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Enceinte de 6 sa, mais je ne suis pas heureuse

Témoignage d'internaute trouvé sur doctissimo 6 ans
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Ma fille vient de fêter ses 2 ans. Cette naissance, qui s'est déroulée dans une extrême violence à la hauteur de mon vécu, a déverrouillé mon cerveau, et les "flashs-backs" sont arrivés un an plus tard. Après le baby-blues, après la reprise du travail, quand tous les morceaux du puzzle se sont mis en place… J'ai cru devenir folle, j'ai plongé dans un monde cauchemardesque, hostile… j'ai réalisé ce qu'on m'avait fait, freddy est sorti de l'écran pour venir torturer mes nuits, mes pensées, il a envahi mon être et tout s'est mélangé. La violence, la peur, le dégout… Mon combat a commencé le jour où sur ce forum j'ai commencé à me livrer, écrire m'ayant permis de rendre réelles ma détresse et ma douleur, de leur donner un corps, une enveloppe. L'ennemi était désormais visible, je pouvais le combattre.

Je me suis mutilée les bras, j'ai arrêté de manger, de boire pendant plusieurs semaines, mais je réalise ma chance extrême : j'ai un mari qui m'aime, une petite fille pour laquelle je suis prête à tout, un boulot que j'aime et me pousse en avant, des rencontres formidables, ma trinité à moi : doc, psy, ostéo. Peu à peu j'ai sorti la tête de l'eau, j'ai gagné la première manche : Angélique 1- angélique 0.

J'ai demandé ma mut, je réside maintenant dans la région qui m'a vue naître, finie la région parisienne à laquelle je ne me suis jamais faite…

Et aujourd'hui ? Un petit secret prend sa place dans l'univers, chut… mon corps se transforme à nouveau. Un petit être a pris ses quartiers au creux de moi ! Enceinte de 6 petites semaines, ma poitrine gonfle, des nausées, des fringales qui ne trompent pas. Je ne suis pas "heureuse". Je ne sais pas ce que je suis en fait. Je considère avec un certain détachement ce petit "être" en construction, je repousse le contact avec le milieu médical, qui m'a fait tant de mal "lui aussi".

Je voudrais partir dans le fond d'un bois et me faire une tannière, comme une louve, me cacher aux yeux du monde, que plus jamais aucun étranger ne pose ses mains sur moi. Je suis une maman, viscéralement, animalement, une mission m'est confiée. L'avenir d'un futur citoyen du monde dans un petit organe de la taille d'une mandarine. Ca donne le vertige…

J'ai conscience que je transfère sur les médecins mes peurs, j'arrive dans une vie nouvelle, je ne connais aucun médecin, je ne peux pas avoir confiance comme ça aveuglément… Je ne veux pas être un incubateur à bébé, je ne veux pas jouer le jeu du stress médical, et de leur vision pathologique de la grossesse.

"Je vous vois enceinte et je vous vois sereine", c'est ce que m'a dit l'ostéo une des dernières fois où je l'ai vu. C'est mon objectif oui, on peut le dire comme ça. La quête du bonheur continue, je crois que le gong vient de retentir pour le deuxième round… "

Et voilà… (soupir) ça me fait du bien…

J'ai envie de pleurer ce soir, je fais des mauvais rêves comme chaque année à la même époque, c'est pas fini tout ça. J'ai dû arrêter ma thérapie à cause du déménagement, mais elle avait raison ma psy, j'ai encore besoin d'aide là.

Je vais attendre la rentrée et contacter quelqu'un en septembre pour me faire suivre pendant ma grossesse si elle se poursuit bien sûr…
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b
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