fois. J'avais pris 20 kg à cette période, je me demande si la situation dans laquelle j'étais n'a pas été pour quelque chose. J'ai évidemment jamais pu en parler à quelqu'un. C'est peut être nul mais toute les bêtises que j'ai faite me font souffrir lorsque j'y repense et j'y repense régulièrement, en fait à chaque fois que quelque chose me rappelle mon passé. Aussi mon copain, j'ai l'impression de le trahir, d'avoir fondé notre relation sur un malheureux mensonge car à la base ce n'était qu'un FF et étant tombé amoureuse de lui j'ai toujours insisté pour le revoir, je serais très certainement plus avec si je l'avais pas fait, encore un truc, j'avais vraiment peur qu'il me laisse tombé alors je lui ai menti en disant que j'étais enceinte et que j'allais avorter. J'ai honte de moi, c'est honteux de faire des trucs comme ça, je déteste le mensonge et j'ai menti moi-même (à l ? Heure actuelle je peux pas me permettre un petit mensonge de rien sans être bourré de remord) , rien que d'en parler j'ai envie de me punir encore plus et déjà rien que pour ça il mérite mieux que moi. Je m'en veux de lui avoir "volé" sa vie. J'étais stupide, je pensais juste que comme ça je pourrais le garder. Je suis nulle et pitoyable en disant ça. Et puis j'ai l'impression que je le rends pas à 100% heureux comme il le mériterait. J'apporte rien de neuf. J'ai jamais d'idée quant à quoi faire. Je propose rien ou alors que des trucs nuls. Je suis qu'une égoïste de merde et je mérite pas le bonheur, je mérite rien de bon. En le regardant des fois, j'ai l'impression qu'il se fait chier, sans moi il pourrait faire beaucoup plus. Il voit plus ses potes à cause moi aussi. J'ai peur de tout lui gâché. Il mérite que du bon, je l'aime, il mérite tout le meilleurs du monde, il mérite d'avoir une vrai femme et non pas moi. Seulement je suis trop égoïste pour le quitter et je l'aime vraiment trop, ma vie c'est lui et pas un autre, et aussi si je casse avec lui, ? Je serais perdue, je ferais quoi ? J'aurais plus personne et j'aurais pas envie d'un autre homme. Comment imaginer me mettre nue avec mes cicatrices et abcès vers l'entre-jambe, mon ventre qui devient presque tablier… (il y a 2 ou 3 ans, mon gygy m'avais demandé si j'ai subi un opération à cause du pli sous le ventre ? ). De plus, je n'ai plus vraiment d'ami, je vois de temps en temps "ma meilleures amies" qui est la seule d'ailleurs et généralement on reste chez moi, on fait rien. Je la vois aussi de moins en moins, j'ai plus rien à lui dire, je sais pas quoi lui dire, de quoi parler donc pourquoi lui faire perdre son temps avec moi ? J'ai pas trop de conversation généralement, je suivrai une conversation normalement mais j'arrive pas à lancer un thème autre que "il faisait froid aujourd ? Hui" ou "oh je suis un peu crever" ? Quoi que des fois (souvent en faite) mon copain me dit quelques choses et je réponds pas car je sais pas quoi dire, comment réagir, etc. J'ai honte. Je sais pas quoi dire, je suis ennuyeuse comme tout. Et je fais rien de ma vie, je sors rarement de chez moi autre que pour aller au travail (j'ai un cdi, heureusement car bien que je touche le fond, sans cdi je creuserais encore plus) ou aller en comms. Je m'achete pas de fringue, ma mère m'achète de temps en temps un pull ou un jeans mais je prends plus plaisir à aller faire les magasins sauf du style fnac, là je m'achèterai des dvd. J'ai honte, trop honte et je suis sure que j'ai pas tout dit encore ? Je suis vraiment désolée pour tout.
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240040
b
Moi aussi !
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